Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой.
"Эй,пацаки, а вы почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ - всем пацакам надеть намордники и радоваться..."
(Из фильма "Кин-Дза-Дза")
- Именно дама, грубо говоря, женщина, делает мир прекрасным! Это истина, а точнее, аксиома даже не обсуждается! Розочки, ленточки, бусики и прочее – наше всё! А вот некоторые грубые мужланы осмеливаются быть, видите ли, недовольны!
- Безобразие!
- Не позволим! Никогда!
- Не будем терять время! За работу!
Такие откровенно сексистские и оскорбительные заявления были сделаны по одной причине, а именно: директор, гроза всех и каждой авторши, уехал на пляжи знаменитого курорта отдыхать и выгуливать свою ненаглядную супругу в дивных райских кущах.
Надо сказать, что и до этого рабочие места пишущих ЛЫРы дам были похожи на салоны красоты + клумбы + ещё черт знает что. Строго обязательны были: пухлая косметичка, фото детей, мужей, так же картинки и календарики с ангелочками, котиками и природочкой, конвертики с всякими сверхважными записочками, фигурные открыточки, цветочки и прочий разноцветный хлам.
- Это просто необходимо для вдохновения! И это даже не наш каприз, это Музе надо!
С этим суровым аргументом приходилось мириться.
- А что делать? Черт его знает что это за Муза такая? И что ей надо? Она только и умеет, что требовать! Прямо как моя жена!
Льстивый хор возопил:
- Именно! Именно! Прямо точно! Один в один! Так что всё это необходимо! Разрешите! Разрешите!
Поневоле пришлось согласиться. Директор морщился, но терпел.
Теперь же в отсутствие начальства у безответственной Музы совсем крышу сорвало. Затребовала уж совсем немыслимое! Начался просто кошмар! Украшалось всё, что было только возможно, но верхом элегантности было личное изобретение одной милой девушки (довольно нескромных размеров и лет) цветной клавиатуры для компа. И делалось это до крайности просто. Лаком для ногтей всевозможных цветов и оттенков, начиная от нежнейше-розового, заканчивая уж совсем неведомо каким, предположительно серо-буро-козявчитым, раскрашивались клавиши, мышь, провода, стены, пластиковые перегородки. Потом это обильно умащалось блёстками и стразами. Была попытка разрисовать потолок, но оказалось слишком высоко.
Буйный креатив рулил по страшному! Правда, печатать стало труднее, а честно говоря, даже и невозможно. Клавиши слипались, и было не понятно где какая буква, а может быть и цифра. Кто её знает и поймет в такой нервно-творческой обстановке? Но такой совершенно глупой ерундой как раз никто и не думал заморачиваться.
- Некогда потому что!
Когда безобразие, казалось бы, достигло победного конца и полного безумия, новая сумасшедшая идея осенила дамский коллектив:
- Как это нечего улучшать и украшать? А робот? Лови его, подлеца!
И ведь с трудом, но поймали! Разрисовали, украсили розочками, бантиками, блёстками и ленточками. Несчастный стал таким страшилищем, что не приведи Господь увидеть! Полюбовавшись на себя в зеркало, робот сначала переживал и страдал, но потом его убедили в неземной красоте. Он немедленно возгордился и перестал вообще что-либо делать, а самое главное - убираться и выбрасывать мусор.
- Помилуйте, как же такое возможно? У меня маникюр больше стоит, чем вот у некоторых нижнее белье и причёска! Назвать конкретно? Нет? Ну, тогда вы понимаете, что это просто нереально!
- Как советовать, так все - коммерческие авторы! А как тексты писать, так...
Доводы металлюги казались действительно несокрушимо-железными, возразить было решительно нечего.
Пришлось дамам, кряхтя и сопя, самим время от времени наводить порядок, чтобы хоть как-нибудь передвигаться по залу.
В этот волшебно-розово-бантиково-бусиковый ад прибыл отдохнувший, набравшийся сил для новомодных неодобрений, запрещений и обидных штрафов директор.
