А правда… есть некие dead-line-ы… ты становишься более настоящей… ты перестаешь гоняться за призрачным соответствием Идеалу… Да, фиолетово: как надо, как не надо… происходит некое осознание и освобождение…какое-то глубинное освобождение… ты перестаешь реагировать на некие внутренние и внешние раздражители…
Я бы, конечно, расстроилась еще некоторое время назад, если бы призналась самой себе, что «возраст берет своё»… Но… он, этот возраст может взять !своё» в любой период жизни… и не важно, что на календаре « твой красный день»… а именно, очередной день твоего рождения на планете земля в плотном живом теле…
Да-да… сегодня мой очередной ДР… 28 сентября 2018-го года… это означает, что ннн-ное количество лет назад рано утром, когда вставало солнышко, как утверждает моя маман, появилось тело женского пола с карими глазками и золотыми волосиками… я и не хотела писать никакого особого легитимного обоснования важности сегодняшнего дня, тем более что провела я его так, как хотела, меняя по ходу «дела» свои «хотения»…
в результате: я дописала ( не до конца) картину, которую начала вчера… « Осенний сон» с полуобнаженной женщиной в ворохе осенних листьев, написала два стихо из циклв «МИРбесконечностей», написала картину маслом « Осенние флюиды»… провела прием по случаю принятия поздравлений от самых близких ( других не принимала и трубку не поднимала)… просто не хотелось слушать дежурные поздравлялки… не хотелось… это так важно, когда ты принимаешь только самые близкие флюиды… накануне рассчиталась с «долгоиграющими обстоятельствами» ( как мне кажется, как хотелось бы, как мечталось бы) НАВСЕГДА ( Дай Бог, чтобы другая сторона поняла и приняла мое решение адекватно)…
Ну, вот… а сейчас, когда я уже приняла основные подарки, выслушала все сакральные слова по случаю моего ДР, я скажу следующее… подведу некоторые итоги прошедшего года…
Итак, я осознаю, что со мной произошли кардинальные перемены, а именно… я стала Женщиной, которая перестала бояться кого-либо…или чего-либо… просто мне надоело ( или я устала?) бояться, например, не понравиться кому-либо.. или не соответствовать чему-либо… статусу, занимаемому положению…
For ex.. Вчера была на выставке работ молодого каббалиста в Малом Манеже… Ох, огромные деньги вложены в раскрутку имени молодого ХУДожника… инфернал… но талантливый инфернал… все грамотно поставлено… бизнес… реклама… и понятно, что капиталовложения окупаются…возможно, с лихвой…какие красивые молодые вампирёныши пришли на закрытие… это примерно, как в Гарри Поттере… точеные лица, холодный интеллект, безукоризненный дресс-код… каббалистические заклинания на полотнах и на продаваемой одежде…
И… вынуждена признаться, что т.н. «колдовская ловушка душ» в виде шаманского театра Виктюка – это уже прошлый век… это вовсе не страшно…на планету пришли представители иных цивилизаций и активно, грамотно, с применением новейших технологий занимаются ее колонизацией…
После меня «за уши» поволокли в мастерскую одной довольно известной немолодой художницы… я купила ананас и коробочку зефира «крем-брюле»… вкусно и не вредно для здоровья… и я очутилась в арт-пространстве старого сретенского особнячка эпохи 30-х годов прошлого века… запах…антураж… колорит… интеллигентная дама… у нее в гостях была гостья из Питера по профессии детский психиатр… и надо ли говорить, что обмен «психологическими флюидами» был весьма интенсивный… и еще дочь-художница… в общем, семья потомственных художников…
Говорили все, почти разом… почти одновременно… я по-честному пыталась слушать, чтобы казаться вежливой в гостях… а потом устала «казаться» и стала быть… поняла, что мне все равно, что обо мне подумают…и подумают ли вообще… и так легко от этого « все равно»…
