О вреде вина и пользе водки.
Утро следующего дня. Медсестра вручает мне вафельное полотенце и я направляюсь на ФГС. Здесь мне орошают гланды новокаином, жесткий шланг шевелится в моём желудке. Единственное желание – откусить его, но в зубах пластиковая каппа. Из глаз текут слёзы. Врач надиктовывает размеры в миллиметрах и я узнаю такие слова как «двенадцатиперстная кишка» и «луковица».
Приползаю в палату. Мне не до разговоров, а придурковатый доктор настаивает на продолжении «диссертации».
- Да, отстань же ты от него, - вмешивается Троцкий – пусть парень отойдет от новокаина.
На свободной ранее койке, я замечаю спящего человека.
В палату забежал радостный завотдением:
- Ну, Николай – извиняй! Поздравляю – целые две язвы в лукавице двенадцатиперстной кишки! А я глядя на тебя сначала и не поверил.
Я был повергнут в ужас: «На гастрит я еще был согласен, но язва меня ни как не устраивала». Через ещё онемевшие голосовые связки я возмутился:
- Так что же хорошего?..
Профессиональный восторг уступил место здравому смыслу:
- Да, пожалуй, но что то хорошее все же должно быть? - и немного подумав, Александр Сергеевич добавил – Если язва в луковице, то с большой долей вероятности, она там и будет всегда, а там не бывает рака. С этим тебя и поздравляю! Добро пожаловать в «семью язвенников-трезвенников». – посмотрев на меня, как на родного, продолжил - Теперь, ты здесь находишься на законном основании.
Врач ушёл.
Расстроенный неприятным известием, я лег на кровать.
- Да плюнь ты на эту язву, - посоветовал Виктор Иванович. – Научишься жить и с ней, потом даже замечать её не будешь. Меня положили во «вторую терапия» на «горизонталку» по профильному заболеванию, а уже здесь обнаружили язву. А я о ней даже и не подозревал. Не пей вино, только водку и пройдёт…
- Да я и так его не пью. – возразил я.
- Это как? - искренне удивился особист Алексей Николаевич. – Бабка, что ли отшептала?
- Нет! Не бабка, а начальник курса. И не отшептал, а закодировал молча, одним взглядом.
- Он вас что Чумак, Кашпировский? – заинтересовался горе-доктор Сергей.
- Наверное, хуже – экс замполит ракетного полка. Было это ещё на первом курсе. Заступила наши группа в наряд по столовой, заступили мы уже во второй раз. Ну типа, уже крутые – все знаем! И вот мы скинулись на выпивку, что бы ночью под закусь… Нашли чемодан, естественно без ручки, и через забор в магазин. Затарились бормотухой, чтобы всем хватило и тащим в столовую. А на встречу нам из столовой наш начальник курса, заходил проверить, всё ли у там хорошо. А у нас – все в лучшем виде, только стаканов не хватает. Он с вопросом – Что тащим?
Культурно ставим чемодан, который без ручки, а в нём – гад, что то предательски звякнуло.
- Что водка?! – Начальник вдохновился. Стоит в полной готовности ввалить нам по самые гланды. Смотрит на нас, как та баскервильская собака, на жопу доктора Ватсона: - Открывайте!
Ну что поделать – открыли.
- Это что, вино?.. – продолжил майор сорвавшимся голосом, - Как, ведь вы же будущие офицеры?.. И вот здесь, именно в этот момент и началась немая сцена. Его лицо нужно было видеть. Нам стало жаль даже ни себя, ни бормотуху, которой грозил полный геноцид, а самого начальника курса. Для него перестали существовать и мы со своим залётом, и чемодан с винищем. Он был настолько шокирован увиденным, что постоял глядя на нас как в пустоту и просто молча ушёл. Оставив нас «один на один» со своим потенциальным бухлом.
И вот стоим мы, как мудаки, над этим открытым чемоданом. Смотрим в него как затупки, но ни кто к нему не хочет притронуться, словно перед нами не чемодан, а прокажённый.
