Из жизни нашего времени.
События происходящие в рассказе не являются хронологией каких то событий, а есть некоторый художественный вымысел в поисках смысла,а имена взяты произвольно.
Часть вторая
Пропущенная глава...
Я ехал в Питер, тогда ещё Ленинград, ныне снова Санкт — Петербург, всё вернулось на круги своя...Человек, рождается и умирает, но до конца или нет, так не кто и не знает? А следовало бы знать, от этого зависит быть или не быть?.. Если после смерти есть жизнь, то какая разница встретил ты женщину, или нет? Какой в конце может стоять знак, вопроса или восклицания, если эта жизнь одно мгновенье, оглянулся, а тебя уже и нет. Был ты и не был... И главное тебе уже всё равно как ты жил, бедно или богато, цена твоих бренных останков, цена праха, но для того что не существует и этой цены не существует, а ведь пока существовал был целый мир, красок и всевозможных оттенков. Но если это всё исчезает в некуда, то что тогда? Мы пожили, пусть поживут другие, но ведь и они умрут и так без конца, так это же пирамида? Ну если существует человек. То почему, человек отказывает в существование Богу более совершенной Субстанции, не просто более совершенной Субстанции, а самой совершенной, только на основании того что он её не когда не видел, но ведь до поры, до времени человек много чего не видел, но это вовсе не значило что не существовало и не существует законов на основании чего это существует.
Но если есть Бог, то это вовсе ещё не означает, что человек продолжает существовать после физической смерти тела. Есть множество этому доказательств, но все они косвенные, нельзя же проверить опытным путём то как слышал такой то, святой, от ангела то-то, как съездить в Париж и полюбоваться Версалем? Ну,
а потом почему у животных души смертные разве кто то, побывал на экскурсии на том свете и достоверно на основании научного факта доказал что существует,что не существует?
А тем не менее, если жизнь кончается на пороге смерти, то по крайне мере для меня всё бессмысленно, так как только в Боге и с Богом есть смысл моего бытия. Я человек, в Адаме отпавший от Бога, самостоятельно пытаюсь вершить свою судьбу, в результате чего каждый шаг мой становиться грехом... Не потому что я так хочу или не хочу, а потому что без Бога у меня по другому не получается. Как то ехали мы в Пустынь, в святые места, где когда то жил Божий святой человек, ушедший от мира в эти леса. И сказал своим спутникам, так между прочим,не придавая особого значения того что я говорю. Если начать жить честно и говорить что думаешь, то убьют. « Это почему возразил мой знакомый, наоборот, если честно жить и говорить, что думаешь, то только уважать будут». Я на это не чего не отвечал,только подумал интересно было бы посмотреть, если бы все люди не то чего нужно сказать,стали говорить, а то чего думают, то как бы тут всё закружилось завертелось.
Когда ехали обратно, я рассказал о фильме не придавая этому особого значения, фильм как фильм, просто он говорит об истине так как это представляется мне, но в реальной жизни каждый живёт как умеет.
По крайне мере мне так представлялось тогда и тем более теперь когда я стал старше. Но реакция, моего знакомого была не предсказуемой, «Ты прочитал мне лекцию, я стал лучше». «Какую лекцию, я просто рассказал фильм» пытался было возразить я. Знакомый мой просто кипел, пытался закурить не смотря на присутствие религиозных дам, забыв непосредственно о такте и культуре. Что его так взволновало, что его оценка ценностей не совпала с оценкой ценностей отождествлённой в этом фильме. Ясно одно что в каждую историческую эпоху, в каждой социальной группе приняты и относительно этой группы какие то правила и на основе этих правил человек и высказывает своё мнение.
