Чтобы закончить отношения с алкоголем, их сперва надо начать. А чтобы оказаться среди членов Общества анонимных алкоголиков, которое, судя по рекламе, помогает избавиться от пагубной зависимости, эти отношения должны еще и некоторое время продлиться. Такова сложившаяся практика. Но не в моем случае.
Я смог посещать собрания анонимных алкоголиков по блату, через бывшего однокашника и одного из организаторов Общества. Для чего? Для моей диссертации на тему: «Реабилитация резко завязавших выпивох в условиях изобилия алкоголя и других пьянящих соблазнов». Так что, если бы не данный научный труд, не было бы и этого рассказа.
Понятно, что многое из жизни алкоголиков, особенно бывших, нам известно из книг, кино и различных ток-шоу. Но известно, так сказать, в допустимых пределах и в меру фантазии тех, кто об этом говорит и пишет. На самом же деле есть вещи, о которых можно узнать только изнутри и о которых сообщать не считают нужным. Именно о таких поучительных, забавных и просто смешных моментах из жизни Общества анонимных алкоголиков и пойдет речь ниже.
Началось первое собрание, как и положено в приличных заведениях, со знакомства:
– Здравствуйте. Соседи по двору зовут меня: «Эй, ты, пьянь!» Хотя вообще-то я Федя. Я спился, потому что напивался для того, чтобы мне не было плохо из-за того, что я выпивал, чтобы мне было хорошо.
– Всем привет, меня зовут Вован. Пить я бросал часто… Но всё время попадал сначала в витрины, а потом в полицию.
– А я всегда считал, что для мужика пропустить очередную рюмку – значит еще больше захотеть следующую. Вот и не пропускал, чтобы не захотеть. Да, кстати, зовите меня по-простому: Петрович.
– Я – хирург Иванов. Настоящий хирург. А настоящий хирург всегда встречает Новый год за праздничным операционным столом. Последние двадцать лет так и было.
– Это всё потому, что вы не знаете правила: если проводы старого года плавно перетекают во встречу нового – это праздник, если наоборот – запой, – не удержался от комментария Федя.
– Слушайте, не все правила и приметы стоит соблюдать. Вот говорят: «Как встретишь новый год, так его и проведешь». Что же мне, из тарелки с оливье вовсе не вылезать? – подключился к разговору Вован.
– Коллеги, не отвлекайтесь! Разрешите представиться, Арнольд Эдуардович, философ. Я всю жизнь искал истину. А в поисках истины человек зачастую спивается. Ибо питие определяет состояние!
– Что, уже моя очередь?
Человек в наглухо застегнутой рубашке растерянно огляделся и продолжил:
– Прежде, чем представиться, скажу сразу, утверждение, что если человек не выносит алкоголя, значит, он не работает на ликероводочном заводе – это не про меня. И выносил, и работал. Я – бывший дегустатор Илья Чашкин.
Тут опять не удержался Федя:
– А, правда, что выдержка вина прямо пропорциональна выдержке винодела?
Присутствующие хихикнули, но вопрос остался без ответа, поскольку Чашкин уже успел снова погрузиться в себя.
Чтобы не вызвать лишних вопросов, мне пришлось изложить придуманную заранее, но мало-мальски правдоподобную, историю своего псевдоалкоголизма и представиться.
Дальше общение шло в произвольной форме. Каждый говорил о наболевшем, советовал или слушал наставления других. Некоторые, включая меня, просто балагурили. Но все, как один, в душе надеялись, что им подскажут, как же избавиться от порока и жить без него… или с ним, но не пересекаясь.
Дошла очередь и до смысла жизни. Первым свое отношение к проблеме его обоснования выразил Вован:
– Наша жизнь – это беспробудное настоящее. Вот и пью беспробудно.
– Да какая это жизнь! Это беда. А беда, как известно, не приходит одна, что нашему человеку даже на руку: легче сообразить на троих, – встрепенулся вдруг Чашкин.
Петрович, до сих пор больше слушавший, хмыкнул и дополнил:
– Такие, как мы, когда третьего не дано, бутылку распивают на двоих. Вот вам и весь смысл.
Когда дискуссия стала затухать, все невольно повернулись к философу. Его слова поставили окончательную точку:
– В чем смысл жизни? Смотря чьей.
Сменить тему помог хирург Иванов. Не зря медиком был:
– Я вам так скажу, чем больше пьешь за здоровье, тем меньше его остается. Во где философия!
– Вы, батенька, вина за здоровье не пейте, вы о нем заботьтесь, – попытался урезонить доктора Петрович.
Федя расплылся в улыбке и уточнил:
– О вине заботиться или о здоровье?
– Да не пью я вина, – отмахнулся Иванов. – Я водку пью. А у нее невинный запах. Впрочем, вкус тоже.
Вован вставил свои пять копеек:
– Водка – продукт, может быть, и невинный, но именно она виновата, что по утрам душа в огне.
– Когда горит душа, лучший огнетушитель – рассол. Тут даже врачом не надо быть! – Арнольд Эдуардович, поделившись народным рецептом, многозначительно поднял указующий перст.
– Никакое похмелье никогда не заставит нашего человека отказаться от пути к нему, – отрезал Чашкин.
А мы-то думали, что он опять витает в своих эмпиреях.
Не знаю почему, но и мне захотелось проявить инициативу и увести разговор в шутливую сторону:
– Я тут подумал: если бы вампиры существовали наяву, знаете, какое у них профессиональное заболевание было бы в России? Алкоголизм.
Присутствующие молча уставились на меня. То ли переваривая шутку, то ли прикидывая, прав ли я. Один Федя понял мое желание похохмить и тоже пошутил про упырей:
– Ага! А если вампир вдруг начнет кусать одних диабетиков, значит, он сладкоежка.
После этого шутки посыпались одна за другой. В конце собрания даже решили выбрать лучшую из них. Победила сентенция Петровича: «В России сегодня более актуален не Инстаграм, а ИнПолстаграмм».
Чувствовал я себя после посещения собрания, пусть и анонимных, но все же реальных, алкоголиков как-то раздвоено. С одной стороны, я узнал об их проблемах изнутри, с другой – я будто бы боролся с самим собой, пытаясь влезть в их шкуру. Сделать это человеку непьющему оказалось весьма сложно.
Но одержав победу над самим собой, я позволил проигравшему напиться с горя.