Из огня, да в полымя

               

        Ну,  что  ж,  я  твердо  решил  бросить  курить.  Да,  откровенно  говоря,   достали уже все! Жена сколько лет пилит, даже  согласившись  на небывалое, поистине  сумасшедшее, действо: вместо  курева  разрешает  брать  бутылку  пива … хоть  ежедневно. И  на  работе  нудят: брось,  брось  же  ты,  в  конце-то  концов!  Мол,  исключительно  все  коллеги  твои  с  курением  расстались – и  живые,  однако.  А  цены,  цены-то  сейчас  на  сигареты,  глянь,  какие?!  Хватит,  мол,  уже  и  тебе  табачный  бизнес  подкармливать,  пускай  быстрее  обанкротятся.  Всю  планету  куревом  своим  загадили. 
        Словом,  добили  совсем,  и  пошел  к  лекарю  на  прием.  Ох,  как  обрадовался  он,  грешник!  Да.  Когда  узнал  истинную  причину  моего  добровольного  появления,  прямо  с  распростертыми  белыми  крыльями  халатными  ко  мне.  Вроде  бы  ему  за  это  орден  какой  дадут.  Страшными  раками  всякими,  туберкулезом,  импотенцией,  утерей  зубов,  пугать  начал.  А  в  итоге  беседы  таблетки  назначил.
        От  лекарств  его  я,  конечно,  сразу  же  отказался  кратно. Еще  чего!  Печень  свою  зазря  осаживать?  Что?  Других  методов  нет?  Чтобы  еще  и  какую  другую  болезнь  заполучить  после  его  химии?  Не  побоявшись,  и  прямо  в  глаза  глядя,  так  и  заявил.  Мы,  мол,  тоже  не  лыком  шиты.    Понимаем  кое-что,  нас  не  проведешь.  Лекарь,  видно,  не  дурак  совсем,  врубился,  что  на  дорогущие  таблетки  и  прочее  меня  не  раскрутить,  и  ну  мне  советы  давать.  Короче  говоря,  вот  его  рецепт. 
        В  первый  день  начавшегося  «бросания»,  разрешает  он  выкуривать  только  по  одной  сигаретке  после  еды,  так  как  всем  достоверно  известно: «уши  пухнут»  без  курева  особенно  после  приема  пищи.  На  второй  день – только  по  сигаретке  утром,  и  вечером.  А  вот  на  третий  день - держаться  без  сигареты  до  вечера,  а  перед  сном  выкурить  всего  одну.  Ну,  а  уж  на  четвертые  сутки – все,  друг,  баста!  Мол,  захотел  покурить – сунул  в  рот  рекомендованное  доктором,  средство – и  молчок. 
        Между  прочим,  мол,  назначенное  им  средство  народное  и  вполне  безвредное,  никакой  тебе  химии: семечки,  орехи,  или  конфеты.  Чтобы  вместо  привычной  сигареты  во  рту  что-то  другое  было.  Лучше,  разумеется,  без  сладкого  бы  обойтись,  ибо  оно  зубную  эмаль  слишком  уж  разъедает  и  все  ближе  к  противному  диабету  придвигает.  А  вот  орешки  кедровые  каленые,  или  семечки – самое  то.  Масло  кедровое,  оно  же  вон  какое  витаминное,  на  весь  мир  славится.  Что  для  желудка  полезно,  мол,  что  для  сосудов  и  профилактики  атеросклероза,  и  возможной  импотенции  шикарно  оно  будет. 
        Ну,  что  ж.  Послушался  я.  Каждое  утро  стал  набивать  карманы  орехами,  семечками.  И  ни  одной  сигареты!  Прав  хитрый  доктор.  А  когда  ее  курить,  если  пасть  занята  постоянно  и  шелуха  от  меня,  как  от  веялки  на  току?  И  только  с  полными  карманами  везде  и  всюду  расхаживал-жевал  я,  умницу  врача  добрым  словом  поминая.  В  общем,  доволен  был,  и  жил  как  кум  с  королем.
        И  ведь  сдвинулось,  с  мертвой  точки,  пошло  лихое  дело!  Появился  у  меня,  к  примеру,  позыв, захотелось  дымку  глотнуть – р-раз  в  карман,  кинул  горсточку  в  пасть - и  на  время  желание  забывалось  начисто.  Только  шелуха  в  стороны  летела.  И  огромное  спасибо  лекарю,  так  как  пускай  и  через  годик,  но  ведь  бросил-таки  я  смолить!  Позывов  вообще  нет,  и  курительная  проблема,  благодаря  орешкам  и  семечкам,  как  бы  сама  собой  снялась  капитально.  Никаких  позывов  к  проклятому  курению
        Однако,  к  несчастью,  появилась,  вдруг,  господа,  напасть  другая.  Не  зря  же  говорят,  что  «свято  место  пусто  не  бывает».  То  же  самое  изрекал  и  наш  великий  М. В. Ломоносов: «ничто  не  возникает  из  ничего,  и  ничто  не  исчезает  бесследно.  Все  взаимно  заменяется.  Короче,  сколько  ушло  от  тебя,  столько  же  иного  придет  к  тебе».  Но  не  подумайте  чего…Речь  здесь  вовсе  не  о  деньгах  идет… А  вовсе  и  не  неожиданно  для  меня  проблема  с    зубами  у  меня  появилась
        Видно,  сбылось-таки  предостережение  умного доктора-инструктора,  от  курения  гадкого  избавителя.  Ведь  еще  год  назад    предупреждал  он  о  весьма  пагубном,  столь  многолетнем,  воздействии  никотина  на  эмаль  мою  зубную.  А  она,  сказал  он,  неспособна  к  восстановлению. Однако  же  другой  врач,  к  которому  я  вынужден  был  обратиться,  стоматолог.
        Да.  И  этот  доктор  и  в  прошлую  диспансеризацию  осматривал  мою,  с  его  слов,  относительно  неплохую  ротовую  полость.  Но  в  этот  раз  он  прямо    ужаснулся,  заглянув  в  мою  «помойку».  А  затем  искоса глянул  и  в  медицинскую  карточку.  Сравнил  состояние  зубов  в  прошлом  году  с  настоящим.  Когда  я  заспорил  с  ним,  доказывая  хреновое  положение  дел  с  моими  зубами  вредоносным  воздействием  былого  курения,  он  вдруг  отчаянно  так  замотал  лысой  головой,  что  аж  колпак  белый  на  пол  слетел. 
        Что,  мол,  зубной  камень – да,  он  у  всех  куряк  действительно  есть.  Но  вот  чтобы  до  такой  чудовищной  степени  умудриться  ухайдакать,  «стесать»  зубы  ровно  наполовину всего  лишь  за  один  годик – это  надо  было  мне  чем-то  очень,  и  очень  постараться!  И  горько  пошутил.  Мол,  может,  я  к  трудягам  бобрам  в  помощники  нанялся,  разгрызая  зубами  что-то  чрезвычайно  жесткое?  Или,  к  примеру,  типа  чересчур  твердых  орехов?  Ну,  грецких  там,  кедровых  ли?  К  тому  же,  мол,  если  усердствовать  данным  баловством  ежедневно. Только,  мол,  таким  способом  можно  было  до  крайней  степени  сточить  зубы.  Причем  тут  зубной  камень  курильщиков?  И доктор угрюмо,  с  сожалением,  сказал: чем-то  невероятно  твердым  сточены  красавцы  мои  и  вправду  почти  до  половины,  и  ничего  тут  не  попишешь...
        Да.  Мол,  как  у  того  старого-престарого  жвачного  животного  типа  ослика,  коровы,  или  кобылы,  которые  после  и  пригодны  разве  только  что  лишь  на  мыло.  Но  зато  после  подробной  беседы  с  ним  я  все  понял.  Получается,  с  одним  недугом  боролся,  а  на  другую  гадость  напоролся?  Сильно  обиделся  я  и  решил  посетить  «советчика»  с  медицинским  образованием,  и  «отблагодарить»  его  хотя  бы  словесно.  Ну,  не  физию  же  ему  с  его  аккуратной  мефистофельской  бородкой  ему  прямо  в  кабинете  до  крови  расквашивать?  Что-что,  а  уж  это-то  я  ох,  как  умею.  Но  тут,  как  всегда,  вездесущая  жена  вовремя  вмешалась,  отменив  предстоящий  скандал,  и  доводами  мигом  прижав меня  к  стенке.
        Да,  разве,  мол,  она  практически  ежедневно  не  ругалась  со  мной  из-за  неумеренного,  ведь  каждодневного,  щелканья  этих  неимоверно  твердых  орешков?!  Кто,  кто,  как  настоящий  деревенский  придурок,  с  самого  утра  раннего  набивал  полные  карманы  «лечебных  орешков»  и  день-деньской  хрустел  ими  на  своей  сидячей  работе?  Забыл,  сколь  жалоб  было  от  начальства?  И  сколь  уговаривала  она  меня  поменять  орешки  на  менее  твердые  семечки?  Или  ,  мол,  еще  лучше  всего  на  мягкие  ядрышки  подсолнечника?  А  я  в  ответ  настырно  упирался,  доказывая  пользу  масла  кедрового  для  желудка?  Мол,  ведь  во  всем,  даже  в  питье  родниковой  воды,  всегда  нужна  умеренность!  Короче,  уговорила. Потому что в  чем-то  есть,  есть  толика  ее  сермяжной  правды…
        Махнул  я  рукой  на  доктора,  простил  его  и  себя,  и  взял  талон  на  прием  к  врачу-ортопеду.  Думается,  ведь  совсем  и  не  хило  буду  я  выглядеть  с  есенинским  «чувственным  оскалом»  блестящих  коронок?  Ну,  не  золотых,  конечно,  а  самых  дешевеньких.  Верно  ведь?  Что  ж  теперь  делать… Видно,  опять  она,  судьба-планида  вклинилась.  Правда,  скорее  всего,  с  моей  собственной  дурью  вперемежку.  Но  эти  словечки,  мужики,  уже  лично  супруга  моя  добавила.  Она.  Кто  же  еще-то  обидеть  меня  посмеет? Помните,  как  в  известной  песне  утверждалось?  «Век  живи,  век  учись,  а … умрешь  ты  дубина  дубиной». Так  и  есть.  И  еще  более  интересное  изречение.  «Если  человек  идиот,  то  сие  уж  точно  надолго»... Скорее  всего,  до  скончания.  Но  это  я  не  только  о  себе…