Что касается лично себя, то я просто не знаю что свойственно моей индивидуальности, всё время думаешь чего можно сказать,чего нельзя говорить, что даже забыл когда я был, или не был честен даже наедине с самим собой. Но я знаю, вернее как мне представляется, то человек будучи внутри себя неким кругозором на основе чего видит причинно следственную связь, что для него является аксиомой на основании чего строится мышление. Дальше,
я как личность просто обязан иметь какие то интересы которые в рамках нравственных норм с помощью имеющихся способностей по мере возможностей реализовать. Двигаясь своими интересами, как правило, я как человек, поступал вопреки нравственных норм, что и было грехом.
И так читаю строчки без хитростно простые , но правдивые по сердцу, искренне в своей простоте. Как бы я сейчас поступил, не знаю, да и надо ли что бы то не было менять?..
Надя!..
Я ехал в Питер! Погода стояла не по осеннему морозной, но я был счастлив, я уже был большой, но я не осознавал себя большим или маленьким, я просто осознавал себя целым миром. Но какая то, горчинка собственной не состоятельности напоминала мне о действительности мира. Нет я не чувствовал не состоятельности, но мир не осознавал меня так как я себя чувствовал и всё время пытался напомнить об этом.
Но так или иначе, моё путешествие с самого начала вышло некоторым приключением. Сестра моя не знала не времени прибытия поезда, ни платформы на которую должен прийти поезд, пока разбиралась с этим вопросом разминулась со мной, так что мне пришлось самому добираться до места. Сестра моя жила в общежитии. Общежитие собой представляло трёх комнатную квартиру. Уборщица провела меня к одной из комнат.
Открыв дверь я увидел на кровати девушку она спала. Я достал из кармана фонарик, включил и направил его лучик прямо ей в лицо. «Ну вот нашёл свою сестру», обращаясь ко мне спросила уборщица. « Нет, это не моя сестра», отвечал я. Между тем девушка проснулась и обращаясь, к нам как бы между прочим совершенно не удивившись спросила, «Кто вам нужен?» Я назвал имя моей сестры. «Нет, она живёт в первой комнате,» не меняя своего положения, всё так же ровным спокойным голосом отвечала разбуженная моим приходом девушка.
Уборщица, проводив меня до комнаты, предложила чаю,но я отказался. Оставшись один, я зарядил плёнку в фотоаппарат и успел посмотреть журнал, до прихода сестры. Сестру я ждал с некоторым нетерпением, мы с ней не виделись около полутора лет и я волновался понимая что родственные связи со временем стираются,и некогда близкие люди становятся совершенно чужими, словно родственниками не когда и не были, таков закон жизни затягивающий в свой круговорот каждого встречного и поперечного, рождая совершенно другие взаимосвязи, меняя прежнюю жизнь на новую. И я думал как мы встретимся радостно или сухо!.. Наконец дверь отворилась и на пороге стояла моя сестра. Я немного растерялся и не знал чего говорить, с минуту мы молча смотрели друг на друга. «Ты давно уже здесь,» первая прервала молчание моя сестра. Я отвечал, «Примерно как полчаса назад пришёл.» Разговор не клеился и мы поговорив о том о сём, как я приехал и добрался до квартиры, замолчали. Затем сходили в магазин, купили пару бутылок вина, выпили и разговорились. Разговор шёл о прошлом, о том что называется детством, полном проказ и приключений, и это было так свежо и недавно что это всё ещё было сегодняшним днём. В самый разгар разговора, в комнату вошла молодая загадочного вида, вполне взрослая девушка, лет двадцати, она не была ослепительно красива, но была несомненно хороша, в ней от природы было что то такое, что притягивало к себе, как магнит... В любом случае она была совсем недурна, а весьма привлекательна... Сестра видимо заметив проявившийся во мне интерес и относящаяся в этом кругу к подобному проявлению довольно таки равнодушно и естественно, пошутила. «Закрути кому нибудь мозги?..» Мозги мне не кому закручивать вовсе не хотелось, я приехал в большой город, просто затем что бы побывать в нём, просто что бы побывать в суете его улиц.
