Кто я? Что со мной происходит? Мне хочется разрыдаться, громко и долго. Больно внутри. И нет, это не физическая боль. У меня не сломано ребро, рука или нога. Мое тело здорово. Эта боль льется изнутри, из глубины души. Сильная, она разрывает грудную клетку на множество мелких кусочков. Потом кто-то. Может быть доктор вновь сшивает эту кусочки, пытается залатать раны, но у него это плохо получается. Почему? Потому, что я ощущаю всем своим существом эту не правильность и эту грызущую боль. Мне плохо. Мне хочется домой. Можно? Пожалуйста, отпустите меня домой. По щекам льются слезы, нескончаемым потоком. Еще немного и они зальют все вокруг. Мне страшно от этой боли. Что пошло не так? Я задыхаюсь, задыхаюсь в собственном теле. Эта не моя жизнь. Не моя. Мне совсем не хочется так жить. Я снова плачу. Закройте дверь, оставьте меня одну. Неужели не ясно, что мне хочется поплакать в одиночестве и утопиться в своей боли. С губ скрывается громкий крик, на столько громкий, что я ощущаю боль в горле, не в самом горле, а боль связок. Откашливаюсь и хватаюсь холодными руками за горло.
Осматриваюсь по сторонам. Кто я? Что это за место? Провожу пальцами по полу. Он немного шероховатый, холодный, тонкие линии, примерно с пару миллиметров закручиваются спиралью. Интересный узор. Я пальцем вожу по этой линии снова и снова.
Делаю глубокий вдох. Не смотря на боль где-то в глубине груди, я могу дышать. Вдох, еще один и еще. Воздух явно теплее, чем пол. И он приятен на вкус. А разве у воздуха есть вкус? Делаю попытку попробовать воздух на вкус. Не получается. Открываю рот и кусаю воздух. Пустота и легкий ветерок. У воздуха вкус пустоты?
Все так странно. Боль, а точнее приступ боли отступает так же резко, как и начался. Что это было? В непонимании прислушиваюсь к себе. В голове вновь навязчивый вопрос: кто я?
Слышу стук собственного сердца. Оно бьётся слишком часто, я бы сказала бешено и громко. Я редко слышу стук своего сердца. Это нормально для человека? Так мне необходимо успокоиться.
Закрываю глаза и обхватываю голову руками, делаю глубокие вдохи один за другим. Мне одиноко. Чувство, что из моей жизни вырвали что-то очень важное. Забрали то, что я любила. Что-то, что необходимо мне больше воздуха. То, что было смыслом моей жизни. А бывает такое, что из книги твоей жизни вырвали самый главный момент. И без этого момента вся книга теряет смысл. Так и я ощущаю, что моя жизнь бессмысленна. Пожалуйста, верни мне часть моей души. Снова соленые дорожки по щекам. Только эти слезы не душат, они успокаивают.
Боль ушла. Вокруг наступило спокойствие. А вместе со спокойствием появилась усталость. Захотелось спать. Еще и холодно. Меня всю трясло, морозило, как в лихорадке.
Я поднялась на ноги, держась за стенку. Меня немного шатало. Все мысли вылетели из головы. Кажется, я разучилась ходить или эта успокаивающее действие? Покачиваясь, я дошла до дивана, завернулась в теплое одеяло. Как же приятно ощущать тепло. Как чудесно… И в следующую секунду я провалилась в объятия Морфея.
Лужайка, залитая солнцем. Все такое яркое. Солнечные лучи слепят в глаза. Я щурюсь от яркого света. В воздухе витает приятный аромат цветов и травы, зеленой свежей. Аромат лета. Босыми ступнями я ступаю по траве. Она немного прохладная и приятно щекотит ступни. Это помогает спастись от яркого палящего солнца. Так жарко, что по лбу течет пот.
Вокруг летают детские голоса. Они то громкие, то слишком тихие. Вокруг меня летает чей-то шепот. Голос. Он зовет меня.
