Эссе
Любимая русская забава состоит в разрыве отношений между всеми и навсегда, по любому поводу. Чуть что не так – раздается возглас – «Ах, так!?» - и стороны замолкают в ожидании, что другая из них придет к иной с повинной, покается и выслушает назидательные слова победителя: «Вот! А я что говорил(а)!?».
Понятно, что такого исхода конфликта нигде и никогда не происходит, но желание именно такого результата заставляет участников создаваемых на каждом шагу конфликтов раз за разом разыгрывать такую процедуру по любому поводу и с любыми оппонентами.
Разрывают отношения дети с родителями, любовники друг с другом, близкие когда-то друзья, бывшие супруги сразу после развода – хотя должно быть наоборот, родственники близкие и не очень, племянницы (ки) с тётями и дядями, сестры с братьями, одноклассники и однокурсники, коллеги по совместной наёмной работе. Потомки рвут отношения со своей родиной, друг с другом, бывшие соседи в упор не видят никого из своего дворового окружения, а крепкие когда-то многослойные семьи рассыпаются в прах сразу после ухода в мир иной всю жизнь объединявшего их патриарха.
В результате внуки растут без дедушек и бабушек, как родных так и многоюродных, от которых тоже польза, дети существуют без отцов, стареющие родители тех детей получают полный букет благодарности в виде гробового многолетнего молчания и хамства подрастающих внуков.
Ситуация явно деформированная, а перспектива грустная, так как те дети – сегодняшние герои, получат со временем то же самое, что сейчас дают своим родителям, да и уже получают, но тщательно скрывают факты за лживыми отмазками - «У нас все хорошо, все нормально!» Ну да, а то не видно и не слышно?...
Больше всего достаётся сегодняшним внукам, на которых давит сумма всех конфликтов в предыдущих поколениях. А проще всего – дедушкам, которые всякое видели в этой жизни, и удивить их уже очень сложно.
Почему так происходит? Что вообще сначала держит современных людей вблизи друг от друга, а затем заставляет разрывать отношения? Попробуем раобраться…
Иисус Христос учил всех нас: «Любите друг друга, как я возлюбил вас…». Любят ли нынешние люди друг друга, и кого они любят? Примеров масса, и я постараюсь лишь обобщить свой наблюдательный опыт в своей среде, нисколько не претендуя на вселенские выводы по тем областям и слоям социального общества, к которым я не причастен.
Но социальные группы, о которых я буду говорить - тоже достаточно обширны, и включают в себя как бездонную пропасть коллег по высокоинтеллектуальной научной работе, увиденных мной за прожитую, пусть и не до конца еще, жизнь, так и многочисленных родственников в самых разных регионах, областях деятельности и степенях родства, а также соседей по многим местам проживания, начиная с пацанского двора, одноклассников, однокурсников, знакомых. Таким образом, предполагаемые результаты обещают быть достаточно представительны для того, чтобы придавать им значение в предстоящей дальнейшей жизни.
Не забывая напутствий Зигмунда Фрейда, не будем и мы отрицать, что и здесь, в основе всего лежат исходные отношения между мужчиной и женщиной, как база любых других отношений на этой планете. Данный вид отношений в нашем современном обществе несколько прояснился в последнее время, как в ходе продолжающихся собственных наблюдений, так и в связи с информацией, поступающей от других наблюдателей, и здесь можно уже сделать уверенное обобщение, что вовсе не завещанная Богом любовь правит этими отношениями, а скорее - глобальная меркантильность слабого пола, замешанная на безысходном терпении мужской части данного типа конфликта, протекающего на протяжении всей жизни людей. Первопричина всех конфликтов более – менее понятна – жили бы женщины с мужчинами нормально, то и других разрывов было бы стократ меньше. Но факт есть факт, женщины не хотят, а мужчины не могут, и отсюда – понеслось, поехало…
Опыт и наблюдения показывают, что последующие конфликты в большинстве случаев связаны с детьми, так или иначе. Дело в том, что для большинства населения планеты дети представляют собой единственный объект самовыражения, при полном отсутствии собственных творческих амбиций и результатов. Жесткое отрицание в данном случае любых попыток собственных родителей поучаствовать в воспитании внуков для всеобщего блага, являются абсолютным и бесспорным критерием отсутствия других областей самореализации у таких родителей, которые и создают конфликты, и разрывы отношений исключительно с одной целью – защитить свою единственную зону полной власти над детьми – внуками, в ущерб отношениям с кем бы то ни было, в виду отсутствия других жизненных интересов, результаты которых могли бы повысить собственную самооценку.