И честно говоря встретить не кую незнакомку в городской суете не рассматривал как ближайшую перспективу. Напротив девушек нравившихся мне было предостаточно и дома и все они казались какими-то, не обычными феями, что было полным вздором. Но тем вздором, что я принимал за чистую монету и был уверен, что был влюблён в очередную богиню, правда успеха я не имел и подойти не к одной из них не решался, и надеялся, что та единственная каким то ей одним не ведомым способом должна была всё понять сама и подойти первая, и остаться со мной навсегда. Но не одна из них и не думала замечать тонкую нить моих переживаний. Я проваливался от стыда, что сейчас я подойду, заговорю с неотразимой красавицей, а у неё глаза из круглых превратятся в квадратные, и я понимал, что всё же в конечном счёте я влюблён не в очередную расфуфыренную девицу, а в некоторую придуманную богиню, которая сама по себе должна была когда то потом появиться, и затмить всё окружающее пространство от
своего присутствия. Несколько внутри себя смутившись, не подавая вида, внутри с некоторым напряжением,но внешне с равнодушным видом, всё же не желая отказываться я сказал,
«Хорошо». Сестра предложила, «Займись Таней»,это та девушка которую я застал спящей, к которой в комнату меня пригласила пройти уборщица. Я отказался и сказал, что займусь вот этой девушкой. «С ней не надо,это моя подруга», заговорила о пришедшей по своей комнате соседке, но в эту минуту куда то вышедший, обратившей на себя моё внимание красавице.
«Она, хорошая, но ей не везёт» продолжала добродушным голосом моя сестра, как то внимательно посмотрев на меня. На это я ей нечего не ответил. Надя, так звали девушку, имя её я узнал позже, мне понравилась с первого взгляда, я не был в неё влюблён, но она мне нравилась и я решил непременно заняться ей. Не знаю как это случилось, но всё это произошло как то само собой. Я сел рядом с Надей,обнял её, она не сопротивлялась.
Сестра моя поняла всё и тотчас меня поддержала. «Если он полюбит, то навсегда, я его знаю и выключив свет ушла оставив нас вдвоём в комнате. Я её обнял и хотел поцеловать, но она стала сопротивляться и мене пришлось битые полчаса уговаривать прежде чем она со мной поцеловалась. И сразу же отвернулась, в первую минуту я думал она рассердилась. Но в это время она тихо полушёпотом не оборачиваясь ко мне сказала, « Ты, пользуешься моей слабостью» Я отвечал ей, что она мне нравиться. На что она мне отвечала, как то задумчиво и вопросительно, « Все вы так говорите». Что бы окончательно расположить её к себе, я начал говорить о литературе, что было весьма к стати. Расчёт мой оказался верен,она почти отдалась в мои руки и я мог целовать и обнимать её сколько угодно без устали. В это время вошла сестра и я оставив Надежду, лёг на кровать сестры, сестра легла с Надей. Проснувшись часов восемь я почувствовал какую то не ловкость, какой то стыд к самому себе. И равнодушие к Наде, чудной прекрасной девушке, встреченную мной благодаря случая, совершенно случайно, что бывает быть может, раз в жизни и что нужно брать как подарок судьбы!..
