Трава и деревья уже вовсю зелёные. Солнце пробирается лучами сквозь резные кроны деревьев, тёплый ветер играет в волосах. Май. Вот и прошёл год, как я тебя не видела. Подумать только — целый год без тебя! А раньше казалось, что не смогу, но знаешь, честно, и сейчас иногда так кажется. Я не нашла тебе замену, хоть Сталин и говорил, что незаменимых людей нет. А может я просто не так хорошо искала, да и вообще искала ли? Я знаю, ты сейчас опять где-то на просторах сайтов знакомств, а я не хочу регистрироваться. Не хочу знакомиться через интернет, как-то тревожно становится от вероятности случайно снова встретить тебя на этих страницах.
Видишь, я уже не сержусь?! Не сержусь на все твои выходки и совсем забыла, что между мной и своими интересами ты всегда выбирал не меня. На то, что ты такой вот весь не такой, не сержусь. Приняла, как данное, всё давно предрешено. Мы наверное всегда будем скучать друг по другу и никогда не сможем быть вместе. Не смотря на мою глубокую тоску по тебе, я бы ни за что не вернулась. Не готова морально к такому пока или больше. Очень нервное для меня было время. Мне же даже пришлось после тебя сесть на антидепрессанты, хотя контрольным тогда в голову послужил и не ты.
Понимаешь, для меня ты всегда останешься парнем мечты не смотря на твой упрямый и трудный характер. Невозможно объяснить. Парень мечты с невыносимым внутренним миром, о котором не помечтаешь. Сложно… До сих пор сложно говорить о тебе. Эмоции, связанные с тобой, комом встают в горле, душат слезами и тревожат сбитым пульсом. Из бытового шума вытаскиваю обрывок фразы “… есть за 600, но в Балашихе.” Балашиха… Твой родной город, а я вообще-то тут о тебе пишу! Так и живу этот год от знака до следующего напоминания о том, что у нас с тобою было. Неужели эти мелкие и случайные совпадения так и будут тревожить память до конца дней? Выдыхаю и успокаиваюсь. Гляжу в небо: зачем мне всё это помнить? Интересно, а ты вспоминаешь? Может случайно пути твои завели тебя однажды в Люблино? Может с девушкой познакомился, которая 5 км бежит на 20 секунд быстрее меня? Бывают ли у тебя эти приветы из прошлого?
Представь, как я тебя любила?! Как же я любила! Любила всю твою вспыльчивую ревность и нервозность, всякие разные твои странности. Любила тебя сильнее, чем свои амбиции и гордость. Любила тебя до последнего вздоха наших чувств, ничего не получая взамен. И даже после того, как наши пути разошлись навсегда, я по-началу ещё очень долго тебя любила.
Задумайся, как я тебя забывала! Оторвала тогда, отрезала, закрылась, забыла, но продолжала любить ещё очень долго. Забывала... Во всю наслаждалась своим статусом без тебя, общалась с кем только пожелаю, ночевала, где только захочу. Выговаривалась сидя на диване у подруги, глядя на реку, серое русло которой закатано в камень и бетон. Неслась на маршрутках в Котельники, чтоб снять этот острый приступ ненужности тебе и всему миру в целом.
А знаешь, ты даже мне снился! Снился миллионы раз и говорил мне в этих снах всё то, что я когда-то хотела от тебя услышать. Я скучала очень долго. Я, наверное, в жизни так больше ни по кому не скучала. Делала вид, что счастлива без тебя. Писала тебе иногда внезапно, просто, чтоб поделиться своими успехами. Хотя, наверное, у тебя совсем свой взгляд на всю эту историю. Я же любила тебя настолько сильно, что помню твой запах и шёлк твоих лунных волос. А может быть я всё ещё люблю тебя? Какой-то особой, тёплой любовью...
Написать бы о тебе книгу “Самый плохой мужчина” или “50 оттенков Балашихи”! Рассказать бы всему миру парочку историй из совместного года: ей, ему, вон тому, тому, моему, твоему, твоей, всем и каждому о том, как было. Рассказать о том, как желание и влечение могут быть такими электрическими, а притяжение сильнее, чем разум обоих. Расскажу обо всей боли, что принёс ты мне. Обо всём унижении, которое пришлось пережить, об обидах закопанных не так глубоко в душе. Что б все знали и никто тебя больше не трогал! Чтоб никого с тобой не было! Чтоб ты совсем один, ну, друзей, конечно можешь оставить. А так один. Всегда. И чтоб помнил всю долгую жизнь, не вычёркивал навсегда из памяти…