Осенний солнечный луч слепил глаза . Я смотрела на осень через окно и думала : " Почему судьба ко мне так жестока ?" Мама тихо посапывала на диване . Сон к ней приходит лишь под утро . Последнее ее падение ( она иногда падает ночью ) проблематично . Боли в боку от падения не дают лишний раз двигаться. Ночью зовет меня чтоб я её поднимала на судно. Мне ли парализованной , с трудом ходящей , смотреть за больной инсультом , и тем ни менее я перед ней в долгу. Она - единственный человек который меня понимал , от которого исходила забота . Я эту заботу ощущала вместо любви. Мама была очень живой женщиной , всё в её руках горело ,везде все она успевала, была очень общительной. Теперь смотреть на нее страшно , она немощна.
На мой паралич судьба попросила закрыть глаза. Теперь главное это мама , роли поменялись. И слава богу я хоть что то умею мою , стираю , глажу , смотрю за больной мамой , которой нужно вовремя дать таблетки , за которой хожу как за ребенком , т к сама она уже ничего не может. Благо конечно на своих ногах. Многие с этим заболеванием лежат. Интерес к жизни у нее погас , она не хочет бороться со своим недугом. Я ее не узнаю , и не могу свыкнуться с данным положением. На мои замечания она реагирует с обидой .
Осень , какая она красивая . До маминой болезни мы с ней любили гулять по осеннему парку . Яркие , солнечные лучи придают листве ослепительный блеск .Во многих местах хотелось писать кистью. Я в эти минуты жалею что я не художник. Как глупо , что мы не умеем ценить время. Не ценила здоровье мамы , торопила минуты своей жизни. Теперь только понимаешь , что там было счастье , были мои силы . Я уверена , что многое могла сделать , но не хотела. Жизнь! Почему человек не живет тебя правильно, почему не живет так чтобы было хорошо? Оборачиваясь назад , я сожалею о том ,чего могла бы избежать , но я видимо не задумывалась об этом. Я уверена , если бы я занималась физкультурой - была бы гораздо сильнее. Ноги , Руки были бы крепче. Данный момент не радует. Здоровья нет. У меня даже писать не возможности. Нет , конечно же я пишу , дабы не сойти сума. Но интересного , содержательного не получается. Не судьба мне быть писателем , а жаль. Я чувствую , что это мне интересно. Я уже взрослый человек , а внутри меня продолжает жить ребенок , который вверит в чудеса. Почему я не волшебница? Господи ! Если бы я умела , чего в данный момент лишена , я бы поверила в счастье. Порой удивляюсь хмурости людей которые могут нормально ходить, могут всё делать руками , у которых на вид здоровый мозг. Что им не хватает? Ведь здоровому человеку всё доступно, разве ни так? Люди спиваются , наркоманят,в итоге сами превращают свою жизнь в ад. Тем самым мучают себя и окружающих. Зачем ? Больные сердечники , больные анкологией , парализованные, все цепляются за эту жизнь. После каждого нервного срыва, в котором человеку хочется утешится уходом из жизни , наступает прозрение: "А как это будет, если меня не будет? И действительно, а как это? Многие мне говорят, что я должна жить, чтобы жила мама. Как бы не странно это звучало, но кто если не я за ней будет смотреть?
Просто мне надо свыкнутся с тем , что я теперь самая здоровая здесь, и что от меня многое зависит. Я в ответе за родителей у которых не простые диагнозы.Надо учиться жить в этой ситуации , ради них. Надо верить в свои силы , ни смотря ни на что , надо любить эту жизнь , с ее проблемами и трудностями.
Красота осени придает мне силы.
И я благодарна ей за это.
Любите осень ,
Любите своих матерей ,
Любите жизнь !
12.10.18.