Но я, был равнодушен и не чего не мог поделать с собой, чтобы чувствовать иначе, так же как она понравилась мне в первую минуту нашего знакомства... Было ли этому причиной серое Питерское небо,или ещё что то, но погода была действительно скверная и это ещё как то накладывалось на меня каким то не хорошим чувством морали. Мне было стыдно, я говорил, ей что
люблю, но я не то что бы не любил Надежду, когда она действительно была хороша, красива и сексуальна и способна на настоящие ответные чувства. Что то, такое, от природы было заложено в моём характере, способность ли только любить тех кто меня не любит. Или как только я встречаю человека готового хоть сколько нибудь способного меня полюбить, как я тотчас охладеваю к предмету своей любви. Равнодушие и какая то непонятность наполняла мне душу и сердце. Что для меня вполне понятно, что если бы те обворожительные богини в которых я был влюблён и восхищён, в ответ на моё чувство полюбили меня, то я наверно бы тотчас разлюбил их. Что этому причиной, не знаю, быть может не способность моя, по настоящему полюбить, или я ещё молод и не встретил, ту единственную которая свойственна моей индивидуальности!.. Подумав так, я решил весь день провести в городе и больше за ней не ухаживать. Когда я собрался в город, то обратил внимание,что Нади в комнате нет и спросил у сестры « А где Надя?» « Она на кухне», отвечала с ноткой какого-то равнодушия сестра. Между тем прежде чем уйти, я заглянул на кухню. Там, возле окна, стояла она, я не мог видеть её лица, но голова её, была чуть склонена и мне показалось оно немного было покрасневши отражаясь в стекле. Весь день я провёл в городе!.. День был серый, пасмурно холодный, на мне была современно модная куртка. Когда я приехал, то думал в городе все одеты по моде и пожалел что я был в своей обновке. Все кто мне встречался были одеты в пальто. Им было тепло, а я дрожал от холода стараясь не подавать вида. Стоя около перил моста, я смотрел и не понимал, как люди в плавках могли купаться на таком холоде. Я впервые видел моржей и не мог не поверить, что есть люди которые могут купаться и зимой, в любую погоду. Но это не радовало мой глаз, мне хотелось идти домой в тепло. Но я чувствовал себя каким то обманщиком и мне было стыдно и больно, и я не хотел встречаться с Надеждой. Возвращаясь обратно, на первом этаже общежития, я встретил, если так можно выразиться землячку. Я не был знаком с ней, но я знал её. Она была старше меня лет на шесть, пять, но была не необычайно красива, ей уже было далеко за двадцать,но далеко не тридцать, она была в самом расцвете сил. Когда я проходил мимо, она поздоровалась и стала приглашать к себе в гости, в начале культурно вежливо, затем чуть ли не таща меня за рукав предлагая зайти к себе на квартиру. Она, была похожа на миледи из французского фильма о трёх мушкетёров, по край ней мере такой
образ ассоциировался внутри меня, глядя на эту обворожительную женщину. Но я решительно отказался,хотя мне просто хотелось оказаться в её объятиях. Быть может она не чего не имела в виду такого и воспринимала меня как молоденького наивного мальчика, а я наивно думал что она во мне увидела, для себя перспективного любовника. Я давно был совершенно летний, но всё таки,в глазах для двадцати пяти летней дамы, вряд ли мог быть равным партнёром. И это тоже сдерживало меня, скорее всего она посмеётся надомной и я останусь не с чем. Но основной причиной почему я не пошёл к ней, всё таки было то что я познакомился с Надей и хотя, кроме поцелуев у меня с ней нечего не было, мне казалось идти к другой женщине, это не хорошо... И я,преодолев внутреннее сопротивление, прошёл мимо. Войдя в комнату я увидел, как Надя сразу же вышла. В начале я не обратил на это не какого внимания. Но потом обратил внимание на то что она так и не приходит, мне показалось это странным и я спросил, « А где Надя?» «Она на кухне», отвечала сестра. И посмотрев немного на меня, продолжала, «Она кажется тебя любит?» Я на это не чего не отвечал и не говоря ни слова пошёл на кухню. Надежда как и утром, так же стояла одна около окна. Теперь я ясно мог разглядеть что она была покрасневши. Посмотрев на неё с полминуты я вышел не чего не сказав. Судьба предоставила мне выбор, настоящие серьёзные отношения с одной которая по настоящему полюбила и могла стать настоящей женой?.. И другой которой быть может я нравился и мог иметь весёлые прекрасные романы?.. Что сердцу и душе ближе семья, или романы?.. Я умудрился в данном случае откладывая на потом не получить не того не другого. В прочим пока я молод, стоит ли об этом задумываться, как сказала на вокзале в одном из случайных на эту тему разговоров, уже не молодая женщина, но ещё далеко не старуха «Если у кого судьба есть, то она и на печке найдёт.» Весь вечер я провёл в соседней комнате,там крутился магнитофон,звучали острые песни на современную тематику и они хоть как то, отвлекали меня от того что мне было весь этот день, вечер как то не по себе. Сестра, раза три, меня звала ужинать, но я отказался.. И только в одиннадцатом часу я вернулся в комнату сестры. Моя сестра и Надя, уже спали. Я их разбудил, достал бутылку красного и мы её втроём выпили. Затем сестра моя легла спать, а я сел к Наде на кровать. Не знаю почему, но выпив вина, меня снова потянуло к ней. Нет это не был половой инстинкт,который обычно влечёт мужчину к женщине, это было чувство когда мужчина хочет быть рядом с женщиной.
