Записки телеоператора. Охотники (Перевощиков Александр) / Проза.ру

   (Злоупотребление спиртными напитками приводит к инфарктам и инсультам, циррозу печени. Категория: "двадцать +")

         Я ехал в Москву из Архангельска. Поездом. Была осень 1985 года, сырая, грибная, ягодная пора. А самое главное - открылась охота. По перрону, в струях тепловозного дизельного выхлопа, перемешанного с запахами города, целлюлозного Архбумкомбината, с пряными ароматами мха, бензина и осенних листьев, суетились и двигались к своим вагонам люди с корзинами, кузовами и зачехленными ружьями. Народ был одет по-лесному: в сапоги, брезентовые куртки, плащи. Люди предвкушали лесную добычу: кому грибы, а кому охотничьи трофеи.
         Мы с братом Павлом погрузили мои «пожитки» на верхнюю полку купейного вагона и, чуя, что можно ещё погулять, до отхода поезда было ещё время, решили пойти в здание вокзала и попить пивка… Не помню, как прозевали мы отход поезда. В общем, когда мы вышли на перрон, поезд показал ускользающий хвост.
         Таксиста мы загнали как коня, чтобы успеть на станцию Исакогорка. Там стоянка поезда десять минут. С таксистом повезло, успели! Даже раньше поезда на минуту приехали. Вошли в купе. Никого. На верхней полке у окна, по – прежнему, стояли мои вещи и гитара. Да что там вещи, в коробке было запаковано самое дорогое моё сокровище: японский киноаппарат-проектор, способный воспроизводить, записывать и монтировать звук на киноплёнке. На него, этот аппарат, чтобы отдать долги иностранцу - соседу по московской общаге ДУУЗИ*, я работал всё лето в родном Архангельске в ресторане «Двина» музыкантом. Что было бы, если бы он исчез!? Конец моей мечты снимать самостоятельно звуковое кино. А ведь я уже изобрёл способ нанесения ферромагнита на узкую 8-милиметровую киноплёнку. У нас в СССР не производили такую киноплёнку, до видеокамер ещё было как до Луны, а весь «самиздат» (вся копировальная техника была под рукой разрешительной системы) и все изобретатели, фантазии коих могли завести их «куда не надо», были под контролем КГБ, именно поэтому такую плёнку и не производили: «а то ведь, народ и порнографию начнёт озвучивать!».
      Я снял на камеру «Кварц 2Х8S» свой первый озвученный клип «Как деревенские мужики по воду ходят»**, и мечтал снять фильм о своём курсе, о жизни в общаге ДУУЗИ, и чтобы сами студенты участвовали в озвучании фильма… . Но сейчас рассказ не о том, - это другая история.
      Слава Богу, аппарат был на месте. Мы попрощались с братом и поезд тронулся. Я залёг на полку и, то ли от стресса и погони за поездом, то ли от действия пивка, принятого на вокзале, расслабился и уснул, обняв заветную коробку с кинопроектором «Sankio 700 Super 8. Sound».
      Я проснулся от громкого разговора чертей и паров спирнтого, поднимающихся из преисподней. Посмотрев вниз с полки я увидел «кино не для всех»: внизу, за столом, как пираты, только что сошедшие с корабля, в рыбацких серых свитерах, в комбинезонах, сидели - балдели четыре охотника. Настоящие охотники, и я стал их, лёжа на подушке, одним глазом внимательно рассматривать: Бородатый, Лысый, Рыжий и… Коля – так к нему обращались Бородатый и Рыжий, и я запомнил. Шесть зачехлённых ружей лежало на полке напротив меня. Почему-то шесть!? Мужики ехали до Няндомы на охоту, судя по всему на лося и не только. До Няндомы было остановки три - четыре. Зашла проводница, принесла стаканы.
- Смотрите на выход не опоздайтё, в Няндоме поезд не долго стоит,- заботливо предупредила румяная весёлая девушка с архангельским акцентом.- Бегай потом за вами.
- Да, не маленькие!
