я снова подпустила слишком близко. позволила подойти к самой сути, к самому сердцу и к самым скрытым ранам. теперь они ноют все вместе. разом. напевают похоронных марш.
я распахнула двери своих страхов,
переживаний и потерь. оголилась до самого естества, вывернулась наизнанку. поверила в красивые слова, обещания и поцелуи в темноте. хотела стать лучше, умнее, начитанней. хотела соответствовать. я ломала себя каждый день, превращаясь в более извращённую версию себя. я ведь действительно стала лучше. но лишь для одного человека. я закрылась от всего окружающего мир и от всех людей. лишь ради одного. моя готовность жертвовать поражала. я шла к идеализированным представлениям о мире, о любви, о себе. увязала всё больше в болоте.
не было сил выбраться. я бы сама не смогла. ведь это болото стало мне таким родным. эти водоросли, лягушки, грязь. я пыталась усовершенствовать это болото, сделать его лучше, чище... превратить лягушек в прекрасных принцев. детские сказки и ничего более.
я открылась полностью, подняла со дна все свои недостатки и ущемления. кинула и сказала: «вот. смотри. это я». но никто не захотел разбираться в этой путанице. ведь все мы эгоисты. думаем лишь о себе и рушим миры любящих нас людей. вопрос лишь в том, чей мир падёт первый. мне кажется, у меня просто не было этого мира, следовательно, падать было нечему. я была стойкой и сильной, как и всегда, впрочем. все видят лишь одну сторону моей медали. она настолько отполирована, так сильно блестит, что когда переворачиваешь на ту грязную и побитую сторону, никто даже не замечает. у всех в глазах рябит от свечения моей «лучшей» стороны. я привыкаю к этому, но всё равно, порой, хочется, чтобы и с моей другой стороной тоже начали ладить и любить её. ведь она неплохая, нет, просто не такая яркая и красивая. все удары приходятся по ней, бедная моя, спрячься пока, посиди в тени.
я хочу открываться людям, но с каждым новым ударом делать это становится всё сложнее. я так чертовски не хочу уходить в себя. но это желание уже живёт отдельно от меня. думаю, нужно начать строить тот самый свой мир, именно свой. мои чувства переживают реинкарнацию. я научилась сострадать, заботиться и скучать, наверное. да, скучать в особенности. не могу я понять устройства нашей жизни. почему люди просто не могут жить долго и счастливо.
послушаем моего любимого фёдора михайловича достоевского: «страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца. истинно великие люди, мне кажется, должны ощущать на свете великую грусть».