Я не противился своему желанию и уже через минуту целовал её. Всю сегодняшнюю ночь, по сравнению с предыдущей Надежда не сколько не сопротивлялась. Но поцеловав её несколько раз, страстно и нежно, я не стал даже пытаться овладеть ей, в прочим дальше поцелуев она кроме как обнять и нечего и не позволяла.
Я снова вопреки своему желанию охладел к ней и хоть говорил что люблю,на самом деле думал и мечтал только о том, что б скорей бы наступило утро, я там снова уйду в город, а там уеду.
На следующий день я проснулся где то в восьмом часу, ощущение было прескверное, то ли мне было стыдно, что я снова разлюбил, то ли за то что снова полюбить не смог, то ли от того что я начал бежать сам от самого себя. Не смотря на уговоры сестры, ночевать ещё одну ночку, я уехал в этот же день. Меня провожала вся компания собравшаяся на этот вечер в этой квартире, Надежды среди провожающих не было. Что послужило тому, что вся компания собравшаяся в этот вечер, решила меня проводить, не знаю, наверное этому послужил случай.
Я стоял около двери квартиры, как позвонил звонок, девушка из соседней комнаты которую я разбудил фонариком, подойдя к двери спросила « Кто там» «Это я,Виктор» послышался голос из за двери. Она открыла дверь,в открывшуюся проём рванулся молодой человек, лет двадцати пяти, тридцати. В руках он держал острый предмет и направляя его на девушку, со всех ног бросился на неё. Я схватил одной рукой его за запястье, другой мгновенье вывернул не причиняя боли ему руку, сразу подбежавшие люди просто взяли у него острый предмет. Обезоруживать мне его не пришлось. «Витя, ты что сделал,зачем тебе это надо?» Послышались голоса, со всех сторон. Я стоял со стороны и прекрасно видел этого человека и по видимому он сам не знал зачем ему это было надо, или он не ожидал этого оборота дел, что так быстро нейтрализуют нападение его на девушку. « Мне нечего не надо,» отвечал он ровным спокойным голосом, словно бы нечего и не случилось.« Ты, зачем сюда пришёл», продолжали спрашивать его, «Не зачем», всё также отвечал он. На конец убедившись, что больше он не чего сказать не может, его просто выставили за дверь, с напутствием, что бы больше не когда сюда он не приходил. На суматоху выбежала моя сестра, было видно что на этот раз она по настоящему была взволнованна, « Ты, что смеёшься, тебя кто просит соваться,» без всяких обиняков начала отчитывать она меня. «Ты что Нина,» обращаясь к моей сестре заговорила та девушка на которую только что было нападение. «А я, что скажу крёстной»,продолжала моя сестра, уже успокаиваясь. Дальше снова завертелось всё закружилось, в круговороте компании. Я стал собираться идти на вокзал не предполагая, что вся эта компания отправиться меня провожать.
