Почему мы не любим, когда нас жалеют? Потому что боимся под внешним теплом раскиснуть, потерять стойкость, силу духа, растерять самообладание. Нам кажется, что гораздо надёжнее постоянно быть предельно собранными и сильными. А то вдруг не сумеем в ответственный момент собраться, привести себя в чувства, подготовиться к ответственному и своевременному шагу.
Но одно дело ощущать на себе чью-то жалостливость, и совсем другое - позволить небезразличному человеку проявить поддержку или дать возможность протянуть в нужный момент руку помощи. Показать свою слабость не стыдно и не зазорно. Но для этого нужна скромность и осознание своего положения в реальности, чтобы для начала возникшую в себе уязвимость принять.
Мы не обязаны быть постоянно сильными, непробиваемыми, непоколебимыми. Но так как сила для нас является антонимом слабости, то любое сходство с ней, мы сразу же отметаем, как заранее неугодное. Особенно остро это переживают мужчины. Считается, что мужчине не положено распускать нюни. Что из любой ситуации он обязан выходить победителем. Но подумайте о том, что жизнь - это череда побед и поражений. И что поражения нам нужны не меньше, чем победы. Каждое из них ещё одна звонкая монетка опыта в нашу жизненную копилку. И так же как вода точит камень наши неудачи делают из нас неповторимую личность.
Вернусь к термину жалостливость. Принято считать, что жалостливость не имеет ничего общего с состраданием. Что такой человек способен расчувствоваться, пустив скупую слезу, но реальной помощи, попавшему в затруднительное положение, так и не предложить, а значит и не оказать. На мой взгляд, это не совсем так. Если человек способен быть внимательным к другим, и растрогаться от горя чужого человека, то протянуть реальную руку помощи он также в состоянии. Вопрос в том, что его к этому побудит? Готов ли найти время или пожертвовать чем-то важным на пути к совершению доброго деяния. Но даже если готов и искренне хочет, далеко не всегда желающий помочь такую возможность имеет. Иногда помощь не принимается, или же принимается не в той форме, в которой сожалеющий способен её предоставить. Потому и получается, что он переживает, но поучаствовать не может. Не даётся ему полноправной возможности вторгаться в жизнь другого человека, пускай даже с добрыми намерениями. Потому не так уж и далеко жалостливость стоит от сострадания, всего в одном шаге от него, между которыми существует действие. А уж останется переживание о другом одинокой слезой на щеке или перерастёт в нечто большее, зависит от обоих, и того кто желает помочь, и того кто эту помощь захочет принять.
Ещё раз вернусь к предубеждению о том, что человек обязан быть всегда сильным. Именно отсюда и вырастают корни, ведущие прямиком к нервному перенапряжению и физиологическим непредвиденным ударам. Наше тело, как и нервная система должны периодически отдыхать. И времена активности необходимо чередовать с временами полного покоя, чтобы успевать за это время восстанавливаться. Затем человеку и отпуска, и выходные дни. Потому мы и не в состоянии работать как заведённые сутками, нуждаясь в полноценном сне. Если мы не восполняем силы, то перенапряжение накапливается. И в итоге происходит сбой. Конечно же, этому предшествуют разные сигналы, которые нежелательно игнорировать, но где там. Человек, с установкой - я должен быть всегда сильным, становится к мелочам невнимательным, а к предупреждениям невосприимчивым. Он видит лишь конечную цель, к которой и движется, подобно танку, сметая по ходу все возможные препятствия. Он не разбивает процесс на этапы, он не доверяет никому исполнение хотя бы одной из составляющих, и уж тем более не просит помощи. Привыкший всё делать и контролировать сам, ему легче истощить себя, но добиться желаемого.
Так как каждый из нас время от времени попадает в такие обстоятельства, когда становится вынужденно слабым, всё это случается не просто так. Это полезно для характера, а ещё так наш умный организм сам излечивает себя. Но только при условии, когда мы не сопротивляемся, и ему не мешаем.
Как это нас внутренне меняет? Когда мы видим слабости в себе, мы становимся гораздо более снисходительны к слабостям в других. Когда мы способны принимать помощь извне, мы становимся более благодарны за тех, кто в трудные моменты оказывается рядом с нами, тогда как при обычных обстоятельствах часто склонны принимать многое как должное, как само собой разумеющееся.
Нас жалеют не по тому, что хотят сделать из нас тряпку, неспособного ни на что или же слабовольного человека, а потому что любят и искренне переживают за нас. Мы и детей своих всегда жалеем, когда им плохо или больно, к сердцу прижимаем, целуем, гладим, и они с благодарностью принимают нашу любовь, более того, когда им плохо, они подсознательно ластятся к более старшим, умеющим их успокоить и защитить. Всё это интуитивно заложено в человеке, ещё с самого рождения. Только человек научился ломать инстинкты, как первоначальные установки. Наивно полагая, что в состоянии сделать себя менее уязвимым.
Обычный человек, когда ему плохо вспоминает о родителях, или о тех кто с детства заботился, воспитывал, о тех. кому мы не безразличны. Даже если они далеко, даже если связь с ними не регулярная. Потому что есть люди на этой планете, которые примут, поймут, и будут любить всегда, несмотря ни на что. Эта любовь настоящая и искренняя, и возможно в этом мире нет ничего более святого, чем отношения между самыми близкими кровными родственниками. И эта же связь, связь с родом, придаёт нам очень часто дополнительных сил. И эта же связь нас частенько оберегает от опасностей.
И даже теряя близких родных, потому как век человеческий недолог, хорошо, если с нами остаются такие люди, которые способны так же искренне любить и спешить к нам на помощь по первому зову. Мы не желаем быть никчёмными и нуждающимися, не желаем ловить на себе жалостливые взгляды и интонации в голосе. Но надо помнить одно, что любой, даже самый сильный человек порой может оказаться в таких обстоятельствах, когда окажется совершенно беспомощен и ему придётся воспользоваться помощью извне.
И может так случиться, что подобную помощь нам окажут совершенно незнакомые люди, которые появляются в нашей жизни на очень короткое время, вполне вероятно именно для того, чтобы необходимую поддержку осуществить. Если мы в чем-либо по-настоящему нуждаемся, в состоянии полнейшей безысходности, когда мы способны признать свою слабость, нам всегда посылают помощников. Возможно, это не те, кого мы ожидали увидеть, и помогают они не так, как мы себе это представляли. Но это не важно, они выполняют свою функцию, а наше дело эту помощь с благодарностью принять. Иногда даже слово поддержки, сказанное вовремя способно сохранить человеку жизнь или уберечь от непоправимых последствий.
Costa Maria