Сначала ему показалось, что он сошел с ума. Увидев чучело-робота, бедолага чуть инфаркт не схватил, но как-то сумел оправится. Обозрев принципиально изменившиеся окрестности, несчастный модно порозовел, затем салатово позеленел в тон стен, а потом и вовсе убежал к себе в кабинет и крепко-накрепко заперся. На три замка. Через час и после ударной дозы коньяка и валидола с валокордином вызвал к себе юриста, программиста и главного бухгалтера. Итогом этого совещания стало введение рабовладельческого строя и полного попрания прав человека.
- Я им покажу Музу! Они у меня теперь будут свои нетленки печатать в клетках на коленях и в наморднике! И ещё радоваться при этом!
Тут даже юрист с программистом не выдержали:
- Но позвольте! На других площадках нет такого беспредела!
- На других нет, а тут будет! А вы почему не радуетесь?
Начальство посмотрело подозрительно. Видно что-то заподозрило.
- Мы радуемся, радуемся! - торопливо закивала испуганная парочка.
- То-то же. Смотрите у меня! А радоваться надо искреннее, иначе транклюкирую! Тфу, уволю! И Гаагский суд мне не указка! Всё на усмотрение администрации, то есть лично меня! А прочая гуманитарная ерунда меня вообще не интересует.
Сказал как отрезал...
На собрании было озвучены следующие вновь принятые постановления:
1. Если у новичков совсем нет ПЧ (постоянный читатель), то у них должна быть серая клавиатура. Они не имеют право голоса, тихо квакнуть имеют право только в том случае, если набрали огромное число голосов уже уважаемых и почетных дам-авторш. А упомянутым дамам было строго указано, что этого делать нельзя ни при каких условиях. Ибо невозможно творить в коллективе, в котором нет цветовой дифференциации клавиатур. Потому, что должна быть цель - получить зелёную клавиатуру. Мы же не дикари какие-то! Ведь если у авторов не будет цели, то...
2. Если у автора немножко ПЧ есть и ещё 50 сочувствующих, то ему можно иметь клавиатуру синего цвета, использовать уже поданные к рассмотрению тексты и получившие одобрение. Владелец синей клавиатуры имел право совещательного голоса, но в любой момент мог его лишиться. Поэтому должен не только писать не то, что думает, но и думать не то, что думает!
3. Авторам, у которых 200 ПЧ есть, более 300 сочусвтвующих, и доказавших свою лояльность и успешных, предлагалась самая почётная клавиатура - зелёного цвета. Они попадали в высшую касту, становились полноправными коммерческими авторами. Но это было не так просто получить. Это вопрос временный и активно решаемый постоянно неизвестно кем, когда и почему. Необходимо было всё время доказывать, что ты не абы кто, а успешная сегодня, а вдруг - и завтра. Но это под большим вопросом.
4. Роботу вернуть прежний вид, вручить клавиатуру серого цвета и швабру, как не оправдавшему высокое доверие и, по мнению дам, зачинщика всех прошлых, настоящих и будущих безобразий.
5. Зеленую клавиатуру директор имеет право отобрать в любой момент и выдать синюю или даже серую. Что считается навсегда несмываемым позором и страшным ужасом!
6. И самое главное! Ликвидировать всё безобразие! Умеренность и аккуратность!* Вот наш девиз!
Конечно же, сразу начались дикие интриги. Клавиатуры давались, отбирались, насильно перекрашивались и прочее.
Ну и пункт 7 самый скандальный. Писать все тесты, обязательно вставляя сцены с необыкновенно-нетрадиционным сексом, так как читают и платят за такое исправно и с охотой.
- Чуфстфа даром никому не нужны! Изобретайте!
Все эти нервные растрясения и требования, а главное - ликвидация всех бантиков, бусиков, блесток привела авторш и соавторш уж совсем к дикому повороту сюжета.
- Что бы такое учинить? Что самое противное? И внушает отвращение? А! Тараканы! А как на счет секса с тараканами?