- Идем, - мальчик протягивает мне руки.
Я доверяю ему. Я знаю его. С радостью киваю головой, улыбаюсь и опускаю свою ладонь на его. Его ладошка мягкая, теплая, теплая. Она больше моей и так аккуратно сжимает мою руку.
Мальчик поворачивается, но я не вижу его лица, только лишь отблеск рыжих волос. И смех, от которого ты забываешь обо всем на свете. Он – это счастье. Мое счастье.
Не уходи, останься со мной. Мне так хорошо с тобой. Я счастлива. Я дома. Моя душа рядом с ним исцеляется.
Бег. Крики. Смех. Блики солнца. Дождь. Рыжие волосы. Трава под ногами. Облака в виде слонов, драконов и дельфинов. Мы мечтаем вместе поплавать с дельфинами. Хор голосов. Искры. Лай собаки. Мячики. Крупные хлопья снега. Рыжие волосы. Снежный шар. Волшебный снежный шар. Внутри снеговик. Он живой. Машет рукой. А рядом с ним такие странные существа эльфы или гномы? Они тоже шевелятся. Обещания. Письма. Рыжие волосы. Смех.
Все так быстро завертелось, как будто кто-то нажал быструю перемотку на пульте. Все закружилось. Одно событие сменялось другим. Все быстрее и быстрее, словно это бег. Бег? Да вот мы бежим. Но куда?
Не уходи. Пожалуйста. Кричу я мальчику. Останься со мной навсегда. Я вижу его улыбку и ощущение, что меня завернулись в счастье. А еще от него пахнет волшебством, мятой с корицей и пирогами. Озорной мальчик.
Капли дождя застучали по крыше, и я не вольно открыла глаза. Вокруг темно. Ничего не видно. Скорее всего, уже глубокая ночь. Спать уже не хотелось, но и вставать тоже. Я потянулась под мягким одеялом, как кошка. Жаль, у меня нет кошки. Думаю, с ней было бы намного веселее жить. Было бы не так одиноко в квартире. Уютно. Я бы с радостью спешила домой, по дороге заскочив в магазинчик за молоком и рыбкой для своего любимца. Приятно осознавать, что кто-то ждет твоего прихода. Он бы встречал меня у порога своим протяжным «Мяу», которое бы означало, где ты так долго ходила? Я уже давно соскучился. И я бы с радостью начала рассказывать ему свой день, а он терся бы о мои ноги и мурлыкал. Непременно заведу кота. Рыжего кота.
Щелк. Я резко села на диване. В памяти что-то мелькнуло. Рыжее. Неуловимое. Я пыталась вспомнить, поймать, а оно убегало прямо из рук. Выскальзывало как песок, как вода.
У всего есть свой цвет. Даже у счастья. Мое счастье имеет рыжий цвет.
Почему именно рыжий? Сама не знаю. Почему-то вдруг мне вспомнилось, что все имеет цвет. А точнее один разговор из детства с мальчишкой, таким веселым, беззаботным. Как же его звали?
«-Думаю, что все в мире имеет свой цвет. Ты так не считаешь? – говорю я.
- Никогда об этом не думал.
- А ты подумай. Вот не зря же солнце – желтое, осень – золотая, небо – голубое, трава – зеленая, воздух… А воздух сочетает в себе все цвета.
- И по-твоему даже у чувств есть цвета?
- Да.
- И какой цвет, по-твоему, имеет счастье?
- Рыжий!»
Дождь выстукивал по стеклу забавную мелодию, и я с интересом вслушивалась в нее. В детстве дождик часто пел мне колыбельные. Сейчас мотив был совсем другой, не похож на колыбельную. Мелодия не была мягкой, она была настойчивой, дикой. В тишине можно было расслышать отголоски: «Вспомни…». Вспомни упрямо тверди дождь. Что вспомнить? Скажи мне.
