Добрый день, вечер, утро или ночь читателям этой страницы.. Иногда так трудно бывает что-то начать...По закону жанра я бы должна начать с автобиографии. Но если честно не хочу вас этим утомлять поскольку моя жизнь была настолько многообразной что это могло бы послужить дурным примером, или поводом для осуждений, а этого я признаться, не хочу. Не то чтобы я была такая бяка нет, этого я сказать не могу. Это был путь проб, промахов и ошибок который в результате меня привел к тому что есть. И с высоты прожитых лет , этот результат меня не устроил. С ранних лет мне мама говорила что я маленький Ленин, да простят ее коммунисты, и в итоге куча комплексов в народе называемых горе от ума. В данный список можно включить депрессии, фобии, неврозы навязчивых состояний и постоянная борьба с собой. В результате меня шатало из стороны в сторону было много достижений, в которых я могла бы чего то добиться но в последний момент отступала, понимая что это не мое. Чего я действительно хотела я так и не понимала. Были способности в математике, спорте, иностранных языках, точных науках и литературе. Кроме того я обладала высоким ростом и незаурядной внешностью и могла бы блистать на подиуме или быть фотомоделью, но меня твердой рукой направляли в другую сторону, поскольку в наше время это не считалось достойным занятием. Единственным наверное к чему у меня не было способности это рисование и черчение, но тяга к искусству была, а вот голоса тоже не было. Видимо поэтому меня пугала бесцельность моего существования и я пускалась во все тяжкие. Я ругалась с родителями хотя делала как они говорят, поступала в пять институтов, но все бросала, и один вопрос терзал меня на протяжении всей жизни, и наверное не решен до сих пор в чем же смысл нашего существования. Чувство противоречия толкало меня на необдуманные поступки, я думала о духовном а могла находиться в низших слоях общества, понимая что это тоже люди и хотела рассмотреть их сущность поближе. Еще в детстве без знаний психологии, моя бабушка, отличник просвещения а она была учителем начальных классов, меня научила, что в каждом человеке, это как белое и черное, есть плохое ихорошее. Вот поэтому я и не хочу грузить вас своей автобиографией, я не хочу рассматривать голые факты не заглянув вглубь, внутрь. Ведь у каждого поступка есть не только последствия, но и побудительные причины, которые лежат не на поверхности. Кстати уже в более зрелом возрасте когда у нас стали обучать на психологов я вдруг поняла, что это мое и пошла учиться прежде всего для того чтобы понять себя и решить свои внутренние проблемы. Но как и предыдущие четыре обучения это я тоже не довела до ума. Была конечно возможность потом продолжить образование но некоторые комплексы и привычка жить своей жизнью этому не способствовали. Но я занялась самообразованием, потому что интерес к данной области у меня до сих пор не пропал. Как и во всей прошлой жизни вершин я не достигла, но кое что стало проясняться. И главное - что причина во мне, естественно как говорят психологи все проблемы из детства, я не хочу рассуждать на эту тему, потому что я родителям и своей чудесной бабушке, благодарна, просто если хочешь что-то сделать, то к чему лежит душа, то бери и делай, но не отступай от норм морали, поскольку все мы живем в социуме, как говорил все тот же Ленин - невозможно жить в обществе и быть свободным от общества. В свое время я запоем читала разную литературу, но к сожалению не в оригинале, отдавая предпочтения философам от Вольтера до Ницше и французской классике в этой области мне в школьные годы очень нравился Золя. Потом полюбила Моруа, Камю, Саган, Цвейга, Ремарка. Увлекалась чтением детективов от американских до японских. Сейчас нет нет да и почитываю иронические детективы, очень разряжают, расслабляют мозг и много позитива. как бы цинично это не звучало при расследовании убийств. И как бы странно это не звучала при внешнем благополучном облике - муж, семья, дети, росло чувство неудовлетворенности собой. По секрету сказать была у меня одна мечта уже в осознанном детстве - стать писателем, но в то время я не представляла какую область на данном поприще я буду представлять, Конечно как и все советские дети я мечтала быть женщиной-космонавтом ( но там закрытое пространство и вдали от людей). врачом ( но боязнь сделать больно и вид крови), учителем ( публичные выступления) меня пугали, так что эти мечты отпали сами собой а вот желание писать меня так и не покинуло. Ведь писательство это отчасти крик души, возможность самовыражения, желание быть услышанным, жизненный опыт, своя философия и множество всяких смесей в одном флаконе. И поскольку в душе я была больше поэт, но предпочтения меняются в зависимости от возраста, я решила начать с этого. Слава богу мой муж, человек достаточно агрессивный, ревнивый а глубине души милый как котенок, меня поддержал.Знаете как там говорится чем бы душа не тешилась, лишь бы к подружкам не ходила.И пошло и поехало, Я полностью погрузилась в творчество, благо в плане работы он меня не напрягал, я даже приобрела трубку чтобы курить ее вместо сигарет, этакий Хэмингуэй в юбке или Маяковский, хотя что к чему, но мне нравился этот образ и как ни странно это было полезней для здоровья, потому что табак в трубке постоянно затухал, и хватало несколько затяжек ядреного табака, чтобы запершило в горле, а сигареты уходили пачками. То что я писала в основном мне не нравилось, т.е. вот поймала вдохновение написала , ах какая я умница, просто замечательно, на следующей день мне казалось абсолютным бредом. Но несколько произведений которые я люблю у меня есть. И хотя я сама отношусь критически к своему творчеству, тут у меня есть достижение которым я могу гордиться, отчасти от того что это принесло долгожданную радость от моих усилий моим родителям, Я благодарна Российскому союзу писателей за то что они меня приняли в свои ряды. Тут следует сделать оговорку, что для меня это было на грани чуда, я конечно мечтала получить статус писателя ну хотя бы на уровне нашего автономного округа, но чтоб достичь такого уровня, для меня это были несбыточные грезы. Шутка ли Астафьев, Искандер да много других знаменитостей, где они и где я. Естественно я никаких заявок на рассмотрение не подавала, не обивала их пороги ( к слову сказать я тихо сидела на сайте стихов и все) и тут вдруг бац приходит письмо что меня кто-то порекомендовал в эту организацию и они рассмотрят мою кандидатуру, это повергло меня в шок, две недели как на иголках, и положительный результат меня ошарашил и я действительно не придуриваюсь насколько для меня было это неожиданно и значимо. Главное что связь с родителями, с которыми я поддерживала довольно прохладные отношения наладилась, а это дорого стоит.
Но плох тот поэт который не мечтает стать прозаиком с тех пор во мне глубоко засела мысль, что я смогу таки писать и прозу. Некоторый малюсенький опыт у меня в этом уже есть, и об этом я поделилась с вами в своей статье. Но главная мысль которую я на данный момент пестую и лелею это - не боитесь мечтать. Не бойтесь мечтать мои дорогие ведь мечты сбываются, и я об этом знаю. Но определенные усилия для этогонадо все равно прикладывать, как в том анекдоте когда мужик жаловался а Бог сказал, ну ты б билетик лотерейный хотя бы купил. На этом откланиваюсь. И... продолжение следует.