Любимые старые анекдоты 9

Евгений Аргатов
#

В церкви молятся рядом русский и грузин.
- Господи! Сделай так, чтобы меня не лишили 13 зарплаты! – шепчет русский.
- Господи! Сделай так, чтобы мои две фуры цитрусов благополучно доехали до Магадана! – просит грузин.
- Господи! Сделай так, чтобы меня не лишили 13 зарплаты! – шепчет русский.
- Господи! Сделай так, чтобы мои две фуры цитрусов благополучно доехали до Магадана! – просит грузин.
- Господи! Сделай так, чтобы меня не лишили…
Грузин прерывает русского вопросом: - Сколько твоя 13я зарплата, дарагой!
- 120 рублей! – отвечает русский.
Грузин отсчитывает 150 рублей, отдает русскому со словами: «На, бери! Не отвлекай Господа по мелочам!»

#

Едут в купе дедушка русский с внуком, а на верхней полке лежит армянин.  Внук пристает к деду:
- Деда! А откуда дети берутся?
- Дед конфузится, начинает лепетать что-то, а внук опять с конкретным вопросом – откуда!
Армянин заинтересовался вопросом, стал внимательно слушать версию деда.
Дед и говорит
 – Берутся две пробирки! Их подогревают, сливают всё в одну, и после этого дают какой-нибудь мамочке выпить! Потом у неё в животике происходит реакция и через некоторое время начинает расти животик.  А через 9 месяцев появляется на свет такой мальчик, как ты. Или девочка.
Армянин разочарованно-недоуменно обращается к деду:
- Ц! Уважаемый профэссор!  Старый способ отменили, да?!

#

 Едет дед на телеге,  лошадь старая,  полудохлая. И вдруг Мерс 600 со всего маху – бабах!
Дед летит в кювет, телега разлетается, лошадь с копыт, бьется в колотьях… .
Лежит дед, в голове считает, сколько он возьмет денег с виновника аварии и что купит на эти деньги.
Из Мерина выходит мужик в длинном кожаном пальто, вынимает пистолет с глушителем, смотрит, лошадь в конвульсиях, подходит ближе и стреляет ей в голову, чтобы не мучилось животное.
Подходит е деду:
- Слышь, старый!  Как себя чувствуешь-то?
- Не поверишь, мужик! До аварии было намного хуже!...

#

Умер старый большевик. И сослали его в ад. Идёт он там, путь ищет. И вдруг вывеска – «Ад капиталистический» . А чуть поодаль -  «Ад коммунистический».
- Нет, я к своим поближе, - думает большевик и сворачивает по стрелке.
А в конце пути обнаруживает кабинет. За столом сидит Иосиф Виссарионович, трубку курит.
- Здравия желаю, товарищ Сталин, - рапортует большевик.
- Здравствуйте, товарищ Николаев, - отвечает Сталин.
- Я вот к своим прибился, всё роднее, чем капиталисты. А в чём разница-то?
- В принципе ни в чём. Здесь и там  каждому грешнику вечером в задницу горячий гвоздь забивают. Но у нас  -  то гвозди не подвезли, то молоток украли, но в конце месяца все гвозди загонят по плану…

#

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Мужик начинает бить ногой в забор. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотелось…

#

Верблюжонок спрашивает отца-верблюда:
- Папа, а зачем нам такие странные копыта?
- Понимаешь, сынок! Мы по пескам ходим, и чтобы не проваливаться, нам нужны такие ноги!
-Папа! А зачем нам такие странные губы?
- Знаешь, мы едим в пустыне даже колючки, чтобы не сдохнуть от голода.
- Папа! А зачем нам такие странные горбы?
- Ну, мы запасаем в них воду в виде жиров, чтобы много дней жить в пустыне и не умереть от жажды!
Сын задумался. Через полчаса спрашивает:
- Папа! А на кой хрен  нам весь этот  тюнинг, если мы живём в зоопарке?

#

Под утро в хлев возвращается Корова, вся растрёпанная, полупьяная от любви, шатается, глаза с поволокой…
Свинья спрашивает – Корова! Ты откуда?
Корова -  Отт  вв-ер-бл-ююю-да…

#

Два БОМжа сидят, беседуют о путешествиях, кто и где бывал…
Один вдруг говорит – Я вот был в городе, такое странное название, всё время его путаю – то ли в Жопекокс, то ли в  Pizдеуголь!
Посидели они немного, он как закричит – Вспомнил! В Мандешлаке я был!

#

Дано: А любит Б, Б любит Ц. Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б.