С тех пор, я вина больше не пил.
- И что вино, так взяли и бросили? – усомнился Доктор.
- Зачем выбрасывать? – ответил я – Столько усилий, что бы добыть, дотащить через высокий забор. Там же в столовой девкам-поварёшкам и «скормили» его. Но из наших, ни кто пить не стал...
- Педагогика – великая сила! – констатировал Виктор Иванович, - И подход правильный вам прививал начальник – Хочешь выпить - пей водку! А на счет подобного взгляда, было и у меня здесь же на Байконуре, по молодости, но об этом позже… –немного подумав, Троцкий продолжил - В шестидесятые годы я учился в Пушкинском военно строительное училище. Училище тогда было, естественно среднее, а специальность моя вентиляционные и канализационные системы – «гавно и пар», по простому если...
- А что этому специально учат? – вставил я, - Нам любовь к канализации, «факультативно» внедряли…
- Николай, не подкалывай, - продолжил Троцкий – Так вот, чтобы заработать авторитет у своих однокашников, я согласился пойти в самоход за водкой. Я и сейчас худой, а тогда вообще был дистрофиком. Мои друзья скинулись и общими усилиями смогли выкинуть меня через забор. На мне помятая шинель, в которую можно завернуть двоих, таких как я. Дошкондыбал в магазин и стою перед кассой свои копейки пересчитываю - На две бутылки, явно не хватает. Спасибо, какие то мужики, глядя на меня убогого, сжалились и немного подкинули деньжат. Купил две бутылки, спрятал их в шинель под мышки. Еще и на пачку сигарет без фильтра хватило. Затянул потуже ремень, чтобы бутылки не выпали, иду такой гордый в училище и мечтаю, как меня друзья зауважают. А навстречу мне морской патруль и такие орлы, что я им по грудь. Бежать, понимаю, бесполезно. Здесь я сообразил, как буду выкручиваться: Вышмыгнул из одной ноздри зелёную соплю до самого подбородка и строевым шагом к начальнику патруля: - «Посыльный такой то, не подскажете, как пройти по такому то адресу?». На мне шинель, шапка-ушанка, сапоги, все сидит как на пугале огородном. А напротив меня стоит морской офицер-красавец, такой высокий, статный, весь с иголочки. Смотрит на меня так брезгливо, морщится. Видите ли, противно ему мною любоваться. А мне только этого и было нужно. Указал он мне направление, и даже документы побрезговал проверить. Но самым тяжелым испытанием было перелезть через забор обратно в училище. Повис я на заборе, скребусь ногами по нему, а подтянуться, силёнок у меня нету. После часовых мытарств, я сумел вскарабкаться на дерево и по ветке переползти через забор. Там я свалился, но как та кошка, перевернулся в воздухе и приземлился в сугроб на спину. Водка цела, посылали за «одной» принёс «две», плюс пачка сигарет – в казарму я зашёл героем!
В этот момент в палату вбежал радостный лечащий врач нашей палаты:
- Ну что мужики, поздравляю вас с пополнением! Вижу, вы уже познакомились? А я ознакомился с результатами твоего обследования, – выпалил он мне, ощупывая мой живот, - лечение стандартное: таблетки, физио-процедуры, диета, а главное спокойствие.
Выслушав претензии к своему здоровью остальных членов нашего маленького коллектива, искренне посочувствовав, врач резюмировал:
- Рад, что все «бодры-веселы» и идете на поправку! - уже выбегая из палаты, он остановился и смеясь добавил: - Макаревич искренне сокрушался, что тобой так «промахнулся». Вы бы его лицо видели… – и продолжая смеяться убежал.
- Ну что Николай, бери с вешалки теплый халат – пойдём ка на электрофорез. – предложил Виктор Иванович - А по дороге заглянем в «ПСО».
- Куда? - удивился я.
- В «дурку» зайдем, моего друга-психа проведаем…
Продолжение:
http://www.proza.ru/2018/10/24/1663