Я перестала «лопатить» все полит и эконом –новости… мне все равно, что говорят, что Пугачева смертельно больна… мне все равно, что у нее молодой муж… сто сорок пятый по счету… Я не боюсь чего-то не знать… я с трудом извлекаю из памяти события, касающиеся каких-то престижных для меня или не для меня событий… я занимаюсь медитациями, от которых получаю невероятный кайф… и такие новейшие ощущения самой себя, что отслеживать социальную информацию, просто нет сил… правда, я все еще не составила тексты автобиографии для Антологии русской прозы в рамках РСП и Большой Энциклопедии СПР о себе… и мне почему-то не страшно, что я не успею войти в историю современной российской прозы и поэзии… вот странно…
Я признаюсь, что не умею печь Наполеон… я вообще не умею печь пироги…ни с капустой, ни с рыбой, ни с ягодами… я не умею варить варенье… хотя когда-то пробовала это делать на даче… понравилось.. вкусно получилось такое миксовое из малины, смородины, вишни, клубники, крыжовника… еще чего-то…кажется… такое свежее…кисло-сладкое…
Я не умею готовить плов… его хорошо готовит мой муж…в мультиварке… я вообще не умею пользоваться мультиваркой…и грилем… и духовкой от новой плиты… я не знаю комфортабельных опций моего великолепной ешки-купешки – спортивного Мерсика золотого цвета… я даже не знаю опцию автопарковки, хотя она есть… не умею включать все колонки и регулировать звук…
Я не умею правильно рисовать «стрелки» на веках… я вообще перестала рисовать «стрелки» и накладывать "пиратский" макияж… мне и так хорошо… если я появилась в макияже, то ой-ой… надо внимательно слушать меня… значит, я что-то задумала…
Вчера в гостях у художницы я не боялась ее перебивать, хотя она старше… я не боюсь выглядеть нелепо… вот ситуация несколько дней назад… мне пришлось смирить гордыню и сделать один непохожий на меня «шаг навстречу»… и меня абсолютно не волнует, что «дипломатический ход» не был воспринят противоположной стороной адекватно… нелепость ситуации нисколько не потревожила мое гармоничное сосуществование с самой собой…
У меня огромный гардероб, несколько норковых шуб, огромное количество сапог всех конструкций, туфель, ботиночек и кроссовок… но ношу я только то, в чем реально удобно в настоящий момент… что-то любимое… это не проблема, что я могу ходить в одном и том же всю зиму, например, например, в коротком черном французском платье с французским же кардиганом с нитями искусственного жемчуга и цепочек в стиле Шанель… это не важно, в чем я… главное, чувствовать себя гармонично… ах, вы уже видели меня в этом платье пять раз? Ну, и что? Посмотрите еще десять…
Это не проблема…
В моей жизни всё меньше и меньше « пробелов»… каждый шаг, сделанный мной, представляется мне значимым…мне не страшно «пройти не по прямой» на шпильках… ( я все реже и реже надеваю их… только по случаю)… могу пройти и «криво», с заходом туда, куда мне показалось интересно…
Я знаю, что красота внутри… внешний «глянцевый фантик» и красивая внешность меня не пленяют, если внутри – «дерьмо»… пройду мимо…
Я очень ценю внутреннюю красоту… красоту души… но вот беда… встречаю таких людей все реже… может быть, сердечное зрение «обострилось»?..
Или наоборот, надо «протереть оптику души»?
Я живу в глубине и в высоте одновременно… да, иногда тону в грубости окружающего мира… но как барон Мюнхаузен стараюсь вытащить себя за волосы… из ситуаций… из болезней… из обстоятельств… если что-то не могу изменить…плыву по течению, не угнетаю себя за эту невозможность или слабость… да, я порой, бываю слаба… возраст, знаете ли… или взрослость… или зрелость…?