- А это как? - директор лениво перебирал листки с рукописями из огромной стопки, вроде как даже заинтересовался, - Да, стандартным сексом читателя не удивить. Набаловался наш читатель. Все это было много раз и со всех сторон. Но тараканы - это перебор!
- Но это не простые жуки или вульгарные рыжие тараканы. А спецмадагаскарские! С твердой спинкой и не убиваемые даже тапком. Это важно! Именно они смогут выдержать всё! Разводил их, понимаешь, этот властный герой-извращенец долго и упорно в секретной лаборатории, и не абы как! А в трехлитровой банке из-под огурцов!
Оправдывал свои незаконные действия экономией и принципами новейшего раскапиталистического империализма: - вот огурцы я все поел, а банка просто так простаивает. Дохода не приносит! Допустить такого не могу!
А потом встал вопрос: что делать с этими ужасами?!
Но на самом деле причина была другая, печальная. Властный герой уже не справлялся с огромным гаремом ненасытных золушек-попаданок-серых офисных мышей. Перетрудился, понимаешь. Уже всё перепробовал для восстановления сил. Настойку из шпанских мушек, пиво со сметаной, примочки всякие ставил на нужные места. Испробовал все способы, традиционные и не очень. Ничего не помогало. И тут его осенило.
- Придумал! Игрушечка такая! Всех тараканов в резиновое изделие! Это моё ноу-хау такое!
- А в резиновое зачем? Может, мешочек какой можно?
- Нет и нет! Только так! Мы же за безопасный секс. А так как бы чего не вышло! Вдруг героиня забеременеет от этого и родит монстра? А это уже не ЛЫР, а ужастик, а мы такое не пишем!
- Ну и что дальше?
- Так вот! Запихал властный герой тараканов в резиновое. Ну, типа космонавты! И прямо по месту назначения поместил! Тараканы толкаются, трутся жесткими спинками, ворочаются, борются за выживание! А движение это очень даже хорошо ощущается чувствительными точками! И доставляет дикое удовольствие похотливой героине, от которого её тело содрогается волнами наслаждения! А чтобы она не особо радовалась, плеткой её! Плёткой! Так эта скотина сразу два удовольствия получает вместо одного! Во, как устроилась!
- Ну, это вы уж совсем зажестили! Какой-то кошмар! И смешно до колик! Какой же тут секс может быть, когда все хохочут? Вы что вообще пишите? Комедию? Или ужастик? – прочитав, сказал после очередной порции коньяка и валерьянки, директор.
- ЛЫР! Великий и прекрасный! А потом, что вы возмущаетесь? Чехов что требовал? - Подавайте мне новые формы, - кричал. Вот они такие и есть! Пусть даже безобразные! И потом главное - деньги! Остальное неважно! Консерватор вы и рутинер! Извращенец, в общем! Уже все наши дамы пишут такое! И даже хлеще! А вы препятствуете прогрессу!
- Все? Уже? О-о-о! – жалобно простонал директор, потом собрался с духом и приказал, - вернуть все бантики, бусики и розочки! Срочно! Но! Без фанатизма! Пусть уж лучше будет, как было! Деньги за тараканов получать не хочу!
- Все уже пишут про это! Поздно! «Рубикон перейден», как сказал Цезарь, а «деньги не пахнут» - добавил император Веспасиан, курировавший в Риме общественные туалеты. Так что терпите! То ли еще будет!
Внимание! Соавторы предупреждают: трюк с тараканами и плеткой выполнен профессионалами. Не пытайтесь повторить самостоятельно, это опасно! Перед применением проконсультируйтесь со специалистом. Возможны побочные эффекты.
Также соавторы с прискорбием вынуждены сообщить, что идея с тараканами принадлежит не им. Стареем...
А.С. Грибоедов «Горе от ума»
The Show Must Go On
Песня британской рок-группы Queen из альбома Innuendo. Песня вошла в сборник группы Greatest Hits II. Википедия
ЛыР - (жаргон) Любовный Роман, сокращённо ЛР.