   Мужики разложили на газете "Правда Севера" закуску и разлили по стаканам водку.
Выпивали они хорошо. Дозы наркомовские, не половинили. Чем больше выпивали, тем больше горячились, матерились и наперебой рассказывали разные случаи, бывавшие на охоте, в общем, всё как обычно бывает в таких случаях.
Заметив, что на верхней полке лежит кто-то, предложили присоединиться и мне.
- Слезай, студент.
- Не, я не буду, - попытался отказаться я, но натиск охотников был так велик, что пришлось слезать вниз и «пригубить». На старые дрожжи от пивка мне стало весело и я смеялся вместе с ними, когда кто-то шутил или рассказывал смешное. Стало в купе жарко. Приоткрыли окно.
- Чего она топит-то так сильно, не зима-ить…
Дверь раздвинулась. Показалась проводница.
- Плесецк…
- Да ладно, ладно…, не проскочим.
- И окно закройте, не лето…
- Да ладно, ладно, жарко! - весело отвечали охотники. Проводница исчезла.
- А мы вот, в прошлом годе, давеча, так вот тоже ехали,- смеялся, держась за бока и вспоминая ещё одну смешную историю, Бородатый охотник, - так ведь и проехали Няндому-то! Веришь ли, … а?, а-ха- ха-ха, а я.., тебя, Коля, не было, мы с Василием были тогда, корешком моим с Сульфата, вот смеху-то было, так рюкзаки в окно и повыбрасывали, ружья, сапоги, всё. И водку всю в купе под подушкой оставили!
- Водку - нехорошо! С ума сошли, - Коля, подрагивая от смеха, закашлялся и снова разлил водку, позвякивая горлышком бутылки о края стаканов. Я отказался.
- Да ладно, студент, давай чуток,- но я категорически отказался. Они выпили и пошли все в тамбур покурить. Зашла проводница, принесла чай. Колёса поезда стучали часто, поезд разогнался. Она бросила недовольный взгляд на газету с натюрмортом из солёных огурцов и чёрного хлеба со шпротами.
- А где эти?
- Курят.
- Ладно, вот билеты их, бельё они не брали, пусть за чай рассчитаются…
Через пять минут пришли весёлые мужики вместе с ядрёным шлейфом водочно-табачного перегара.
- Я за чай рассчитался, - сказал Коля.
- Чай не водка, наливай.
Закусили мужики и настроение их опять пошло в гору. Между тем заскрипели тормоза, поезд встал.
- Так как же это вы .., в окно всё и выбросили.., ну вы даёте!, - не унимал свой интерес и вытирал слезы от смеха Рыжий.
- Сами-то еле успели, на ходу уже спрыгивали, а я-то в тапочках был…, шмотки, ружья по шпалам собирали, хорошо ружья не поломались,- говорил Бородатый.
Поезд, между тем , медленно начал набирать ход. Коля посмотрел в окно.
- А какая станция-то?
- Да рано ещё, – успокоил его Бородатый. - Наливай!
- Подожди, подожди,- не на шутку забеспокоился Коля, он раздвинул дверь и крикнул в коридор, - Какая была станция…
- Няндома, вашу мать, вы где ходите,- закричала в ответ проводница из тамбура, скрипя засовами подножки, откуда дыхнуло углём и свежим воздухом.
Наступила немая пауза, мужики спали с лица, переглянулись и тут же протрезвели.
- Не закрыва-а-а-й Ё.., Б.., дв-е-ерь! - заорали они хором.
И вся картина, которую нарисовал только что Бородатый охотник, в точности повторилась:
Без слов и смеха в окно полетели рюкзаки и шесть ружей, сапоги и портянки, куртки и патронтаж. По перрону раскатились банки с консервами. Лысый, подталкивая к тамбуру Рыжего, в одном сапоге, (второй его сапог Коля уже выбросил в окно), Рыжий волочил полузакрытую сумку с сухарями и солью, топча ногами вывалившиеся пачки "36-го чая". Рыжий, в свою очередь, толкал вперёд Колю, даже не успев на него обидеться за сапог, выброшенный в окно.
Как они выпрыгивали!!! Слава Богу, никто не разбился.
Я смотрел на них в окно, пока Няндома не накрылась лесным пейзажем.
