Он смотрит на меня умоляюще, как будто просит пощады.
А я не знаю. Не знаю что сказать ему. Боюсь наступить на те же самые грабли...
С этим человеком я прожила долгих 35 лет. Большую половину своей жизни! В браке выросли две дочери, подарившие нам троих замечательных внучат – утеху дедушке с бабушкой на старости лет.
Правда, старшая была не от него. Она, будучи трёхлетней малышкой, увидев его впервые и решив, что это её папа, вцепилась в него намертво, тем самым определив мою судьбу.
Он – хороший отец. Можно сказать, даже замечательный. У него очень сильно развит родительский инстинкт. Я могла спокойно уезжать на целый месяц в другой город на сессию в институт, не боясь оставить на него двоих детей, когда младшенькой было чуть больше года. Он и приготовит, и накормит, и детские вещички постирает, и младшую в ясли отведёт, и старшую в школу проводит. Всё бы хорошо, да одно плохо!
От него веяло холодом. Было такое ощущение, как будто он не замечает меня: смотрит, но не видит; слушает, но не слышит; находится рядом, но не чувствует. Он не знает какие цветы я люблю, какие духи предпочитаю и не помнит, какого числа у меня день рождения. Он ни разу не назвал меня супругой и никогда не носил обручальное кольцо.
Я замерзала от одиночества вдвоём. Душа вся скукоживалась от невозможности хоть как-то согреться. Все мои попытки пробить брешь в железобетонной броне его сердца, были безуспешны.
Изо дня в день я доказывала ему свою любовь и пыталась его убедить, что мне можно доверять. Я была для него всем: и женой, и матерью, и другом, и любовницей, одним слово – верной спутницей жизни. Но тут хоть скатертью-самобранкой расстелись, всё напрасно. Он и твою заботу, и преданность, и любовью принимает, как должное: снисходительно-равнодушно.
Струна души натягивалась... натягивалась... натягивалась и вдруг - дзинь! лопнула. И всё!
Захлопнулось сердце. Этого человека больше нет в моей жизни... И нет штампа в паспорте, который когда-то связывал нас брачными узами. И нет больше этих душевных мук, бессонных ночей, слёз в подушку.
Я лучше буду одна. Мне больше не нужна любовь. Не хочу! Она слишком много приносит боли. Боль такая, что выть хочется...
Почти год я одна. На душе тихо... Больше ничего меня не беспокоит...
Дети с внуками живут отдельно, но они всегда рядом. А я одна – без него. Больше не хочу любить... Устала...
После многолетнего одиночества вдвоём, меня уже не пугает одиночество одной. Не давит тишина в доме, не страшит старость, не холодит мороз. Мне в своей квартире тепло и уютно.
Безумно люблю свою новую квартирку! Мы с ней здорово подружились. Я её вылизываю, как кошка котёнка, и она мне отвечает взаимностью: электричество светит, батареи греют, вода течёт, машинка стирает, печка варит, телевизор развлекает, а отремонтированный мной балкон благоухает цветами и радостно улыбается мне своими блестящими стёклами. Ну хоть кто-то, не считая детей и внуков, меня любит ответно...
И вон он переступает порог моей квартиры... Сконфуженно протягивает букетик цветов. Заглядывает в глаза...
Что в этот момент я чувствую? Н и ч е г о.
Всё это время, пока мы были врозь, он как-то пытался загладить свою вину, всячески проявлял заботу и внимание. Вероятно, понял, что был неправ. Его хвалёная установка: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» потерпела полное фиаско! Он не знал, что женщина всё может простить, - абсолютно всё, даже предательство, но она никогда не простит... не сможет простить Н Е Л Ю Б О В Ь к ней.
Я где-то прочла, что «Когда тебя предали – это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится». По-моему, это сказал Лев Толстой. Да это и неважно, кто сказал. Важно, что – в точку! Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… После них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.
Смотрю на него и пытаюсь понять, что я сейчас чувствую? Обиду? Ненависть? Злость? Тоску? Нет! Ничего этого нет. Там внутри – пустота. Я больше не верю в любовь. Я не могу доверять человеку, который не единожды предавал меня, который жестоко обманывал. Хотя...
наверно я сама обманывалась. Женщинам свойственно выдавать желаемое за действительность. Мы придумываем себе какую-то неземную любовь, которой нет места на земле. На самом же деле всё прозаичнее: кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. А почему нельзя, чтобы чувства были обоюдными? Почему не получается взаимная любовь?..
Как гостеприимная хозяйка накрываю для него стол... Всё, что мною приготовлено, ест с аппетитом. Видно, что соскучился по домашней пище… Там, где он сейчас живёт и работает, общепит. Деликатесами не балуют. У него длительные командировки вдалеке от дома.
Что-то его спрашиваю, он что-то отвечает; он что-то говорит, я слушаю и киваю... Всё как в замедленном фильме.
Он, поблагодарив за ужин, собирается уходить. Ему предстоит долгая дорога. Надевает куртку и, взявшись за ручку двери, смотрит на меня. Я понимаю, что он ждёт мой ответ...
В душе тишина, а в голове пульсирует только одна мысль: можно ли верить этому человеку? Можно ли, после всего что было, доверять ему? Не обманусь ли опять, выдавая желаемое за действительность? Не наступлю ли на те же самые грабли?
Вопросов больше, чем ответов...