#
Театр. Идёт последний акт известной пьесы, где главный герой должен узнать в графине свою мать.
Главный герой пьян, плохо соображает, язык еле ворочается.
В дело вступает суфлёр из будки.
- И ты узнал в графине свою мать,- шипит суфлёр в надежде, что главный герой его понимает.
А тот лупает глазами и смотрит на суфлёра. Тот снова шипит
- И ты узнал в графине свою мать! – и тычет пальцем в предполагаемую графиню.
Герой переводит взгляд на графиню, но не узнает её и опять смотрит на суфлёра.
Тот просто тычет пальцем в сторону графини. А рядом с ней стоит столик, на котором стоит графин.
Герой наводит резкость, видит графин и, собрав все силы, орёт:
- Мма-мм-аа! Ты как туда попала?!
#
Семидесятые годы 20 века. Выпускной экзамен в высшей дипломатической школе.
Выпускник получает задание – написать короткую, ёмкую, вескую ноту империалистическому государству, в которой показать, что за спиной дипломата стоит мощное социалистическое государство, обладающее оружием и идеологией!
Выпускник писал два часа, рвал черновики, комкал листы, потел, старался. Накоец сдал работу.
Его пригласили на рецензию работы. Он пришёл, скромно сел, ждёт оценки, волнуется.
Профессор взял в руку ноту, ещё раз прочитал её и молвил:
- Да, эта нота мощная, короткая, ёмкая. И чувствуется, что за спиной дипломата стоит государство пролетариата, вооруженное оружием и в идеологическом плане непоколебимое. Только могу отметить две ошибки – слово «Заеб@есь» пишется с мягким знаком, а «на @уй» - раздельно!
#
Три бабульки сидят у подъезда. Всем – за 80. Одна вдруг говорит:
- А я вчера на рынке купила вот такой картофель! – и сдвигает два кулачка вместе и всем показывает размер картошин.
Вторая встрепенулась и тоже хвастает:
- А я утром на рынке купила огурцы, вот такие, - и вытягивает руку вперёд, а второй ладонью стучит по руке в районе локтя.
А третья смотрит на все их манипуляции и глаза у неё становятся по блюдцу:
- И где же вы его обе нашли одновременно-то?!
#
У Валечки день рождения. И ей 75. Она сходила в магазин, купила чай, торт, пирожное, позвала подружек на вечер. А память уже не та, так что Валечка написала план вечера:
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожным.
Вечером пришли две подружки. Валечка на кухню, а там план – п.1. Напоить чаем.
Она собирает чай, поит подружек и идет на кухню. А там план – напоить чаем!
Она опять поит их чаем, идёт на кухню…
И так 5 раз. Подружки собрались уходить, почмокались и ушли.
Одна говорит второй – Плоха Валечка! Так чаем и не напоила.
Вторая спрашивает – А кто такая Валечка?
А Валечка зашла на кухню, увидела план, читает его и вскидывается:
- Вот сучки старые! Так ведь и не пришли склеротички торта поесть…
#
Собралась стая гусей на зимовку на юг. Пробуют крылья, разминаются, а тут Ворона к вожаку – я тоже полечу!
Вожак отговаривает Ворону – ты пойми, лететь долго, мы ведь готовились, у нас гены для этого работают, не лети!
Куда там! Ворона уперлась – я лечу и точка.
Поднялась стая гусей рано утром, встали на курс, полетели.
К вечеру стали искать место для ночлега. Сели, Ворона вроде с ними, но еле дышит.
Вождь говорит Вороне – Может, останешься и вернёшься?
Ворона крутит головой и шепчет – Нет, лечу с вами.
Утром опять полетели. Ворона стала отставать, к вечеру опоздала на ночёвку на 2 часа.
Вождь говорит Вороне – завтра летим через море. Там нигде не сядешь. Смотри, утонешь!
Ворона молча крутит головой, мол, нет, лечу!
Утром полетели через море, к вечеру оказались в Турции и сели отдыхать. Нет Вороны! Прошло 4 часа. Вождь вздохнул с грустью и объявил, что Ворона, скорее всего, погибла.
Вдруг один молодой Гусь воскликнул – А что там, на севере, смотри, Вождь! То взлетит вверх, то планирует вниз. И так всё время.
Вождь стал всматриваться, потом кричит: Смотрите, Ворона летит, еле живая!
Долетела Ворона, упала без сил и уснула.
Вождь назначил праздник перелёта на следующий вечер.
Села вкруг вечером стая, слушают Вождя.
- Я всегда знал, что Серые Гуси – мощные, смелые, выносливые птицы! Но вот сегодня я могу заявить – Ворона тоже сильная (Ворона устало кивает головой), смелая (Ворона опять кивает головой) выносливая (Ворона кивает головой) птица!
Ворона смотрит на небо с тоской, крутит головой и неожиданно говорит: Но е@анутаяяяяя!
#
Приходит индеец к вождю.
- Вождь! Ну, что у нас за имена и фамилии? Вот у американцев – Джон Смит! Всё ясно. У русских – Иван Петров! Всё ясно. А у нас? Летящее Копье, Бегущей Олень, Красный Кабан! Что это за имена?
Вождь подумал и отвечает: - Ты не прав, Бычий @уй! У тебя очень красивое имя и фамилия!
#
- Бабушка, а для чего люди делают обрезание? – спрашивает внучка бабушку.
Бабушка вяжет, задумалась, а потом и говорит:
- Ну, во-первых, это красиво…