Ради иллюзии собственной власти хотя бы над своими детьми, и кажущегося эффекта созидания – все идет прахом, и собственные родители, родственники, и все остальное, составляющее основу нормальной человеческой жизни в социуме. Пик разрывов отношений происходит именно в период «воспитательной» работы, которую пытаются проводить горе – родители над своими горе – детьми, воспитываемыми в рамках модели «живи своей жизнью», которая исключает контакты с действительными источниками знаний в лице близких родственников. В этом смысле модель «моя семья» чаще всего являет собой лишь то, что осталось от многочисленных конфликтов, и представляет из себя три – четыре человека, живущих вместе при многих десятках отринутых близких родственников… Самая грустная конфигурация такого рода, от которой слезы на глазах от жалости - это бабушка, дочка, внучка - три дамы, дай им Бог здоровья и долгих лет жизни, безрассудно отринувшие всех возможных мужчин... Велико же будет удивление таких горе - родителей, когда их же подросшие дети дадут жестко отрицательную, но верную оценку такому «воспитанию», данному в ущерб действительно влияющим факторам в лице близких и реально могущих помочь людей, а также при полном отсутствии, как правило, собственного творческого потенциала со стороны родителей, забывших, что воспитывать можно только личным примером.
В рамках этой борьбы «с ветряными мельницами» за собственное влияние на собственных детей формируются конфликтные отношение данных детей - родителей к собственным родителям – то есть к бабушкам и дедушкам, которые отличаются в разные периоды жизни. А если еще и у бабушек – дедушек есть собственный конфликт в виде недавнего развода, то – как говорится – «тушите свет» - бедным внукам деваться некуда от всестороннего раздора, и надеяться не на что в смысле перспективы воспитания и выбора жизненного пути. Мораль – женщинам не следует провоцировать разводы, тогда и внуки будут в порядке.
Пока родители остро необходимы – отношение детей к ним терпимое до получения собственной независимости, после чего часто начинается неприятие детьми иных мнений, потеря интереса до полного отрицания вклада родителей в судьбу детей, отказ от учета и признания их влияния.
Рассмотрим несколько конкретных примеров, чтобы рассеять иллюзии на счет возможности их мгновенного разрешения…
Если дети изначально, под влиянием неких внешних, темных факторов, решили жить «своей жизнью», избегая общения с родителями уже на начальном этапе самостоятельной жизни, то всякий раз должно наступать отрезвление к более взрослому возрасту, когда каждому нормальному человеку становится понятным, что родители составляют, или должны составлять существенную часть их благополучной жизни, и вообще – живые родители это большое счастье для любого человека, что касается и любого другого родственника. Но если перед этим откровением отношений с родителями, или с одним из них, не было много лет, благодаря начальной детской наивной тогда еще устремленности к разрушительной «своей жизни», то возникает естественный вопрос – а как мириться, и возможно ли это примирение после многих лет молчаливого конфликта?
Всем понятно, что инициатива в такой ситуации должна исходить от зачинщиков конфликта, от «прозревшей» молодой стороны, но всякий здравый человек понимает насколько далеки такие ожидания от реальности, где дети, или племянники (цы), даже уже вполне взрослые, продолжают ждать, ждать, ждать… уже по инерции, не имея ни воли, ни мотивов для совершения искупительных действий в условиях кажущегося собственного благополучия.
Если таких детей образовался целый лагерь вместе с взрослыми уже внуками, и престарелыми другими родителями – то вопрос становится еще более жестким – кто и как должен инициировать примирение с отринутой когда-то стороной, и нужно ли оно вообще в этой жизни, которой уже осталось не так много у старшего поколения?
Но даже самый поверхностный анализ показывает целесообразность всеобщего примирения в рамках этой жизни, так как известно – в иную жизнь мы с собой сможем взять лишь накопленные знания, и отношения, которые будут там единственной надеждой на помощь за счет молитв оставшихся еще здесь близких людей. Все должны быть в равной степени заинтересованы в примирении, так как дело лишь в очередности последовательного перехода в иной мир.
Если уже и внуки под действием созданной родителями агрессивной среды и в соответствии с радикализмом молодости отрицают все, что только можно от деда до Господа Бога, то и инициатива примирения также должна исходить от них по достижению более вразумительного возраста и с учетом того, что тот же дед на раннем этапе уже предпринял свой миллион шагов на примирение, которые были гордо отринуты тогда внуками вместе с ним самим.
Если же отдельно взятый ребенок в угоду сиюминутному материальному благополучию отринул своего отца, отца своих детей вместе с его матерью, а также все формы общения между другими своими родственниками – то не следует ждать, что все эти родственники когда-либо вновь придут к нему, скажут, вступят в новую дискуссию. Этого не произойдет никогда, так как все разговоры закончены именно стараниями данного ребенка, несмотря на многочисленные сигналы, подаваемые отринутыми родными ему людьми. В данном случае инициатива на примирение должна исходить только от инициаторов многолетнего конфликта в лице рассматриваемого ребенка в данном случае, и от аналогичных зачинщиков во многих других подобных ситуациях.
