ЛЮБОВЬ
«Человек никогда не бывает счастлив, или, во всяком случае, не бывает счастлив надолго», - написала я несколько дней назад. От чего же так происходит? Мы словно забываем, что счастливы; точно также мы ждем, когда начнется наша жизнь, настоящая жизнь, не осознавая, что уже живем той самой, настоящей жизнью – каждую минуту, каждую секунду.
Возможно, отчасти ответ кроется в том, что мы жестоки, жестоки не столько и не сколько к другим, а жестоки к себе. Мы запрещаем себе наслаждаться жизнью. У нас есть тайна, и мы никому не раскрываем ее – мы не верим, что достойны счастья, оно пугает нас, оно слишком яркое, заметное, когда мы счастливы, то становимся видны, а мы привыкли если и не к тени, то к полусвету, приспособились к робкому, суетливому существованию в сумерках.
Наше жестокосердие, в свою очередь, проистекает из неверия в безусловную любовь.
Нас никогда не любили безусловно; с детства любовь для нас то и дело оказывалась конфеткой, которую мы должны были заслужить – хорошим поведением, усердной учебой, возвращением домой строго к назначенному часу, поступлением в институт и так далее, и так далее.
Но любовь невозможно заслужить.
Заслужить можно уважение, но не любовь. Мы или любим, или не любим, нас невозможно заставить любить, а порой – невозможно заставить разлюбить, и мы годами храним в душе теплое чувство к бывшему возлюбленному или возлюбленной.
Однако мы не понимаем этого в начале жизни.
Первый опыт любви, который мы получаем – это опыт родительской любви, и если любовь родителей к нам зависит от ряда обстоятельств или условий, то мы растем в мире обусловленной любви, и наши души ожесточаются, чтобы мы смогли выжить. В детские годы мы не можем понять, зачем родителям уезжать от нас, чтобы отдохнуть; очевидно, мы что-то сделали не так, и они уехали. Позднее, став взрослыми, мы, не осознавая происходящего с нами, боимся глубоких привязанностей к людям – вдруг и они устали от нас и уедут отдохнуть, уж если мама смогла, чего же ждать от недавно встреченного человека? Мы недоверчивы. Лучше оставаться настороже; будем любить с оглядкой, потихоньку, неизвестно, как с нами обойдутся. Спокойнее ожидать худшего. В детстве, да и в юности, мы принимаем на свой счет настроения и проблемы родителей (есть ли дети, никогда не думавшие, что родители ссорились и, в конце концов, развелись не из-за них?), а позднее, повзрослев, также принимаем на свой счет настроения наших близких. Когда наши возлюбленные не в духе, мы тут же решаем, что причина их раздражительности, угрюмости, рассеянности –в нас, потому что мы что-то сделали не так и расстроили их, как уже не раз случалось с нами в прошлом. Если из-за нас распался брак родителей, то как же нам сохранить свой собственный?! Мы так привыкли к чувству вины, что оно стало нашей второй натурой. Мы не знаем, как жить не виноватыми.
Когда мы взрослеем, добрые люди могут сказать нам, что любовь Творца – безусловна, но как в это поверить, если каждую карамельку нужно заслужить? Никто не раздает сладости просто так, верно? Так с чего бы нас любить просто потому, что мы есть, да еще Творцу, которому, скорее всего, до нас и дела нет.
Мы живем в мире, где у всего есть цена, и мы платим за любовь хорошим поведением, заранее соглашаясь на сомнительные предложения, чтобы не остаться в одиночестве. Мы лишаем себя спонтанности, лишь бы не расшуметься и не понести наказание. Тихо, тихо, еще тише.
Как вырастить счастливого человека, живущего в гармонии с собой и с окружающим миром? Как вырастить того, кто согреет родных, близких, друзей, да и каждого встреченного человека просто потому, что делиться своим теплом естественно?
Для этого маленькому человеку нужно дать абсолютную, совершенную уверенность в том, что любовь родителей к нему или к ней безусловна. Любить ребенка безусловно не значит потакать слабостям, любить ребенка безусловно значит делать растущего человека сильным. Безусловная родительская любовь не превращает человека в наркомана, неудачника или нудную старую деву. Напротив, необусловленная родительская любовь – щит от тьмы, такой огромный заряд бесстрашия и силы, что его хватает не только до конца жизни этого человека, этот заряд возрастает и переходит следующему поколению.
Корень же фобий, неврозов, зависимостей – неверие в любовь и убежденность, что любовь нужно, но невозможно заслужить. Жертвы насилия – те, кого не защищает необусловленная любовь родителей, а насилие свершается не только над телом, но и над душой. Вы искренне не можете понять, почему женщина, которую избивает муж, не уходит от него? Она платит за столь необходимую ей любовь болью и унижением, чудовищная цена ее конфеты - побои. Вы не менее искренне изумляетесь тому, что в "прекрасной"семье вырос сын- наркоман? Но в прекрасных семьях не вырастают дети, которым нужны наркотики, чтобы хотя бы ненадолго заполнить внутреннюю пустоту; в той "прекрасной" семье не было самого главного - безусловной любви к ребенку.
Как жить тем, кто не познал силы безусловной родительской любви?
Давайте станем светом сами себе, дайте станем друзьями сами себе – прежде, чем назовем другом кого-то еще.
Давайте полюбим сами себя и пожелаем себе счастья, незаслуженного счастья. Тогда, только тогда, мы сможем пожелать счастья другому человеку. Начав с самих себя, мы сможем стать добрее к нашим любимым. Наши сердца смягчатся, и в какой-то миг мы пожелаем добра случайному знакомому, с которым нас ничто не связывает. Затем у нас появятся силы отпустить гнев и обиду на тех, кто причинил нам боль. Еще позже сможем пожелать покоя и радости всем существам, способным чувствовать.
Так будем же здоровы, счастливы, пусть все у нас в жизни складывается хорошо.