Ненавижу!
Есть такой психологический прием. Ставишь перед собой стул и пытаешься представить на нем своего обидчика, если этот самый обидчик продолжает вам является во снах, мечтах и как заноза не может самовыковыряться из вашей памяти. Представляете, значит, его, сильно так представляете, прям скажем качественно. А когда напредставляли, что он перед вами весь такой во плоти сидит и хитренько так поглядывает, вы ему либо высказываете что-нибудь наболевшее, пытаетесь поговорить, простить или за что-то попросить прощение. И как бы после этого легчает. Причем, если стул начал вам отвечать, то это как в разговоре с Богом. Если вы с ним общаетесь, это молитва, а если он с вами – шизофрения. Так вот, когда стул с вами заговорит, то либо у вас хорошая фантазия, либо пора вызывать санитаров. В любом случае, прием действенный, ну… как мне обещали. Пока не решил заняться этим лично.
Уединился в тихой комнате, в одиночестве, где никто не должен беспокоить, поставил перед собой стул и…, чувствуя себя нечто средним между шаманом и абитуриентом института Склифосовского, куда как хорошо всем известно, берут без экзаменов, начал представлять…
Минут через пять бесплодных попыток, зачесался нос. Приняв это за хороший знак, я удвоил усилия. Весь покраснел, как следует вспотел, дыхание участилось, сердце бешено колотилось об ребра, а стул так и стоял пустой, издевательски ухмыляясь мне новой обивкой. Что-то явно шло не так. Я еще раз перечитал руководства, пересмотрел видео ролики, обзвонил всех знакомых, имевших хоть какое-то отношение к психологии, уверивших меня, что надо ждать и верить. Без терпения и старания, визуализация не работает. Ладно, решил я и утроил усилия. В итоге… Так ничего и не добившись, кроме лопнувшей от натуги рубашки, бессильно отвалился на диван и уснул.
Проснувшись, я как обычно пошел на работу, но уже выходя из дома, бросил край глаза на стул. Он одинешенько стоял в углу и все еще ухмылялся во всю обивку. Я понял, что ненавижу стул и случилось то, о чем предупреждали меня книги, ролики и знакомые, а то есть, эффект переноса. Вместо своего обидчика я начал ненавидеть стул!
С этим нужно было что-то делать. Не долго думая, я решил поступить, как самый правоверный пациент психушки – выкинуть стул! Поскольку сеанс «размагничивания» не возымел нужного действия, а я честно пытался стул разненавидеть, пришлось срочно избавляться от такого неприятного мебельного придатка.
На некоторое время полегчало. Но только на время… Неделю спустя я ощутил в себе некое беспокойство, которое только усиливалось, когда я проходил мимо места, где во время моего неудачного сеанса находился стул. Приглядевшись, я понял, что начинаю ненавидеть линолеум. Честно говоря, он и раньше меня бесил, так что я только обрадовался возможности сделать ремонт в квартире. Попутно вынося старый линолеум на помойку, краем сознания заметил, что стул исчез из ящика по утилизации ненавидимых предметов и прочей разной ерунды, который обычно стоит в каждом дворе. Порадовавшись этому, как избавлению от бед, решил, что вдобавок к выброшенному линолеуму, все в моей жизни наладится.
Ремонт был закончен и через неделю, уже выходя из подъезда на работу, я бросил край глаза на следующую картину. Какой-то бомж расположился неподалеку от помойки прямо на моем стуле и с интересом разглядывает тот самый линолеум, явно намереваясь приспособить его под свои непонятные нужды. И тут меня осенило – я ненавидел бомжей! Они вечно лезли из всех щелей, мешали мне жить и…. На крики прогоняемого мною бомжа показался наш участковый Василий. Как обычно слегка навеселе, но его настроение быстро исправилось, стоило мне подумать о том, что он помешает мне прогонять бомжа и я возненавидел… всех Василиев!
Выйдя через 15 суток из обезьянника, я был в полной уверенности, что точно ненавижу обезьян! Поэтому, наш городской зоопарк стал моей следующей мишенью! Пробравшись к обезьянам и по дороге успев возненавидеть сторожа, крокодила, трех слонов и дикобраза, я понял, что ненавижу клетки!
Выйдя через три месяца совсем не из зоопарка, я понял, что ненавижу всех и вся и мне это даже нравится! Краткий тюремный опыт добавил мне храбрости, а также наглости, поэтому моей следующей целью была – тёща! Быстренько набрав ее номер, я в самых изысканных выражениях отвел душу за последние лет двадцать и только нажал кнопку «выкл», как в дверь позвонили.
И что бы вы думали? Открываю я дверь, а за ней стоит мой сосед, на которого я давеча шаманил на стул.
- Вот я тебе удочку принес, извини, запамятовал. – с этими словами он подносит мне мою удочку, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор. И только тут мне полегчало.
Короче, дамы и господа, пользуйтесь только проверенными техниками!