Тем, кто хочет узнать про "истинную ценность и смысл жизни" - ребята, хорошо бы вам, хотя бы на одну секундочку, пережить смерть. Мало вам не покажется. Проверено.
В декабре 1992 года я перенес то, что сегодня называют клиническая смерть - резкое падение давления и остановку сердечной деятельности. Это произошло на работе, где я служил в отделе претензий и страхования, шестой этаж БМП. Балтийское морское пароходство. Советский город Ленинград, ещё не Санкт-Петербург. Я сидел за столом в своем рабочем кабинете, где находилась еще одна сотрудница. Передо мной - стол, справа - шкаф. Слева - окно с подоконником, сзади - спинка стула и стена. При всем желании никак не упасть. Наверно, если бы я упал, то потерял бы сознание. В смежной комнате сидели еще две сотрудницы: Наташа и Тамара Михайловна.
Декабрь. Скверная, скажем мягко , погодка. Даже по питерским меркам. 8.30. Начало рабочего дня. Чувствовал я себя в то утро неважнецки - ночью сильно болела спина и суставы, не выспался. С трудом приехал на работу , поднялся на лифте на шестой этаж. Зашёл в наш отдел , сел на своё рабочее место. Начал было разбирать почту: деловые письма, телексы, факсы. И вдруг перед глазами всё поплыло. Еле успел сказать : " Раиса Павловна, врача, мне что-то пло..." Дальнейшие события того дня были похожи...
Да-да, сегодня я уже могу сформулировать.
Они были похожи на выход из-под мощнейшего,
Многолетнего, непрерывного гипноза.
Но мы немного* отвлеклись, вернемся к основной теме моего повествования. Вы наверно уже утомились от чтения моего текста( весьма неудобоваримого для взыскательного читателя, так сказать, окололитературного текста ), но я все-таки продолжу. Ибо мне представляется, что акт смерти не самое важное событие для социального существа. Событие это скорее скорбное, страшное, трагическое. Непонятое. Однако, для нашей души и ее воплощения в иных мирах*, о котором сегодня бытуют смутные представления, понимание смерти имеет огромное значение.
Итак. Основные моменты. Не был под наркозом. И прочими веществами. Сознание не терял. Ни на одно мгновение. Через несколько минут прибежала медсестра из медпункта пароходства. Измерила давление. А оно...мама дорогая ! Нитевидный пульс. Внезапно я почувствовал сильный удар, как будто мне лом в сердце воткнули. Пару раз оно мне подмигнуло на прощание и остановилось. Совсем. В горле встал какой-то ком. Я стал задыхаться. Помню, что мне очень хотелось выплюнуть этот ком, я стал отхаркиваться. Внезапно "экран погас" и постепенно я перестал чувствовать своё тело. " Мигнуло и экран " - это, конечно же, юмор. Ибо предчувствую критические комментарии серьезных научно-медицинских товарищей и иже с ними. Но я-то не врач. Не учёный муж. Я бывший штурман дальнего плавания. Закончил в 1987 году известную ленинградскую мореходку. Потом перешёл на береговую работу в Балтийское морское пароходство.
То-о-о-о-нень-кая, тон-ю-ю-сенькая серебряная ниточка связывала теперь
моё сознание, мое "Я" , с почти чужим телом. Ниточка, готовая в любой момент оборваться. Так я ощущал своё новое состояние. Далее...немного пропускаю, дабы не подрывать основы гипнотического, религиозного и социального восприятия нашей прекрасной реальности. Сказать, что в этот момент мне стало страшно - ничего не сказать. Стало не просто страшно, а жутко страшно. Страшно-страшно. Я очень не хотел умирать и думаю, что это понятно каждому. Время как будто-бы остановилось. Однако, я четко осознавал всё происходящее. Когда же я разобрался со своим страхом неминуемой смерти , то сразу же смог остановить закольцованный поток мыслей, вроде " нет-не-хочу! неужели-это-смерть?!нет, не может-быть!как страшно-а-а-а-а ! ", правда , для этого мне пришлось сделать невероятное волевое усилие. Так вот, когда я действительно осознал, что это УЖЕ происходит со мной, происходит на самом деле, я окончательно смирился и успокоился. Принял ситуацию и честно сказал себе , мол, чему быть - того не миновать. На всё воля Высших и тут же вспомнил одну...
О, чудо - тревога, страх, и ужас стали быстро покидать моё сознание. Покидать, подобно тому, как воздух выходит из проколотого надувного шарика. Свет, золотой благодатный свет Любви. И ты уходишь в него. Растворяешься в нем. Душа поёт, душа ликует. Нет. Нет, это всего лишь слова. Наверно, их нет, нет таких слов, чтобы описать подлинную радость душевного освобождения. В этот момент я испытал невероятную, невозможную радость возвращения. Радость возвращения домой. Возвращения Туда, где тебя на самом деле всегда любили и всегда ждали. Теперь умирать было не страшно. Осталось лишь горькое душевное сожаление о плохих поступках. Малых и больших преступлениях перед Совестью, совершенных мною за эту короткую жизнь, которые уже нельзя исправить или искупить. Мой наивный, последний вопрос: "Почему я так рано ухожу ?" - решил исход дела. Возвращение в тело было подобно погружению. Погружению на самое дно. Самого адского ада. Когда же я, так сказать, пришёл в себя, то сразу же позвонил домой. И искренне сказал те слова, которые никогда не произносил. В этот момент для меня было жизненно необходимо успеть сказать своим близким эти слова.
Маме : " Мама, я Люблю тебя "
Отцу : " Папа, я Люблю тебя "
Брату: " Митя, я Люблю тебя "
Прошли годы.
Пришло осознание.
Случись снова со мной
Т а к а я
М и л о с т ь
Я бы не стал "спрашивать"
Тот Свет, почему так рано ?
Я бы промолчал...