Как всегда Клеопатра проснулась в депрессии и заорала, - задолбало меня все, принесите скорей змею, я жить не хочу.
- Слушаюсь, - с поклоном ответил премьер министр, и вышел в коридор, где всегда был на готове придворный змеелов - грек Василий.
- Слышь, Васенька, обратился он ласково к змеелову, - ты посторайся пошустрей на сей раз, чтоб не раздумала, хуже нет долбанутой бабы начальницы.
- Ну допустим, - сказал Василий, - принесу я быстро змею, наша Клёпа ласты склеит, а я чего потом буду делать, на базар вернусь змей на дудочке веселить.
- Слышь, Васенька, - перешел на шопот премьер, - за будущее трудоустройство не переживай, - власть временно перейдет ко мне, а я на Перса с войной пойду, там нам понадобиться много ядовитых стрел, чуешь фронт работ, я тебе лабораторию, нет даже институт дам, будешь в кабинете с видом на Нил сидеть и руководить разработками хим оружия, а с хим оружием мы Перса победим и я из временного руководителя стану постоянным.
- А не врёшь, - Василий посмотрел на премьера с недоверием.
- Ну сука буду, Василий, давай поспешай.
- Что у нас сегодня в культурной программе, - с зевотой в голосе спросила Клеопатра.
- Спектакль "Фермер с яйцами", - объявил церемонимейстер.
- Ну давай спектакль, пока Васька змею ловит, - сказала царица.
Спектакль начался со сцены как фермер рыдает над полными корзинами яиц с воплями, - что делать в стране кризис, инфляция, девальвация яйца не покупают, мы разорены. Тут входит жена и говорит, - тряпка, размазня, не патриот, у тебя яйца есть? - Да вот же они, - говорит фермер. - Я не про эти, - говорит жена, - давай откроем театр. Во втором действии уже показали театр, где фермер играл петуха, ходил, вытягивая шею, и кукарекал вокруг курочки, которую играла жена. А жена неслась, она кудахтала и из ее вагины выкатывались в корзинку яйца, которые тут же продавались зрителям намного дороже чем если б они были из курятника. Зрителей изображал третий актер. Облупив яйцо, он спрашивал, - а почему оно уже вареное. На что фермер отвечал, - это потому, что у моей курочке здесь горячо, - он тыкал пальцем в вагину и прыгал и дул на палец как после ожега. Потом лица актеров стали серьезными, они повернулись к царице и сказали хором, - мы были никто - разорившиеся фермеры, а теперь мы известные актеры и миллионеры, мы платим налоги и хотим платить больше, это потому что мы патриоты Римской Империи, да здравствует Цезарь, да здравствует Клеопатра, просим поднять налоги.
- Пошловато, но ничего, - сказала Клеопатра, - да-да пошловато, но неплохо начали все повторять.
- Змея доставлена, - обявил премьер.
- Засунь в жопу, - как обычно ответила Царица.
- Опоздал ты, Васенька, - злобно сказал премьер змеелову.
- Иди и сам попробуй, - огрызнулся тот, - змеи, между прочим, не любят когда их ловят.
- Ну ты слышал, чо царица сказала, засунь теперь ее в жопу.
- Дак она не сказала в чью, я щас ее тебе в очко запущу, - с этими словами он извлек из мешка змею, которая тут же открыла пасть и зашипела.
- Но-но, - зорал премьер, отпрыгнув, - хватит с меня змеи-начальницы, господи как все задолбало, ну была б в этой сраной Александрии хоть какая работа, свалил бы нахрен из дворца.