Полный неприятными ожиданиями, император ехал в сенат с супругой. Римская империя трещала по швам, варвары атаковали по всем границам, в Иудее завелась какая-то секта. В сенате уже шел доклад, император сделал знак, чтоб докладчик продолжал и сел на трон, супруга устроилась рядом. Как обычно все дерьмо было припасено на конец доклада.
Итак, секта в Иудее, - началось все безобидно, какой-то бедный писатель кропал бульварные пьесы с эротическим контентом, причем у него был легкий сдвиг на оплодотворении женщины птицей. Сюжетец типа куриный фермер не мог продать яйца и они с женой открыли эротический театр, где фермер изображал петушка, смешно ходил по сцене, кукарекал, потом топтал свою курочку и она неслась. Яйца выкатывались из вагины под ее кудахтанье таким образом, что зрители видели все детали, скатывались в корзинку и продавались хохочущей публике.
- Подробности можно опустить, - недовольно вставила жена императора. - Продолжай, и не обращай внимания, - прервал ее император.
- Когда кто-то из публики спрашивал, - а почему яйца уже вареные? - муж-петух, кривляясь заявлял, - а это потому, что у моей курочки тут горячо, - при этом совал пальцы в вагину, делал вид, что обжегся, прыгал, дул на руку.
- Какая пошлятина, - вставила императрица.
- Это наш принцип "хлеба и зрелищ", - продолжил докладчик, - так вот, когда мы внесли в римское право и так называемое авторское право, этот писатель начал требовать авторские и быстро разбогател. Один театр не заплатил, так он на них центурионов натравил, они арестовали всех и несушку прямо на спектакле, связали ей сзади руки, она орет, - идиоты, вытащите яйцо из вагины, - а центурионы ей, - а ты покудахтай, оно и выскочит, - и ржут.
- Может все-таки опустим детали, - опять вставила супруга. - Продолжай, не стесняйся, - приказал император.
- Далее, разбогатев, этот извращенец перешел на драмы, там у него уже некий бог превращается в птицу, оплодотворяет девственницу, сам же от нее рождается, потом мы его якобы распинаем, он якобы воскресает и превращается обратно в бога и встречает каждого умершего у ворот райского сада.
- Чушь какая, - вставила супруга, - ну а что привлекательного в этой концепции?
- Да вот бабам учение сразу понравилось, там чтоб попасть на прием к этому богу и после смерти в райский сад, надо себя вести хорошо, ну там по проституткам не шастать, шалав всяких не содержать, к женам подчиненных не домогаться...
- Дак они сами своих баб подкладывают, - недовольно заметил император. Супруга устало махнула рукой, показав, что не хочет слушать эту старую песню типа "не виноватый я, она сама пришла", потом спросила, - а где сейчас этот писатель?
- Да распяли на Лысой горе в Иудее вместе с двумя бандитами, - ответил докладчик, - но нашлись последователи и теперь уже несколько писателей продолжают серию приключений этого бога по имени Иисус в период человеческого обличия.
- Но если они верят, что после смерти их ждет райский сад, то почему не попрыгают со скалы? - спросила супруга императора.
- В том-то и дело, что их бог им это строго настрого запретил, мол всех их он отправил на землю с какой-то миссией и не надо нарушать его планы. Вот недавно кинули мы группу таких христиан ко львам на растерзание, все побежали, а один самый нищий, грязный, вонючий и забитый встал, распрямился и льву ногой по окровавленной морде как даст, тот бежать, поджав хвост, прочие львы тоже разбежались. Одна мать с младенцем увидела и в последний момент младенца этому нищему передала. Тот его поднял над головой и стоит в брызгах крови, львы рычат но не трогают, а он как какой приблизится - пинает его что есть силы. Толпа на трибунах вскочила и как заревет, - СВО-БО-ДУ, СВО-БО-ДУ... Прокуратор этого нищего, разумеется, б лично придушил, но с толпой шутки плохи, это ведь римляне, так что прокуратор его и отпустил. Правда поговорить не упустил возможность, спросил, - как это ты - пёс вонючий, шарахающийся на улице от собачьего лая, битый детьми, сумел перед львами эдак встать, да еще и младенца спасти? А тот ему ответил этой странной фразой из их писания, - БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ. Нищего отпустили, младенца забрала греческая семья, сказали выростят в тепле и ласке, дадут образование, назовут Матфеем. Нищий им сказал, мол бог верно и его самого оставил, чтоб он младенца уберег, не иначе. Нищему деньги предлагали, он не взял, взял только немного еды, теплый плащ и ушел.
- А нельзя ли их учение почитать подробнее? - с интересом спросила супруга. - На латынь еще не переведено, - сообщил докладчик, - но на греческом все материалы имеются. - Пришлите сегодня же, - распорядилась супруга императора.
Из сената ехали молча. Император задремал, он знал, что жена неизлечимо больна, несколько месяцев назад она нашла уплотнение в груди величиной с горошину, думала что пустяк, что доктор даст ей мазь для втирания в грудь и горошина рассосется. Но доктор помрачнел как услышал, сказал что это неизлечимо, и что она умрет в мучениях, а болезнь эта названия не имеет, но он ее называет канцер, потому что разрастается она в опухоль похожую на рака с лапами во все стороны. Императору было жаль жену, их супружеские отношения давно перестали быть таковыми, но он хотел, чтоб она жила и радовалась. Он задремал, а когда открыл глаза, то увидел лицо своей исхудавшей жены спокойным, как бы просветленным, она улыбалась, глаза были закрыты, губы шевелились, звуков не было, но по губам можно было прочитать, что она все время повторяла эту странную фразу - БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ... ДА-ДА, КОНЕЧНО, ТАК И ЕСТЬ, БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ...