#
Едет по полю Илья Муромец. Скучно ему – ни врагов, ни приключений. Задремал малость, да конь вдруг под ним шарахнулся в сторону.
Оснулся Илья, смотрит – камень перед ним огромный. А на камне надпись:
«Прямо поедешь – коня потеряешь, вправо свернёшь – жизнь потеряешь, влево поедешь – пидором станешь!»
Очень заинтересовало его последнее предложение – как это так, его, богатыря русского, и вот тебе на?
Короче, поскакал Илья влево, скорость не снижает, булаву свою трёхпудовую играючи вертит…
А верстах в двух, в своём гнезде, сидел Соловей - Разбойник, только глаза продрал. А гнездо на двух дубах, сросшихся кроною, мощное, укрепленное.
Видит Илья препятствие и сходу хрясь булавой по нему, деревья повалял, гнездо ударом разрушил и не останавливаясь далее поскакал.
Кое-как вылез Соловей – Разбойник из завала, голова гудит, глаза заплыли, ничего понять не может. Встал, отряхается и вслед как закричит: «Ну, не пидорас, а?»
#
Встала утром в болоте кикимора, отряхнулась ото сна, стала бегать по берегу, греться. И вдруг видит – на земле валяется Соловей-Разбойник, морда вся разбита, глаза заплывшие, кровь запеклась на губах, стонет.
Она к нему – Соловушка, что с тобой, кормилец? Кто ж тебя так приголубил?
Сбегала на болото, воду зачерпнула, принесла, обмыла Соловья, тот еле – еле в себя стал приходить.
Кикимора опять – Кто да кто, как посмел?
Тот в себя пришёл, жалуется:
«Вот Илья Муромец, идёт в Киев – ну, человек человеком, поговорить можно! Обратно идёт – то не так сидишь, то не так свистишь, пьяный – хуже мента – ну, баклан внатуре…
#
Спит Змей Трехглавый, отдыхает. Вдруг ночью Вторая голова к Первой подкралась и на ухо шепчет :
- Слышь, Главная, я тут подглядела вчера утром – Третья голова Кащею минет делала!
- Да ты что? И впрямь?
= Ну, да. Что делать будем-то? Первая голова задумалась и вдруг говорит:
- Ну, и черт с ней. Ты главное, смотри, чтобы до задницы не добрался Кащей – чай, одна она у нас, на все три головы!…
#
Сидит колхозное собрание. Повестка дня – как наказать электрика Кукаркина за прогулы 7 дней: с 1 по 8 октября..
- Есть предложение – передвинуть ему отпуск на январь.
Председатель морщится – А мы когда в отпуск ходим? Не подойдёт.
- Есть предложение – лишить его премии на 100%!
Председатель морщится – Мы зарплаты ещё за май не получили, а вы…
Поднимае руку кузнец.
Председатель даёт слово кузнецу.
- А можно я ему ё@ну как следует?
Председатель морщится – Нельзя, один он у нас, на больничный уйдет, что делать будем…
Опять разные предложения, минут через 15 кузнец опять руку тянет.
Говори, - разрешает Председатель.
- А можно я ему всё же ё@ну разок?
= Да сядь ты, я ж говорю - один он у нас!
И опять пошла морока про санкции электрику. Минут через 10 кузнец снова руку тянет.
Председатель говорит, - Ну, что у тебя за предложение?
Кузнец встаёт и говорит – А можно я конюху ё@ну от души?
- А ему – то за что?, - удивился Председатель.
- Так их у нас в колхозе трое!...
#
Приходит Петька к Василию Ивановичу в избу, где тот стоял на постое и видит – посередине избы цепь здоровая, а на цепи двухпудовая гиря прикована. А на дворе уж ночь, а Чапай не спит.
- Что это за сооружение, Василий Иванович?
- Это? Часы с боем, говорящие.
- Это как так? Вроде стрЕлок нет, а как время узнать?
Василий Иванович встаёт из-за стола, раскачивает гирю и со всего маху гирей о стену как врежет!
Из-за стены слышны крики – «Ё@ твою мать! Два часа ночи!»…
#
70е годы прошлого века.
Получил письмо Изя Глухман от дяди из Америки – мол, ослеп, остались 3 млн. долларей, фирма, два парохода, ферма, дом, надо всё принимать.
Тот в КГБ на консультацию – что делать? Надо торопиться пока не умер, как это всё лучше сделать?
А ему говорят – пусть дядя всё продает, переводит в рубли, переводит всё в наши банки, приезжает к нам, покупает кооперативную квартиру, мы ему пенсию назначим.
Изя задумчиво смотри в письмо, потом говорит разочарованно:
- Вы знаете, здесь написано, что он ослеп, а не ох@ел!...