Я почти не плачу… кажется, разучилась… но когда очень больно.. или наоборот – радостно, то слезы сами собой прорывают «завесу» гордости…
Я умею и могу смеяться… от души… я очень ценю людей, с кем можно так смеяться… от души…искренне… заразительно… вот хорошо бы весь мир «заразился» радостью и смехом радостным… вот кайф…
Уже не боюсь седины… височки «серебрятся» уже… конечно, закрашиваю… мне пока нравится быть рыжевато-золотистой шатенкой… это если уж совсем будет серебро… то приму безропотно…
Не боюсь морщин…или вру… чуть-чуть боюсь… и делаю все возможное, чтобы приостановить их появление…
Да… вот смириться, что я не первая…хотя… в чем-то все еще первая… хотя бы по набору качеств… но в этом только часть моих заслуг… это то, что дано от природы… от Бога…
Я стала больше улыбаться… когда «сняла» официальный галстук всех своих титулов и званий… я боюсь, что не смогу их перечислить на память… использую «шпаргалку» ( когда необходимо)…
Я не «парюсь» по поводу того, сколько у меня «лайков» в соцсетях, поскольку сама ставлю эти лайки очень редко… только по случаю… мне все равно, что обо мне подумают коллеги, люди, родственники и подумают ли вообще…
Я использую систему интуитивного питания… я ем то, что хочу… правда, изредка сажусь на диету, но все равно к вечеру не выдерживаю и ем что-то вкусненькое на ночь… или вообще ночью… да-да… я открываю холодильник и достаю то, что хочу… не то, что надо, а что хочу… и мне не стыдно в этом признаться… я получаю удовольствие…
Возможно, я знаю, что это вредно..есть на ночь…но я все равно это делаю… потому что вредно не дышать…вредно не хотеть вообще…ничего…
Ах, да… мне всё равно… пришел он в 19-00…или в 21-00…или чуть позже… я знаю, что он любит… по-своему, но любит… а даже если и ссоримся и он вредничает ( а он умеет это), то я прощаю… главное, что он есть… он всегда поможет, если сможет… он не откажет в помощи…
Я не боюсь уже одна пойти на концерт, погулять, поехать отдыхать, за границу… я научилась наслаждаться самой собой…я не боюсь быть одна… мне даже это нравится… мне даже мешают люди, если мне надо писать, размышлять, работать… я люблю гулять в купальнике вдоль моря… слушать шум морского прибоя, купаться по дороге, останавливаться в дюнах, загорать…
Это возможно делать в островной Греции… Кос, Закинтос, Крит… вот где раздолье для прогулок… Корфу, Калимнос, Нисирос меньше подходят к моим фантазиям… я люблю Париж… заблудиться в его улочках, в аллеях Булонского леса… Люблю летний Довиль… правда, боюсь внезапных приливов Ла Манша… я люблю мчаться по хорошему шоссе на своей спортивной Ешке и радоваться скорости, легкости разгона авто, ощущению полета… очень люблю купаться обнаженной где-то в тихом месте… на пустынном пляже загорать неглиже в песчаных дюнах… я не боюсь быть одна…
Я умею не видеть того, кто якобы не замечает… или не замечает специально или вообще… я могу не замечать сама… я спокойно отхожу от того, кто отталкивает… я не цепляюсь…я умею отпускать…
Мне всегда есть что сказать… и есть о чем молчать…
Правда, молчать мне порой бывает трудно, поскольку я привыкла говорить…в силу профессии… но я могу молчать… мне просто лень говорить… я люблю тишину общения… это так классно!
Я полюбила бессловесную молитву… когда молится душа, слова излишни… по этой причине я стала меньше писать… мне кажется, все, что мы говорим и пишем – ложь… хотя… возвращаясь к тому, что было написано ранее, лучше понимаешь себя, как ни странно…
Мне не страшно показаться глупой… хотя, в настоящий момент это вряд ли у меня получится…казаться глупой… если, конечно, очень-очень постараться…
Я не боюсь показаться толстой… или худой ( кому-то)… я перестала «казаться»… я стала « быть»… но иногда всё же включается «автомат»… но казаться мне просто лень…
Я делаю то, что люблю…или почти ничего… я люблю того, кто любит… я просто не могу не откликнуться на посыл любви… не в силах не откликнуться… хотя Эго говорит: ну, что ты? Неужели не понимаешь, что эта его «любовь» - просто игра… но игра иногда бывает слишком хорошая, что я не могу отказать себе поверить в его «любовь»…. Уж очень хорошо играет…
Все чаще говорю прямо… почти в лоб… не накручиваю… ни кудри, ни себя… Оооо… если я пришла с локонами… значит… значит, я придаю значение визиту… или самой себе в данный момент… я просто наслаждаюсь собой… мне нравятся тугие кудряшки… они меньше лезут в лицо… не так, как мой естественный «пушок»…
Я стараюсь держать спинку ровно…стараюсь смотреть сквозь пальцы на дураков… не люблю дураков органически… и нахалов…
Я люблю слушать тишину…даже больше, чем музыку…уже… сегодня посвятила одно милое стихо именно о тишине…
Я люблю горький шоколад… люблю темный шоколад с солью… в этом вкусе для меня особая сладость… люблю кофе с медом и лимоном…
Стараюсь ценить время… а иногда просто отпускаю его…это время…плыть своим курсом… я больше не боюсь что-либо не успеть… поскольку, думаю, что мной сделано не мало… правда… не мало… Дай Бог, что-нибудь еще успею сделать…хорошего… полезного…Дай Бог… хотя, кому полезное?