Ответа не было. Лишь тихое: «…вспомни…». Насколько я знаю, память я ни разу не теряла. А может и теряла, ведь когда теряешь память, об этом не помнишь. Верно?
Может я все еще, и сплю, и дождь разговаривает со мной во сне? На самом деле дождь не может говорить. Такое чудится лишь в детстве. И в следующую секунду пение дождя пропало. Я его больше не слышала, как ни старалась. Я даже перестала дышать, что бы вновь услышать, но так и не получилось. Лишь грустное кап-кап-кап по стеклу.
Поглубже закутавшись в одеяло, я всматривалась в темноту. Холодно больше не было. Спать не хотелось. Хорошо, что завтра выходной и не надо вставать ранним утром на работу.
Чем дольше я сидела в темноте и смотрела в одну точку, тем больше появлялась разных теней. Их становилось все больше и больше, они надвигались со всех сторон.
«-Если тебе вдруг станет страшно, укуси свой страх!»
Укусить свой страх? Это как? Попытаться укусить себя или же эти тени? Я представила как медленно пробираюсь к этим теням, прячась за комодом, шкафом и прыгаю на них и кусаю. На лице пробежала улыбка. Тени тут же отступили. Спасибо, тебе, шепчу я и смахиваю со щеки слезу.
Улаживаюсь на бок. Обнимаю себя руками. Мне не страшно. Мне одиноко. Мне не хватает кого-то, кого и во все нет. Пожалуйста, верните его мне. На этой мысли я засыпаю.
Просыпаюсь я в полдень. В комнате тихо. Никого в квартире. Да и кому тут быть, я же живу одна. Грустно. А так хочется утром, не вставая с кровати с кем-нибудь поделиться своими мыслями. Что бы кто-то спросил: что тебе приснилось? И спросил не просто потому, что так положено, а потому что действительно интересно. У меня уже давно никто не спрашивает, что мне приснилось. А мне снилось что-то летнее и рыжее.
И тут я вспоминаю, что вчера вечером решила завести рыжего кота. Это будет одним из пунктов на сегодняшний день.
Выпрыгиваю из одеяла, потягиваюсь и оправляюсь на кухню пить чай. По дороге включаю радио. И на всю квартиру громко играет музыка. Я люблю музыку. А еще мне нравится подпевать любимые песни.
Петь громко и долго пока не сорву голос. Зато потом появляется ощущение полета и свободы. Мне до сих пор интересно, почему соседи так ни разу и не пожаловались на меня, что я завываю в голос. Может они просто мазохисты? Или я не так уж плохо пою?
Долго задумываться над этим вопросом я не стала, а отправилась проверять запасы холодильника. Да, осталось не так много, но на два дня жизни мне хватить.
Пока я колдовала над завтраком, по радио играли одна за другой мои любимые песни, и я вовсю подпевала и пританцовывала. Это позволяет заглушить чувства боли, грусти и одиночества. Они медленно выливаются в песни, летят из глубины души и вырываются на волю.
После плотного завтрака я не знала чем заняться. Планов на день не было никаких. И самое лучше, что я нашла сделать, это проваляться остаток дня перед телевизором. Поглощая очередной сериал. А что вы хотели? Я всего лишь обычная девушка.
Как вы думаете, в этот день у меня появился котенок? Конечно же, нет. Да и как он появиться, если я весь день провела у телевизора. Если честно я совсем забыла про кота.
Ближе к вечеру я вновь ощутила то странно чувство, что что-то царапает изнутри грудную клетку, а слезы сами начинают капать. Щемящая тоска по утерянному. Как ураган на меня наскочило одиночество. Потеря, самого дорого. Как верну то, что ты потерял, когда не знаешь, что ты потерял?
В такой безысходности прошли мои выходные. Одно радует, что мне все же удавалось выспаться. А-то я уже думала, что на работу вместо меня придет зомби.