Рассматривая в магазине поздравительные открытки среди прочих открыток увидел одну с надписью «любимой бабушке» и естественно тут же вспомнил о своей бабушке, вспомнил то, что её уже давно нет на этом свете, вот просто нет и уже никогда не будет и от этого сразу на глаза стали накатывать слёзы , от того что у меня была бабушка, родная бабушка, мой родной человек, а теперь её нет и уже не будет и мне уже никогда не придётся покупать ей открытку, никогда не увидеть её улыбки, не сказать как я её люблю, никогда, никогда... Всё что у меня от неё осталось это воспоминания их не так много, но я бережно храню каждое. Из бабушкиных вещей у меня осталось всего несколько предметов, все особенные, они хранят воспоминания о бабушке, хранят какую-то её частичку, пусть совсем маленькую частичку, но её частичку. Её очки в пластиковом футляре которые она одевала, когда читала книги, бабушка очень любила книги, любила читать, одно время она даже работала в библиотеке, наверное по этой же причине. Однако её собственных книг у неё было совсем мало, всего несколько, ветхие книги скорее всего ещё дней её молодости. Помню, как часто носил ей книги от мамы и она одевала очки и читала их поздним вечером когда все дела уже били закончены. Из новых книг у неё была только большая чёрная библия, её она брала в руки очень часто, особо важные места в этой книге она подчёркивала, мне понравилась эта идея и когда я пытался что-то читать сам я тоже подчёркивал, но поскольку не знал, что самое главное подчёркивал всё подряд, мне это очень сильно нравилось и иногда я читал не столько ради того, чтобы прочитать сколько ради того, чтобы подчеркнуть. Бабушка мечтала о своей собственной библиотеке дома, о своих книгах которые можно взять в руку в любой момент и ещё раз пережить все события там погрузиться в тот мир чтобы восстановить силы в этом, однако тратить деньги на книги она себе не позволяла, как и на одежду. Вместо этого она копила деньги и клала их на сберкнижку, как-то мы с ней даже вместе ходили это делать, книжек было две одна на маму, а вторая на меня; те деньги впоследствии обесценились, за две книжки с многими пенсиями вскоре уже нельзя было купить и одну обычную книгу. И всё же бабушка экономила свои пенсии, откладывая большую часть для меня и мамы. После её смерти за деньги, что она скопила за многие годы мы с мамой купили дом в деревне, однако летом живя в этом доме мы с мамой не так часто задумываемся над тем что этот дом нам подарила бабушка, что это её дом, следствие того, что всю свою старость она ходила в обносках, покупала только самые необходимые продукты и за всю старость так и не купила себе не одной своей собственной книги. Бабушка не так часто выражала свои чувства при жизни, чувства не всегда можно выразить, у многих людей это не получается словами, наши мамы и бабушки чаще выражают свою любовь заботой, тем что они делают для нас и если бы мы могли это должным образом воспринять выражая свою любовь и благодарность в ответ они были бы счастливее и смогли бы отдавать больше света этому миру.
Люди чаще всего не умеют строить гармоничные взаимоотношения, не умеют чувствовать друг друга и даже понимать, никто нас не учит этому ведь и родители чаще всего не научились этому, как и их родители - наши бабушки и дедушки, каждый привык чувствовать прежде всего себя и иногда только в редкие светлые или трудные моменты жизни на какое-то врем возникает что-то больше, мимолётные мгновения , но мы не сможем познать любовь до тех пор пока не научимся понимать и чувствовать друг друга до такой степени что потеряем границу между...
Я всё же не купил открытку в тот день, но позже решил написать ей это письмо:
Бабушка, моя любимая бабушка, столько лет уже прошло с тех пор когда мы виделись в последний раз, как жаль что ты прожила так мало и как жаль что за время твоей жизни мы так и не научились взаимопониманию, я всегда хотел блага для тебя а ты для меня, но мы говорили на разных языках, как поздно я всё осознал, тебя уже давно нет и всё же ты живёшь в моём сердце как бы мне хотелось многое тебе сказать, сказать тебе прямо в глаза, твои ясные глаза, такие какими они были когда я был ещё совсем маленьким, я бы тебя крепко обнял и сказал бы спасибо, а потом бы долго ничего не говорил пытаясь и услышать всё то невысказанное что осталось между нами.
Я верю, что ты где-то есть, что жизнь не заканчивается на смерти тела, что мы ещё встретимся пусть в иной форме, ином измерении, наверное там всё земное уже будет не важно и всё же... всё же я смогу передать тебе крупичку света и в этой крупичке будет Всё и даже больше...
Это письмо я решил положить в бабушкину шкатулку, где до сих пор лежат её нитки, иголки, напёрсток... Почему туда? Не знаю, но чувствую, что это место будет наиболее верным.