Мы шли по перрону, один из провожающих пел под гитару, Над нами проплывает сиреневый туман. Песня всем нравилась, он пел снова и снова, гитара звучала и звенела, я уезжал, а Нади среди провожающих не было?...
Тысяча девятьсот семидесятый год, октябрь, праздничные дни.
Да, поезд уходит, песня звучит и звучит, сейчас застучат колёса, и состав умчится куда то,туда в будущие в сиреневый туман, я уехал, а Надя оставалось, что бы забыть ту которая быть может и могла быть подарком судьбы, а я не понял и не увидел то что было так близко и так само шло в руки. Кто такая Таня, кого имела моя сестра, ту девушку из соседней комнаты в которую я постоянно бегал слушать магнитофон, так там звали в крайней случае не Таня. Кто была та первая девушка которую я разбудил фонариком не помню и была ли она из второй комнаты,то почему моя сестра назвала её Таней, а может была из третей комнаты,вполне возможно, но была ли третья комната? А может, она имела в виду ту девушку с первого этажа, но она с ней не знакома?..Но разве дело в этом, как крути не верти, но судьба действительно мне предлагала на выбор, либо семья с крепким тылом, или романы?..Как сказала после моя сестра, стоит только начать, женится первый раз, а там пойдёт как по маслу!..
Вся жизнь показала, что жизнь это некоторая дорога и если нет дома,то это плохо и дом купить нельзя. Дом это некоторые взаимосвязи данные Богом человеку, все остальные это чужие люди,они могут быть разными, плохими и хорошими. Но какие бы хорошие они не были,они чужие люди, потому что у них свой дом, а каждый дом, это свои люди? А мой где дом, его нет, только воспоминания того что могло быть домом?..
Когда то, у меня был друг детства и так сложилось что весь день я был занят то тем, то другим. И мой товарищ сказал, «Пойду схожу отмечусь дома». Прошло пол часа, ещё пол часа,товарища нет и нет. И суть не в том что человек не пришёл, мало ли что могло случится. Думаю, пойду узнаю, может человек передумал, та что бы и не ждать. Вышел поднялся, на лестничную площадку, слышу в соседней квартире весёлые голоса и громче всех голос моего товарища, ну думаю у товарища всё в порядке и ждать его не надо. А после когда прошлого года два,три, подумал, а хорошо что мне не кто не встретился, а то как бы у людей не возник вопрос, а что я
делаю поднимаясь на лестничную площадку. Как объяснить
постороннему человеку, что я иду узнать, что у меня был знакомый, да пошёл домой отметится на минуту, а прошёл час, а его нет, так я пошёл узнать, может у него планы изменились, что бы и не ждать. Простые кажется слова, а в определённой ситуации, сразу и не объяснишь. Что значит нету не статуса ни своего дома, один стереотип в глазах посторонних людей. Как сказал один из знакомых, «Какой бы шаг не сделал, всё равно скажут, А заем тебе это надо»?..
Вот по этому, если вокруг только законы природы, то всё рано, рано или поздно, всё исчезнет с лица земли, всё бес мысленно и безнадежно, и только в Боге есть жизнь и осмысление, всё остальное туман.
На этом рассказ Пластого, кончается, в прочем ещё несколько стихотворных строчек...
Романс Пластово.
А Нади, не было и нет,
Я уезжаю.
Под звуки песен и любви,
Я понимаю.
На стыках поезд застучит,
Колёсам.
И песня сердца не молчит,
Вопросам.
Ты остаёшься там далёко,
И без тебя прости,так одиноко.
Гитара песнею звучит, смеётся,
Но он, с тобою, расстаётся...
Зачем обман, скажи и сказка,
Когда любовь кругом и ласка.
Твоя улыбка,слово,
С тобой встретится, нам снова.
В твоих словах,шёпот,
Мечты,любви ропот.
В глаз сквозит,воркует,
И случай, встречей нас, балует.