А уж если даже родина предков стала предметом конфликта между близкими людьми, то рассмотрим и этот случай. Известно, что не у всех есть родина предков. Дети военных, добровольные мигранты – могли быть рождены где угодно вдали от истинной родины предков своих родителей. Папа из северных регионов, мама из центральных, а ребенок родился в одной из союзных республик – типичный случай для нашего общества на текущем этапе. Где у таких детей родина предков? Сложный вопрос, и решается индивидуально в каждом случае. Она есть, безусловно, но четко не определена. Но у кого родина предков есть, а у нас она есть – надо её беречь и ценить, ибо это большое счастье, понятное лишь в сравнении. Более того, у нас, у нашего рода, объединенного одной фамилией, есть одно место – откуда и папа и мама. Редчайший случай! И в такой ситуации полное забвение места, памяти предков, живущих еще там родственников, истории – выглядит изощренно – кощунственным. Как мириться с родиной предков? Ждать от неё первой подачи, покаяния – как все привыкли? Долго придется ждать… Короче, кроме прочего всем надо в корне менять свою отношение к родине, что также послужит сильным поводом и для человеческого примирения враждующих родственных сторон.
Пока, на настоящем этапе, Родину никто не ценит, и не бывает там никто кроме меня, но родовую фамилию носят все, а женщины в особенности. Получается, как в известном анекдоте – «Рабинович, вы или штаны оденьте, или крест снимите…». Или родину любите, или фамилию снимите с вывески.
То же самое происходит и с христианством – кресты золотые на шеях носят все, но веры нет абсолютно ни у кого. Как мириться с Господом Богом нашим Иисусом Христом? Тоже скажу - лично я молюсь всегда и за всех…
Вспомним цитату из Библии: «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» [Мф. 5:44]. Дефицит любви у народа налицо, и это – одна из причин всего происходящего, ибо родина, родители, родственники – это элементы любви, которой нет.
Таким образом, ошибочная методика создания кажущегося внутреннего благополучия у большинства окружающих нас людей, как близких, так и не очень - проста и очевидна – то, что выгодно сейчас – кресты на шее, родовая фамилия - берем и помалкиваем, а то, что сейчас не выгодно – ответственность перед будущим, благодарность предкам – опускаем, и тоже помалкиваем.
Но не все категории на свете можно по умолчанию рассортировать по этим двум кучам «выгодно – невыгодно сейчас». Не следует забывать о том, что, во-первых, время не остановить, ибо «все течет, все изменяется», и со временем у многих возникает, или еще возникнет желание из одной кучи переложить что-то в другую, что не так просто. А во-вторых, есть общественность, сейчас есть социальные сети, есть анализ и есть информация, которую нельзя исключить из жизни, и она останется навсегда. Вопросы – «Кто развалил родину предков, какое поколение и кто лично?», или – «Кто рассорился со всеми на свете, и разрушил все существовавшие отношения?» - никуда не денутся, и отвечать на них придется сейчас или потом, нам или следующим поколениям.
Всем нужно знать и помнить, что ничего утаить не удастся. Все тайное станет явным. Потомки, даже нынешние внуки, обязательно узнают кто разрушил некогда крепкие семейные отношения, кто пренебрегал кровным родством, кто пассивно созерцал разрушение родины предков, кто содействовал росту тех же внуков в неполных семьях.
Известен каламбур – «Если Бог есть, а вы жили так, будто его нет – вас ждут большие неприятности…». Хорошие слова, советую запомнить, и не забывать.
Таким образом, общий вывод из проделанного исследования выглядит следующим образом.
Бог свидетель, что, например, я - всех люблю, любил и любить буду пока жив еще на этом свете, и всем желаю такой же позиции, полностью согласованной с заветами Божьими.
И в соответствии с этим в каждом конкретном случае я уже предпринимал многочисленные попытки и шаги, направленные на смягчение конфликтов, затеянных не мной, на восстановление разрушаемых отношений. И каждый раз, и это – факт!, эти шаги натыкались на разрушительные позиции то детей, то – внуков, то – прежде всего – женщин, в любых номинациях.
Поэтому, сейчас, реальные, физические шаги к примирению многолетних конфликтов должна предпринимать та сторона, которая этот конфликт инициировала и поддерживала, и яростно возражала против предлагаемого мной примирения на начальном этапе, то есть – те же дети, внуки, женщины, племянники (цы), которые по раннему недомыслию разжигали огонь разногласий, несмотря на многочисленные инициативы, предпринимаемые еще в то далекое время другой стороной старшего поколения, которая и оказалась в конце концов отринута.
А за старшей стороной остается лишь молитвенное обращение к Богу с просьбой оказать содействие в разрешении конфликтов, дать разума виноватой стороне и долгих лет жизни в этом разуме.
В описанных условиях иных вариантов - нет.
СПб, Уткина заводь
2018, октябрь