Баба Тоня, как и большинство баб, считает, что она всегда права и все знает, а остальные -необразованные олухи. Она всегда права, т.к. она всю жизнь проработала уборщицей. И ладно бы уборщицей, - но уборщицей, которая любит под****ывать всегда не к месту, и не любит до усрачки свою работу. Сначала баба Тоня втерлась в доверие к начальству – даже мыла их чашки: «Мне же не сложно, это ведь чашечки». Но потом ей это все осто****ело – ведь в чашках остаются пакетики, которые еще можно заваривать; сахар, который можно еще в чай бухнуть; и фааантики, которые кто-то до нее не выкинул. Сама же предложила свои услуги, сама и взъерепенилась.
Баба Тоня - многократная вдова, пережила 4 своих мужей. И одним весенним днем ей стало скучно одной жить среди своих курей-гусей и прочих плодово-овощных растений. Она решила дать объявление в газету, о том, что «одинокая дама с имуществом немного за 40, ищет товарища для совместных встреч и проведения досуга». Только она не учла некоторых особенностей своего гениального объявления: немного за 40 - это глубоко за 65, а из тогдашнего имущества - дача, которая досталась от предыдущего мужа. А точнее - это не дача, а избушка на курьих ножках во главе курятника. Товарищи, которые к ней полезли со скоростью электропоезда, требовали две вещи – побольше водки для храбрости и ночь любви после этого выпитого. Когда баба Тоня дала объявление в газету, ей вскоре посыпались звонки – то кавалеры ей ночью позвонят и спросят как она к козлам относится, то спросят не против ли она купить сковородки по акции.
Кого-то она сразу отбривала, т.к. 5 раз был женат (а сама 4 раза была замужем). Пожилые прынцы ей звонили часто, и она выбрала себе 2-х кандидатов: одного с грыжей, другого с маразмом. Первого она какое-то время пыталась заставить заниматься хозяйством – доить курей, тереть дрова. Но мужик послал ее и сказал ей на прощанье, что «лучше с грыжей, чем с геморроем». Второй кандидат приехал к ней с цветами, шоколадом и новыми чулками, но опять потребовал ночь любви, а как любовями заниматься баба Тоня забыла лет этак 25 назад. Напоследок, этот ухажер попросил у нее утюг, погреть уши изнутри.
Баба Тоня забыла пропуск. Вахтер не пускает ее, просто из вредности. Антонина повышает звук и требует ее впустить, ведь она самая главная – сортиров начальница и швабр командир. Вахтер не пропускает, говорит, чтоб дождалась своих из отдела. Спустя какое-то время приходит Саша, и баба Тоня входит по-царски и начинает арию страдающей. – Вахтер меня избил! Встал как бык в воротах и обматерил, и пихнул, и в тыкву мне засветил!
Саша молча выслушала ее триаду и пошла к вахтеру узнавать детали.
- Дядь Вась, говорят, ты бабе Тоне в тыкву заехал.
- Чего? – у дяди Васи глаза лезут на лоб. Дядя Вася объясняет, что Антонину и пальцем не трогал. Саша нарекает бабу Тоню сказочницей.
Баба Тоня прискакала на работу с больной ногой. То ли подвернула, то ли натерла. Под ее нытье опять попала Саша.
- Ой, не могу работать, пятка болит.
- А в чем дело? – нейтрально спрашивает Саша.
- Ой, я не знаю, не ступить мне на левую ногу. Я вчерась пятку в зеркало рассматривала – она вся красная.
- Антонина Григорьевна, а может вам лучше взять больничный? Но главное, чтоб пятка была не черная. Потому что черная - это гангрена и ампутация.
Баба Тоня с шумом вдыхает воздух и с грохотом ставит ведро на пол. Попытка поныть провалилась.
Антонине Григорьевне дали рецепт нового салата. Антонина его услышала и решила положиться на свою дырявую память. Естественно, у нее ничего не получилось, т.к. она перепутала все ингредиенты. Звонит своей «поганенькой» подружке, которая ей это салатик подсунула.
- Зойка, у меня салат не получился. Чего? Не пОняла (ударение на первый слог в этом слове - ее манера разговаривать)? Как корейскую морковку надо было класть? Не пОняла, какие зерна граната? Тьфу на тебя и на твои салаты.
Антонина как и Тамара совершенно не умеет планировать бюджет. В день зарплаты она громче всех визжит, когда видит оповещение о зачислении денег. А потом начинается бесплатный цирк с конями. Баба Тоня бежит в близлежайший торговый центр и скупает все, что ей приглянется: сумку с цветами под палех в кредит, живых карпов, которые извиваются в пакете, килограмм крыжовника, чулки по акции, пурген в комплекте с таблеткой для унитаза, набор посуды на 12 персон и все, что будет яркое и манить ее.
Придя в офис после забега по магазинам с огромными баулами, Антонина Григорьевна садиться ныть о том, что ей мало платят, а ведь она так много работает.
Баба Тоня услышала объявление в автобусе о том, что в ботаническом саду будет рыбный день. Бесплатная жареная мойва и дегустация ухи. Баба Тоня, услышав про халяву, решила надегустировать ухи и незаметно налить ее в трехлитровую банку. Придя в офис, она стала расспрашивать девочек, где находится ботанический сад.
- Девочки, а где ботанический сад находится?
- На площади прямо за кинотеатром.
- А где это там?
- Кинотеатр «Аврора» знаете?
- Нет.
- А улицу Чехова?
- Нет.
- Антонина Григорьевна, вы в этом городе сколько лет живете?
- Ой, 40 лет живу.
- И вы ни разу не видели кинотеатр? Вы когда на вокзал за билетами едете, всегда мимо кинотеатра проезжаете.
- Котя, (одно из ее характерных обращений) я все равно не пОняла, где этот сад находится.
- Тогда я не знаю как вам объяснить.
- Ой, а там уха будет бесплатная, мойва жареная, головы селедочные на вес раздавать будут.
Далее следует бубнеж о том, что хочется ухи.
Пока баба Тоня жила на даче, свою двушку она сдавала яжематери. Платила яжемать временами вовремя, а временами - нет. Антонина Григорьевна терпела ее выкрутасы такие как неоплаченные счета за электричество и просьбы пожить немного еще чуть-чуть, а то скоро праздники. Апофеозом стало то, что Антонина решила сдавать квартиру другим съемщикам и попросила яжемать во время тониного отсутствия показать им хату, но яжемать хату не показала, да и еще сказала, что в квартире живут тараканы. Баба Тоня услышала это от новых съемщиков и подняла такой визг, что слышно было в другом районе.