4 мая 2011 года. … « и пускай щемит в груди, я к тебе не подойду, я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи…» - услышала по радио песню из нашей юности, когда зашла в дом, вернувшись из поездки на дачу, где, проезжая мимо, видела бывшего мужа с его нынешней женой. И – уже не щемит, так, какой-то отголосок чего-то, промелькнувший… Да, какой великий врач – время, даже такое лечит… А день сегодня чудесный, настоящий майский, такое потрясающее цветение кругом – благо, живу теперь в частном секторе, и пока дойду до Маши - и налюбуюсь, и надышусь. Еще – черемуха оказалась по пути! Ее запах «услышала» издалека. Стояла, дышала, смотрела – глаз не оторвать. Такую здесь еще не видела. Так похожа на нашу, на Ангарской…
И все-таки, возвращаясь к «теме дня» - одно из труднопостижимых явлений в жизни: как самый родной человек становится чужим… И детям моим это тоже досталось… Маша пережила проще свой развод, а для Алеши и Анюты – это до сих пор незажившие раны, хотя прошло уже больше лет, чем длились их семейные жизни… А моя, хотя мы были связаны – десятилетия, все-таки затянулась… Или – благодаря тому, что «я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи»? Возможно, благодаря….
"Будь кому-то родным и милым. Будь чужим. Только сильным. Живым".
Неплохо когда-то у меня получилась программа. Жаль, себе не запрограммировала – счастья…
5 мая, утро. Н-да, не все так односложно в этом деле… Спала мало. Скорей всего вчерашние эмоции. Душевное состояние – конечно, радость от прекрасного майского утра. Встретила рассвет, восход... Когда появилось солнышко, вышла к своим вишенкам – расцветшим красавицам. Сфотографировала. А слива отцвела… Но – чем выше солнышко, тем ощутимей щемящее чувство в душе. Прислушалась – да, это мое одиночество «голос подает». Подумала о С., и действительно, «ниточка» между нами после того дня, несмотря на отсутствие «внешних признаков», похоже, стала крепче и, похоже, ситуация «требует продолжения»… Хотя, как представишь, чем чревато… Вспомнилось, что я писала ему когда-то (Антокольского?): «Нам ничего судьба не обещала, но, правда, грех назвать ее скупой, ведь где-то на разъездах и причалах мы все-таки встречаемся с тобой…».
5 мая, вечер. Сегодняшний разговор с Машей - показали по телевизору, как родители собирают деньги на лечение детей. Маша: лица этих детей – это лицо нашего государства. Нельзя молчать, хоть что-то – митинги, голодовки… Сравнение России и ОАЭ (нефть, положение населения), России и Японии – отношение к людям. Там, в связи с катастрофой, отказались от олимпиады. У нас же…. Положение пенсионеров – позор. А так же учителей и др. Раньше никогда в такой форме она не говорила об этом. И она, конечно, права на 100 процентов.
7 мая. Вышла утром – крыльцо и двор усыпаны лепестками соседской вишни. В двух ведрах воды, приготовленных с вечера для обливания, плавают по лепестку…
Мои вишенки, все четыре, стоят неписанными красавицами…. Сегодня – крещение Алисы, должно уже состояться. Алеша стал ее крестным отцом, как Маша – крестная его сыночка… Родителей Маши представляют отец со своей теперешней половиной. Я сказала, что буду в больнице, но в дневном стационаре, где я вчера начала лечение, сегодня выходной. Пусть будет так.
Записанные на листочке (на днях) слова из услышанной по радио «нашей» песни:: «А я повторяю вновь и вновь: не умирай, любовь…». Это начало 1972 года, ул. Терновая (да, как мы тогда посмеивались по поводу названия улицы - значит, путь наш будет тернистый... Зря смеялись...), первый наш дом, наш, уже общий, магнитофон. И эта песня – "не умирай, любовь…". Умерла, все-таки, как мы не «бились» за нее. Каждый – по-своему…
А завтра опять дата – «начало начал», тот майский день 68-го года. Если бы мы с девчонками – Надей (позавчера ходили с ней в баню) и Людой Ч. не поехали в тот вечер в «Спутник» покататься на качелях, и я бы не подошла к двоим ребятам, стоявшим неподалеку от качелей, с просьбой – покататься кому-то из них с нами (нас – трое, нужен четвертый) – все сложилось бы в жизни иначе… Лучше? Хуже? Неизвестно…
11 мая. А сегодня он приснился… Может, после того, как Маша рассказала о его неприятностях. Конечно, ниточка все равно есть. И быть ей до конца (скорей, каждого из нас)… Но сегодня 11 мая. И поздравляла я другого – того, кого он называл «морячком». Вечер, слушаю песни о море, моряках. А сколько ему исполнилось, и сколько мне – это неважно, оказывается. Важно то, что было ровно месяц назад…
14 мая. Снова дата. День, который я считаю вторым своим днем рождения. Десять лет назад я могла погибнуть под колесами машины, и это было чудо, что отделалась стрессом и царапинами. Все помнится ясно. Я обхожу стоящую машину. И вдруг я почти под ее колесами... Перепуганный муж, которого позвали из поликлиники, больница. Его навещения, передачи – а у нас был период очередных проблем в отношениях… Да, в беде он не бросал, несмотря на «обстоятельства».
16 мая. Вчерашняя «осенившая» мысль: болезни - лекарство от одиночества… Как только «отпускает» - оно (по вечерам, в основном). Нет, «абы кто» мне не нужен… И вообще… Но что интересно – все эти годы (с сентября 2003 года, как я ушла из того, последнего нашего общего дома) оно мне было не в тягость. Больше в радость. Только отдых – на море, в Карелии (иногда) в одиночестве приносил – моментами - ощущение дискомфорта. И вот, в 60 лет… Вспомнились вчера строчки, которые я, наверное, впервые восприняла как «свое»: «ах, одиночество, как твой характер крут…». Да, мой бывший муж мне по-прежнему не нужен. И я по-прежнему желаю ему всего хорошего. Вчера еще посмотрела фото – с крестин Алисы – нет, этот пузатый мужчина, в общем, хорошо выглядевший, – мне совсем не нужен… Я только знаю, что где-то в нем живет тот, мой юный, а потом и не очень, муж, и было в нашей долгой семейной жизни немало того, что я могу вспомнить светло. И потому он мне не чужой. Но – уже не родной…
http://www.proza.ru/2018/11/18/879