Что-то ушло. Отпустило. Я больше не думаю о том, как бы попасть в нужное общество, найти каких-то выдуманных идеальных единомышленников. Остались только люди, которые либо проходят мимо, либо случайно бьют меня плечом то ли от попытки наладить со мной связь, то ли специально сбить в ног. Ещё есть те, кто, якобы, зовутся знакомыми. Смешно так. И мы иногда видимся и терпим друг друга. И всё. Есть ещё родные, что постоянно смотрят на меня исподлобья, или наоборот, жалеют при любой удобной возможности, когда я случайно застукана слабой. Всё и нынче не иначе, и никогда иначе не было и не будет. Всё потому что мы хотим видеть иначе состоянием следующим и не разбираем, что в нас остаётся всё меньше настоящего. Я раньше думала, что жит настоящим - это жить одним днём. Странно, но это оказалось не так. Потом думала, что жить одним днём- это очень плохо и думала, что я так жила, а я была плохой в то время, от того мне и казалось, что так - плохо! Но спустя много или даже не совсем много лет пришлось углубиться дальше по пути и отыскать там на сегодняшний день последнее, что может меня ворошить. Это то, что нигде не советуют, не преподают, чему не учат. Та грань свободного неба, нейтралитета, если хотите и если это можно так назвать. Это посреди густой кровоточащей скуки начать малейшие движения и затанцевать себя всего до костей этими ритмами, от низов до верхов. Пройти сквозь, но не цепляться. Это очень сложная и полезная, пожалуй, штука. Не отходя от состояния, полностью выключившего тебя, зарядиться не другим, а им же. Похоже на внятное второе дыхание. И не смею даже ни с кем об этом разговаривать. Пусть напоказ они думают, что я другая. Что я либо скулю, либо выпендриваюсь. Люди же умеют только жаловаться и хвастаться. Либо участвовать в съедающих друг друга спорах. Но с каких-то пор (не всегда, но часто) я ловлю своё осознание на том, что начинаю видеть здесь совершенно иное поле. Я не могу ни с кем не разговаривать об этом, ни молчать. Если бы я не боялась показать это в песне или танце, то я бы обязательно (опять же таки, если бы умело это делала) обязательно станцевала или спела это как лучший виртуоз своего лишь собственного и больше никакого образа. Но я не он. Я неон, что мешает темноте проникать в мои же города и светит напропалую внутрь. Это всё такой бесполезный ненужный материал. Мне хочется среди всего этого только летать. И мне совершенно не нужны крылья. В целом, без них в этой сплошной физике очень туго полететь по-настоящему. Но, если кому-то это важно, пусть он и летает внешне, испепеляясь позже на землю и прилипнув к ней, стать чем-то лишь одним и больше не сметь кружить. Мне этого больше не нужно. Мне больше не нужно ничего. Я стала так обычна и глубока водой, что, наверное, уже даже могу под ней дышать, а не тонуть и мертветь по-простому, как все привыкли. Но и привыкать мне тоже не нравится, не хочется и не предоставиться возможным. Я, конечно, слабая на вид и поступки, горделива по чувствам и порой чрезвычайно невыносима и меня можно было бы за всё это затоптать и приучить к привычкам (каким-либо). Но нет! Нет ни одного повода и желания это делать. Поэтому среди всей этой кутерьмы, между чужими человеческими и не очень телами я то глохну под своими же бомбами, то прерываю в себе ту нить беспросветного дыхания и вовсе ровняюсь с чувством. Без остановки, потому что там нет скорости. Без оценок, потому что там нет ни падений, ни взлётов. Без суеты на ненужное, с малой долей смысла, сподвигающего на живое. Затрагивая нутро.
Октябрь, 2018