Сергей Иванович посмотрел на календарь и еще раз убедился, что двенадцатое июня именно послезавтра, и времени, чтобы подготовиться к великому дню, осталось совсем мало.
Он еще раз оглядел стол, потом взглянул в окно, почесал лоб, но никакие свежие мысли не пришли ему в голову, и Сергей Иванович опять со вздохом сказал себе: «Не повезло нам с мэром! У всех мужики, как мужики, а у нас любитель фокусов и загадок. Нет чтобы пойти, как принято, в баньку с девочками, выпить, закусить, побуянить и успокоиться до следующего дня рождения. А нашему подавай оригинальность и драйв. И слово-то какое дурацкое, похожее на «драть». И пойди - пойми, что имеется ввиду – или тереть кого-то до посинения, или убегать, чтобы лицо не попортили. Дааа, скорей второе. Потому что прежние такие «драйвы» заканчивались совсем не так, как задумывалось вначале.
Вот в прошлом году решили устроить охоту как в анекдоте про Брежнева и руководителя ГДР Хоннекера: поймали трёх кошек, напялили на них кроличьи шкуры и пустили в лес, чтобы они с разбегу забрались на деревья и чтобы было типа смешно, вспоминая слова немца: «В России всё странно: там даже зайцы лазают по деревьям!»
Но кошки не стали соблюдать правила, а бросились в кусты и там затихарились так, что даже местный егерь их не нашел, а собак не догадались взять. Так что пришлось мэру стрелять именно по кустам, и он чуть не застрелил того самого пьяного егеря. Хорошо, что и мэр вышел на охоту после третьего стакана, поэтому пули просвистели над головой напуганного Степана, а так пришлось бы…. Да! Пришлось бы прятать труп и всё такое.
И в позапрошлом году получился облом. Хотели как лучше, поехали на озеро рыбачить, нарядили местную красотку русалкой, посадили на ветку и дали в руки гитару, чтобы, значит, играла и пела. Но когда мэр подплыл к дереву и захотел познакомиться с девой, она нечаянно уронила гитару прямо на голову мэра. Лодка закачалась, зачерпнула воды, и мэр оказался в воде. Русалка решила спасти его, но хвостом зацепилась за весло и стала тонуть. Вместе с мэром. Еле спасли….
И Андрей Петрович был крайне недоволен, хотя потом, когда русалке отцепили хвост и отвели в местную сауну, они быстро поладили и даже смеялись над своим приключением
…Но что же теперь придумать. Вчера они собрались теплой компанией с главным милиционером, судьёй, прокурором и местными олигархами и стали думать и прикидывать, чтобы такое нафантазировать, чтобы поразить воображение странного мэра. Но ничего в пьяную голову не шло. Всякие сценарии, которых полно в интернете, были уже использованы кем-нибудь другим в их небольшом городе, а хотелось именно чего-то такого, чего никто и никогда еще не пробовал.
Сергей Иванович посмотрел на экран компьютера и еще раз глубоко вздохнул. Почему-то захотелось посмотреть на новости из Японии, поэтому он щелкнул кнопкой и стал перелистывать сайты и страницы.
Одно объявление его заинтересовало так, что он даже надел очки, хотя использовал их редко, чтобы, как он говорил, глаза не привыкали к хорошему.
«В ЯПОНИИ ОТКРЫЛСЯ ПИВНОЙ ОНСЭН
Купание в онсэнах – горячих минеральных источниках – в поездке в Японию просто нельзя пропустить. Курорт Мисуги в префектуре Миэ предлагает окунуться в пивной онсэн, где вода из природного источника смешивается со сваренным тут же пивом.
Онсэн на свежем воздухе наполнен горячим пивом, каждые полчаса в него подаётся еще и вода из природных минеральных источников. Пиво для онсэна варят тут же на пивоварне, которая работает уже более двадцати лет. Называется оно Ninja Beer – это тёмный лагер.Пиво настолько приятное на вкус, что от туристов просто нет отбоя.
"Кроме того пивные дрожжи смягчают кожу, хороши для организма и антибактериальные свойства хмеля. Более того, углекислый газ в пиве полезен для циркуляции крови, — говорит совладелец курорта и главный пивовар Юки Накагава.»
…Ну, японцы, молодцы! Всегда что-нибудь такое-этакое придумают , - подумал Сергей Иванович и снова почесал себе лоб.- А что идея хорошая! Привезём бочек пять-шесть пива, запустим в наш бассейн в сауне и будем плавать, как сушеные воблы и молотить хвостами. Хотя на воблу никто из нас не похож, если только прокурор. А так больше на толстолобиков и толстопузиков, - самокритично отметил он, и тут же по громкой связи велел секретарше: «Анна Петровна, собери ко мне на совещанье нашу верхушку, да побыстрее, дело есть!»
Умной секретарше не надо было объяснять, что такое верхушка, и она быстро обзвонила «бойцов невидимого фронта», как она про себя называла руководителей всех важных для города «точек» и продолжила читать милицейские анекдоты, которых теперь в интернете было видимо-невидимо. Почему именно такие анекдоты, а не про кошек и собак? Да потому что она была уже 20 лет замужем за начальником местного управления внутренних дел и всегда смеялась именно над словом «внутренних», потому что, как всякий уважающий себя мужик в погонах, он любил принять «внутрь» независимо от времени суток и погоды за окном.
Особенно ей нравился анекдот про чудака, который решил рассказать за столом анекдот про «ментов», а сосед справа сказал угрожающе: «Не забудь, что я тоже милиционер!» На что смельчак ответил: «А я специально для вас расскажу медленно и два раза!»
Через полчаса команда была в сборе, и Сергей Иванович рассказал о своей идее. Народ приятную во всех смыслах новость принял с восторгом, и они тут же стали, что называется, её конкретизировать. У всех сразу же поднялось настроение и жизнь показалась радужной и перспективной.
Ведь капризный мэр своё недовольство всегда вымещал на подчиненных, а кому хотелось, чтобы он снова вытаскивал папки с компроматами и угрожал Верховным судом. Свой-то давно уже был карманным, поэтому никто его не боялся, кроме «простого народа».
Договорились тут же с директором пивного завода в соседнем городке, и уже к вечеру шесть бочек пива были готовы. Пришлось, правда, и директора пригласить, зато заплатили в два раза меньше, а остаток поделили между собой! Ну разве это не подарок? Не мэру пока, а Сергею Ивановичу и команде, да ведь всё равно хорошо!
За ночь перекачали пиво в бассейн и на следующий день всё было готово для японского онсена! Повесили, конечно, флажки и шары, написали плакаты с поздравлениями и пожеланиями. Где-то раздобыли мэрские детские и школьные фотографии и сделали стенгазету с традиционным советским лозунгом «Этапы большого пути».
В общем, к вечеру пиво было подогрето, шампанское и водка охлаждены, салаты нарезаны, фрукты вымыты и натёрты до блеска, хрусталь и фарфор расставлены, белоснежные скатерти расстелены и стулья смиренно ожидали банкета.
И на самом деле мэр был потрясен, особенно, когда ему дали в руки фотографии счастливых японцев, купающихся в горячем пиве с полотенцами на голове. Там, правда, не было тумб-трамплинов, с которых обычно бросались в воду веселые участники праздника, но кто сказал, что надо перенимать полезное точь-в-точь?
По японским обычаям надо было перед купанием вымыться в душе, вытереться полотенцем насухо и взять с собой специально сложенные белые салфетки, чтобы вытирать пот, но мало кто обратил внимание на такие тонкости. Как говорится, танки грязи не боятся, поэтому в бассейн все бросились скопом, и пока божественную жидкость не разбавили другой жидкостью, которая иногда непроизвольно вытекает из измученных алкоголем тел, все смеялись и пили пиво из ладошек и плескались, как в детском саду с восклицаниями и шутками.
Потом сели за стол, выпили шампанского за здоровье «великого и могучего руководителя», закусили рыбкой, мяском, паштетами и жульенами, запили студёной водочкой, и стали подносить подарки и «почетные адреса» на золотой бумаге. Всё это сложили в угол и пошли освежиться в пивной японский онсен.
Через полчаса веселых заплывов и шутливых «топлений», все вернулись за стол продолжить приятный вечер. Не сразу заметили, что мэра нет. Главный милиционер, который никогда не терял голову, даже вначале своей трудной карьеры, встал из-за стола и обошел вокруг бассейна. Потом дал команду охране проверить душ, туалет, коридоры и другие комнаты и доложить, куда начальник мог запропаститься. Через полчаса стало ясно, что мэр исчез.
Кто-то из более-менее трезвых стал нырять в бассейн, с ужасом думая о том, что шутливое ныряние могло закончиться трагически, хотя все знали, что мэр никогда не напивается до бесчувствия. Тем более, охранники старались следить за ним, чтобы мужика не очень мяли и толкали.
Однако на дне никого не было. Директор сауны даже велел спустить воду, чтобы уж точно убедиться, что там нет безжизненного тела…. Но и здесь ничего не нашли.
Праздник вдруг стал драматичным. Веселье улетучилось, как воздух у сдувшегося шарика.
Все сели за стол, стали переглядываться и строить гипотезы, куда человек в сто килограммов мог исчезнуть на глазах у двух десятков людей. Это же не цирк и не театр с современными фокусами.
Как всегда, пришлось просить помощи у доблестной милиции. Протрезвевший начальник глубоко задумался и через минуту стал решительно набирать номер телефона. Все примолкли в надежде, что уж этот опытный человек решит задачку, как умный Пуаро, напрягая «серые клеточки» и найдя самый правильный и мудрый ответ.
- Лёша, это я! Бери двух собак и быстро к нам в сауну, здесь у нас странная история, без ищеек не обойтись. Если найдем то, что ищем и всё будет благополучно, обещаю повышение, а собакам прибавлю довольствие.
Короткие команды немного успокоили народ, руки потянулись к графинчикам, и, хотя водка, уже нагрелась, никто на стал капризничать, а выпили молча по целой стопке и закусили холодной ветчиной.
Собаки прибыли, им дали понюхать носки мэра, и они стали кружить возле бассейна, принюхиваясь и помахивая хвостами.
Через пять минут мэр был найден. Он лежал возле стены, на мокром коврике, заваленный коробками и пакетами и… сладко спал.
Счастливый начальник УВД пожал руку и лапы умелым поисковикам, налил Лёше целый стакан водки и навалил на тарелку деликатесов.
И все были довольны. Хоть и напуганы… А мэра подняли, перенесли в соседнюю комнату и продолжили праздник уже без именинника, но с гораздо большим энтузиазмом и весельем!
А бассейн оставили пустым… мало ли что! К чему еще раз рисковать!