Да! Такого кино мне никогда в жизни не снять. Я выдохнул и теперь уже истерический смех овладел мною. Меня трясло минуты три. Когда я успокоился и осмотрел купе, меня вдруг осенило. Ведь в том рассказе Бородатого водка осталась в купе под подушкой. А сейчас в Няндоме водку в окно они не выбрасывали, значит…. Я встал с места и медленно приподнял подушку и тут же, не веря глазам, положил её обратно. Я уставился в окно с немым вопросом. Не может быть! Ну не бывает же таких чудес и совпадений! Я снова, уже уверенно приподнял подушку, не показалось ли мне? Нет, не показалось: всё по классическому рассказу Бородатого: восемь бутылок «Пшеничной», покачивая внутри себя содержимое в такт колёсам, нагло смотрели на меня. Я опустил подушку на бутылки. И сел рядом с ними на матрас.
Минут десять я оценивал ситуацию. Что с "этим" делать? Проводнице отдать? Пусть передаст! Ага! Она передаст.., скорее перепродаст! Нет, всё понятно что с ней делать, но я столько не выпью! И ведь не выбросишь!
Тут мне вспомнился случай по поводу. На Соловках дело было, в 1974 году, когда я работал на теплоходе «Аджигол» матросом. Мы с приятелем решили обменять там у местного рыбака тазик соловецкой селёдки на бутылку, он принёс селёдку. Бережно, как ребёнка, взял бутылку и сунул за пазуху, а она возьми да и выскользни у него из-под ватника. И на железный причал упала донышком вниз, да так, что почти вся разбилась, а в донышке грамм сто оставалось. А поднять осколок было нельзя: в донышка была видна трещина. Тронешь - и нет "маменьки"! Мужик встал на колени и, как кот, вытягивая язык и делая губы "дудочкой", вылакал водку почти до дна. Что не достал ртом, пальцем, как в сметану макал и слизывал остатки...
И вот, как после этого выбросишь восемь бутылок за борт? Да ещё в разгар "горбачёвской оттепели".
Логическая череда мыслей оборвалась резко, когда дверь купе раздвинулась и на пороге появился... скромный солдат. Дембель.
- … из Плесецка. Два года как рукой. РВСН***.
- Да.., - разглядывая скромные( не стройбат!) дембельские эполеты и аксельбанты служивого ракетчика, подумал я вслух,- такое дело, оно конечно, отметить бы надо!
- Да, неплохо бы,- улыбался солдат,- да вот.., не при делах, нечем…
- Да-а-а, знаю, знаю, - начал я по-отечески, издалека,- знаю, знаю какая жизнь солдатская?
А сам думаю, сейчас ведь придётся объяснять служивому, откуда у меня такое «счастье». И я, не тая, всё ему рассказал, он тоже долго ржал. Ну, анекдот же!
В Вологде бабушка на перроне нас обеспечила закуской: горячей картошечкой с капустой, и до Москвы мы весело ехали. И выпили-то всего одну: нам хватило и мы хорошо уснули, до Москвы в купе кроме нас не было никого. Солдату я дал на прощание три бутылки (до Соратова дотянет), и с четырьмя оставшимися явился в ДУУЗИ, а там голодные студенты : и Щука и Гнесинка, десять этажей и все знакомые, нашлось с кем отметить начало учебного года. Не пропала водка!

*ДУУЗИ – Дом Учащихся Учебных Заведений Искусств. На Хорошевском шоссе, д.96. Третий этаж занимали студенты Щукинского театрального училища. Четыре этажа Гнесинский институт, училище,и др. Это был музыкально-театральный "муравейник". Какофония звуков, несущихся из окон: трубы, трамбоны, саксофоны и скрипки в сопровождении рояля с шестого и несущиеся драматические монологи с третьего этажа забивались барабанным синкопом с пятого и колоратурным сопрано с девятого, чтобы привыкнуть к этому и не свихнуться сразу, надо пожить там, хотя бы год.

** «Как деревенские мужики поводу ходят» посмотреть. Копия в плохом качестве, но сохранилась. Теперь это ещё и документ, подтверждающий авторство идеи. Ссылка https://youtu.be/Yk-KxNrLYQg

*** РВСН - Ракетные Войска Стратегического назначения.