Я бы хотел стать учителем. ну, там, истории, может русского и литературы, английского, может...или в музыкальной школе - преподавателем по классу фортепиано, или скрипки... я хотел бы быть доктором - хирургом, может, или патологоанатомом....психологом, может быть. В самом крайнем случае - журналистом... А на гитаре играл бы дома, как хобби. Туда же стихи, песни, прозу и всё такое. Рисуночки, там, эти, актёрство в каком-нибудь любительском театре. В свободное от работы время. Хотел бы помогать людям, так или иначе. Приносить пользу людям, которых на самом деле люблю и ненавижу до крайности...может быть даже кошку завёл бы...я хотел бы жить в одинокой маленькой квартирке, где всё моё, но обо мне ничего не говорит - безликие предметы, скрывающие внутри себя, в самой глубине, смысл, который не уместить в целой галактике... Быть свободным в отношениях, и никогда не искать их...и знать, что я нужен людям гораздо сильнее, чем они мне...не жаловаться. Никогда. Не иметь друзей вовсе, только чтобы не быть для них обузой, проблемой... С той же целью можно бы ещё быть сиротой...
Или быть вольным фермером. Жить в деревне, чтоб рядом лес, река... выращивая фрукты\овощи, пасека своя, ну, все эти ягоды\грибы\орехи кедровые , охота там, рыбалка, заготовка дров, с десяток ружей/карабинов...куча всяких мотоциклов, лодок, тракторов, снегоход, грузовик...своя кузница, столярка своя...всё что можно выковать из железа, или вырезать из дерева - сделано своими руками...и этот красивый дом из бруса, банька...ну, знаете, чтобы всё есть...всё в дом...и на продажу...своя тушёнка, самогон, сидр...сок берёзовый,квас...куры, может даже кролики и корова...собаки...с десяток работяг-помощников...жена, ребёнок, семья...все дела...как хобби - гиря на 32 кило и открыть на свои средства зал бокса в этой глухой деревне...ну, знаете...и жена чтобы хозяюшка, и сварить и постряпать и вообще умница и красавица и на всю жизнь чтобы... Как то так...
И чтобы мне не нужно было ненавидеть себя просто за то, что я тот кто я есть. А кто я есть? никто. Даже не с большой буквы...человек-проблема, человек-ошибка...не безработный и даже не самозанятый...меня вообще не должно существовать...по моим ощущениям...я всё просрал...уже...да, знаю, можно начать всё заново в любой момент...но то-то и оно, что нельзя...бесцельно прожитые годы ампутировали мне душу, а тело - просто кусок мяса, не делающий ничего без команды свыше...я устал быть таким. и другим я быть не умею. Как рыбы не умеют лазать по деревьям...так я не умею жить этой жизнью...простите. Я много ошибался, много косячил, обещал и не выполнял, говорил, когда нужно было заткнуться, и молчал, когда нужно было сказать что-то важное...я сожалею...
Я живу прошлым, потому что ни настоящего не будущего у меня нет...сколько бы я не тешил себя иллюзиями...не прокатит...
Что бы вы там ни думали - держите при себе: вы нихрена не знаете каково это - быть мной. Врагу не пожелаешь. когда другой затратит на один шаг сил столько, сколько нужно ровно на 1 шаг, мне на этот же 1 шаг приходится потратить столько сил, сколько нужно, чтобы пройти 5 километров...и это невыносимо...чувство собственного бессилия и ненужности доведённое до абсолюта изнутри и снаружи...каково это? Спросите меня...я потерялся.и потерял надежду на то, что когда-то найдусь. Озеро замёрзло за одну ночь. Спасибо за внимание...У меня всё.