***
Увидел в храме неправильно крестящуюся женщину:
— Хочешь, я пойду и обличу её духом кротости?
(Кто не в теме — это отсылка к словам апостола Павла.)
***
— Игорь, смотри, ребёнок весь в слюнях.
— Ага. Как бультерьер.
***
Показывает мне пальцы, все в заусенцах, или, как он их называет, "задирках", и восклицает:
— Видишь я какой задиристый?
***
Наш священник славится интересными нестандартными проповедями. Одно время мы записывали их. Игорь переписывает файл с диктофона на комп:
— Погоди, а почему мы пишем не стерео? Ах да, отец Вячеслав же даёт моно!
***
Я полощу горло содой, а Игорь мне мешает.
— Ты что, если бы я проглотила эту гадость, меня бы вывернуло наизнанку!
— А я бы посмотрел на изнанку.
***
— Голодный муж злее сытых двух.
***
— У меня ноги потеют и остывают. Как у слона уши.
***
Нашёл у себя седой волос:
— Я что, старею?! Я ещё молодеть не закончил!
***
— Ой, чё-то я у тебя такой любимый!
***
Хватает банан:
— Надо его надкусить, а то начал портиться.
***
— У меня провод тянется от одной концы комнаты до другой.
***
Свекровь распыляет аэрозоль (не помню уж, что именно: не то лак для волос, не то антистатик). Игорь возмущается:
— Мама! Хватит уже пшикать: ты разрушаешь озоновый слой нашей квартиры!
***
— На сколько ты мне там будильник заводишь?
— На без двадцати шесть.
— Ты что?! Зачем так рано? Ставь на без пятнадцати!
***
— Я буду мерило и делило.
***
— А я не люблю рыболовство и охоту. Я люблю всё наловленное и... заохоченное. Готовое.
***
Игорь налетает плечом на шкаф. Обычно такое происходит со мной, и он подкалывает меня. Так что я не упускаю случая отыграться и ехидно спрашиваю:
— Чего это ты врезаешься?
— А ты чего?
— Я неуклюжая.
— А я что, уклюжий? У меня плоскостопие!
***
— Игорь, заклей куртку, там такой кусок оторвался!
— "Такой кусок"... Не такой, а поменьше.
***
Рассказывает о пациентке:
— У меня вчера была девочка. Такая красивая — почти с меня ростом.
***
— Я сегодня видел, как мальчик собирал вишню. Мальчик такой, как я, только с ведром.
***
Я, укачивая младенца, вздыхаю:
— Что-то я устала...
— Устала? Ты ж не забывай, что держишь на руках утомителя: маленького, но профессионального.
***
Продолжая тему усталости. Игорь ехидно интересуется, хочу ли я второго ребёнка. Я говорю, что хочу. Он испуганно начинает объяснять, почему это невозможно. Я говорю, что не собираюсь вот сейчас срочно рожать, просто, конечно, хотела бы ещё одно такое чудо, как Настенька. Игорь успокаивается:
— А-а-а, это как я хочу миллион долларов, да?
***
У Игоря что-то не получается с мобильным телефоном. Я советую поискать в меню.
— Да нет там никаких менюй!
***
— Я люблю этот творог: у него привкус базара и коровы.
***
Пытаюсь отучить Игоря от некоторых неправильных слов типа "вздоба", а он оправдывается:
— Ты что, забыла — я же неграмотный, у меня было по восемьдесят ошибков в диктанте!
***
— Яблоня от яблока недалеко катится.
***
Грустит:
— Да что ж это за жизнь: я ни царь, ни кто...
***
— Вообще-то я счастливый, у меня всё есть. Осталось только поплавать в холодной воде.
(Это он хотел гидрокостюм купить.)
***
Угрожает мне:
— Я тебе не разрешу в интернет заходить и компьютер закодирую.
— А я тебе тогда провод от ноутбука перекушу.
— А я тогда напишу твоим родителям письмо с ошибками, чтобы выслали мне провод, а не то я им вышлю тебя.
***
Свекровь рассказывает, что видела по ТВ: люди нашли клад и погибают по очереди. Я:
— А, это типа проклятия?
Игорь:
— Нет, это типа мафии.
***
Заглядывает в шашлычницу, чтобы определить, готов ли шашлык.
— Ещё чуть-чуть надо. Как минимум.