В Сава-Сторожевском монастыре подслушала разговор одного монаха… Он говорил: Художники, которые расписывали стены нашего собора делали это не для людей, и не для самих себя в плане самовыражения, они делали это для Бога… для самой Жизни… вот так… делать что-то ради других – не благодарный труд… для самого себя – не интересно… а вот для Бога… для Жизни в целом… ради поддержания этой самой жизни… просто жить…просто дышать ( а это очень тяжелый труд, как я убедилась в этом, во время операции в момент клинической смерти в десятилетнем возрасте)…
В этом и есть смысл жизни… не ради кого-то…не ради самого себя… ради Жизни вообще… в этом глубочайший смысл открывается…
Я люблю утро…день…вечер… ночь… любое время суток для меня прекрасно…
Я отпустила своего сына в большую жизнь очень давно… я нашла в себе силы дать ему свободу и не лезть в его жизнь с советами… в этом наши позиции с мужем совпадают…
Правда, я покупаю почти взрослым внукам подарки… одежду, например… Внучке возила чемоданами платья из Парижа… конфеты и сладости из Дьюти Фри… кольцо с бриллиантом…внуку ( ему сейчас шестнадцать) покупала какие-то вещи, посвятила сборник стихов « Истории Любви»… Но… убедилась, что это им не очень нужно… как и наставления… разговоры ни о чем… они живут своей жизнью… самое главное, что мы можем дать друг другу – это СВОБОДА… свобода поступить так, как мы хотим… это великий, самый главный подарок… вернее, Дар… сейчас мне кажется, что высшая форма Любви – предоставить свободу себе и своим близким… в этом плане французский фильм « Голубая бездна» с Жаком Рено прекрасен по сути… прекрасен и иллюстративен…
Я никого ничему не хочу учить… не желаю давать никому никаких наставлений… даже если меня об этом попросят… хотя большую часть жизни провела в педагогике и преподавании в студенческой аудитории… совмещая несовместимое: карьеру модели ( вернее, манекенщицы), журналиста, ученого, администратора, руководителя, поэта, писателя, мамы, бабушки….
Я уже ни в чем не виню родителей…это бессмысленно… я уже умирала… я знаю, что смерть – это продолжение жизни в иной форме… это стало мне известно в раннем возрасте, подтверждено в более зрелом…я живу… живу непонятной для многих жизнью… поскольку я могу «щебетать» без умолку… но на самом деле пребывать в совершенно иных состояниях сознания… в иных измерениях бытия…
Похоже, учитывая полученный мною странный опыт магического взаимодействия с миром и пространством длиной более чем десять лет ( в крайне острой форме), мне поздно чего-либо бояться…вообще…
А еще я могу (-)… я это поняла только что… и не задумаюсь… я знаю, что могу…
И это счастье… поскольку, когда не знаешь на что ты способен, ты не уверен в себе… я могу… это факт!
28 09 18… Мск… 23-28… и я перевернула страничку моего личного календаря… мне на год больше, чем было вчера в это время… ЕВФ.
Искренна ли я была в этом письме? Не знаю... но я старалась... самое главное словами на скажешь...
Некоторые поздравления, которые особенно близки сердцу:
Марина Шкробова-Верналис Обретай себя, Леночка!!! Пусть сакральный день звучит камертоном души твоей красивой!!!!!!!
Елена Вагнер (Федосеева) Спасибо, моя хорошая! Ты всегда находишь добрые слова для каждого... Это так ценно, Мариночка! Желаю НАМ тотальной красоты и нежности в душе и в сердце и прекрасной свободы от всего бренного
Марина Шкробова-Верналис Солнечная моя! Как ты хорошо сказала! Свободы от всегго бренного!!! Прямо по-пастернаковски: Легко проснуться и прозреть ! Словесный сор из сердца вытрясть и жить не засоряясь впредь !. ...всё это не большая хитрость!)))
Елена Вагнер (Федосеева) Ах, Боже мой... как прекрасно говорить на одном языке... счастье-то какое, Мариночка! дорогая... как легко понимание друг друга... и не надо ничего объяснять! и нежный посыл рождает отклик...Обожаю тебя!
Марина Шкробова-Верналис Взаимно, моя дорогая!!!!!! Обнимаю и дорожу нашим взаимопониманием!!!
Ирина Кортукова Пусть будет гармония с сакральным днём и с другими днями тоже.
Татьяна Молотова Из волшебства случилась Ты!
Восторга чувств в каждом твоём творении!
Елена Вагнер (Федосеева) Танюша... фея моя... волшебница... Спасибо, милая, за чудесные слова! Люблю тебя..
О ГЛАВНОМ. КН.
(*+*)!!