Как-то один из юмористов рассказал анекдот.
Сидит пожилой мужчина и в руках держит парик, искусственный глаз и зубную челюсть.
-Вот, - говорит, - чихнул, так чихнул!
Откуда берутся анекдоты? Конечно, из жизни. Свидетелем такого анекдота была и я. Помнится, несколько лет назад в московском метро один за другим взрывались вражеские бомбы. Многие, наверное, об этом слышали. Какое-то время люди остерегаясь терактов, боялись садится в метро. Но что поделаешь, и приходилось на свой страх и риск спускаться в подземку.
Так вот, примерно через неделю после взрыва в метро произошел комедийный эпизод.
Еду в метро. Держусь за поручень. Рядом сидит мужчина преклонного возраста и читает газету.
Вдруг вагон резко затормозил. В это время мужчина пустил, извините за натурализм, громкого петуха. Вагон притих, пытаясь понять что это было. Мужчина, поправив на переносице очки, не отрываясь от чтива, громко, словно извиняясь, пояснил:
- Нервы в последнее время ни к черту!
После этого случая я написала юмореску.
В метро непрерывным потоком шли люди. Все спешили на работу. Вагоны забиты битком и, стоять плотно прижавшись друг к другу, было делом обычным.
В один из средних вагонов народу набилось столько, что кое-кому пришлось стоять на одной ноге. Состав тронулся. Через минуту – резкое торможение и поезд встал.
Выключился и свет.
Люди заволновались и негромко что-то про себя шептали. Наверное, ругались – каждый в силу своего воспитания. В это время один мужчина, судя по голосу средних лет, громко сказал:
-Дамочка, что вы делаете?
Молчание. Немного подождав, повторил вопрос:
-Дамочка, что вы делаете в моем кармане? Что вы там ищите?
Полный игнор. Мужчина хотел было отодвинуться, но не смог, так как стоял в прочном окружении троих людей.
-Вы меня щекочите? – продолжал монолог потерпевший. – В конце концов это уже не смешно, вы стали меня щипать!
Вдруг его осенило. Он запустил свою руку в карман и крепко схватил наглую кисть чьей-то руки. Крепкими пальцами стал продвигаться вверх по конечности, чтобы определить мужчина это или женщина. Если мужчина, несомненно, вор. Если женщина – то озабоченная шалунишка.
Когда его пальцы практически нащупали женскую грудь, раздался визг.
-Что за безобразие, кто это меня щупает?
Мужчина повернул голову на голос.
-Здрасьте! Это я. Хотел узнать, кому это так понравилось шарить в моем кармане. За чем вы туда нырнули, за деньгами или..?
-Что за дурость! Я приличная женщина и полезла в свой карман за мобилой. Но его там не нашла и испугалась – так как не чувствовала ноги. Я стала себя щипать, чтобы убедиться, не парализовалась ли нога от страха!
В это время дали свет, вагон качнуло и состав медленно, но верно стал набирать скорость. Мужчина решил посмотреть на даму, с которой только что общался. Рядом стояли две очаровательные женщины и старушка. В его сторону никто не смотрел. Мужчина пытался отгадать – кто же доставил ему приятную неприятность. Он посмотрел на одну из них. Это была натуральная блондинка с голубыми глазами.
Она смотрела поверх головы божьего одуванчика, пытаясь увидеть станцию. Другая, тоже блондинка, крашенная, кокетливо склонив головку к плечу, о чем-то думала.
Вдруг бабуля резко посмотрела на мужчину и с издевкой спросила беззубым ртом:
-Ну, сто, насол?
Показалась станция. Открылись двери, и пассажиры бисером высыпали наружу.
Мужчина стоял возле вагона и с сожалением смотрел в сторону удаляющихся блондинок, весело о чем-то болтавших, при этом громко хохоча. Эх, подумал он, вернуться бы на несколько минут назад!
Старушка, соседка по вагону, проходя мимо, таинственно бросила:
- Так и не насол...
2018 г.