***
Секретарша без стука врывается в кабинет к боссу:
- Там в приемной сидит какой-то мужчина. Он хочет вас увидеть по поводу какого-то счёта, который вы, якобы, не оплатили…
- Да?.. И как он выглядит?
- Он выглядит так, что лучше ему сразу заплатить!
***
Директор фирмы спрашивает у секретарши:
- Наташа, вы подготовили документы, о которых я вчера вас просил?
- Нет, Виталий Иванович! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
***
Авторы книг часто выражают благодарность жене, выполнившей обязанности секретаря при подготовке рукописи, но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнившей обязанности жены.
***
Директор фирмы нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
- Скажи, пожалуйста, не к вам ли в фирму устроилась наша бывшая секретарша Марина?
- Да, она работает у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она нам рассказывает о вашем коллективе…
***
В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
- Да! – гордо отвечает первая.
- Свободны.
- Нет! – поразмыслив, отвечает вторая.
- Свободны
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! – говорит третья.
- ОК!!! Вы приняты!
***
Директор говорит новой секретарше:
- С 12 до 13 у меня сексуальный час!
В 12 часов она заходит в кабинет и начинает раздеваться.
- Ты что? Ведь это я сейчас иду на ковер, и там уже не я, а меня…
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты кладешь её на спинку?
***
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо, и работы совсем нет.
- Вы только возьмите, а работы я согласна ждать сколько угодно.
***
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застаёт своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. И подпись.
***
Начало рабочего дня. Секретарша вбегает в кабинет директора:
- Вы меня уволили?
- Нет.
- Тогда почему диван убрали?..
***
Секретарша, повздорившая с боссом по поводу повышения зарплаты, кладет ему руку на плечо и заявляет:
- Ноги моей здесь больше не будет!
***
Жена спрашивает усталого мужа:
- Я слышала, у тебя новая секретарша?
- Да…
- И как, справляется?
- Вроде да…
- Красивая?
- Нормальная.
- А одевается как?
- Быстро…
***
- Какой должна быть идеальная секретарша? – спрашивает журналист директора.
- Двадцатилетней, с тридцатилетним стажем…
***
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У неё родится генеральный секретарь.
***
Две секретарши обсуждают своих боссов. Одна говорит:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Представь себе, он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
***
Секретарша приходит в ателье мод:
- Вышейте мне…
- Ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
***
- Компьютеры придумали секретарши!
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на пишущих машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали…
***
Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время. Но всё же я хочу встретиться с тобой.
***
Беседуют два бизнесмена:
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
***
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.
- Ну ладно. Когда выйдешь – скажешь.
***
Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлёпала маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой.
Третья упала в обморок.
***
Во времена горбачёвской антиалкогольной кампании:
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть двери-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
***
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу!
***
Выходит из туалета секретарша, а за ухом у неё Тампакс заложен.
Шеф:
- Что это у тебя за ухом?
- Что, где?.. Черт! А где же мой фломастер?!
***
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри – вот кому дыханье спёрло!
***
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте, что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
***
Директор пристально рассматривает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
- Не у неё, у вас.
***
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса и отвергает одну претендентку за другой. Наконец в кабинет заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмёте меня, я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
***
Секретарша говорит боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
- Ерунда! Главное, чтобы он не говорил правду.
***
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу.
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) найду себе работу везде. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
***
Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт.
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У неё что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
***
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где ж это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака…
***
Босс отчитывает новую секретаршу-блондинку, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придётся отвечать на звонки!
Блондинка (сквозь слёзы):
- Я пробовала, Иван Петрович! Но там всегда спрашивают вас!
***
- Вот непруха! – компьютер сломался, теперь всё придётся делать вручную! – жалобно вздыхает секретарша, раскладывая пасьянс на столе…
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...
***
Секретарша рассказывает подруге о своём шефе:
- Представляешь, на прошлой неделе он преподнёс мне кольцо с бриллиантом, два дня назад – норковую шубу, а сегодня утром предложил выйти за него замуж.
- Вот гад, экономить начал!
***
Начальник сперва хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
***
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, желательно, с лишним весом – даже чтоб в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
***
Разговаривают две секретарши.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала сыну его фамилию.
- Мне тоже прибавил. Но только за то, когда узнал, что я своему сыну его фамилии не дала.