#
Семидесятые годы. Зима, Москва.
В «Известиях» объявление: «Завтра в Елисеевском гастрономе будет выставлена в продажу икра черная по цене 3-60 за 1 кг».
С утра очередь вдоль улицы Горького вниз к Красной площади и далее к Лубянке.
Народ стоит упорно, ждет.
Вдруг выходит мужчина и объявляет: «Евреям икра продаваться не будет. Предайте по очереди».
Очередь обрадовано зашушукалась, информация ушла в народ, очередь начала просеиваться.
Еще через час объявили, что икра иногородним продаваться не будет.
Очередь загудела одобрительно, мол, понаехало тут вас.
Еще через час новость – икра будет продаваться только участникам войны.
Толпа поредела, но люди стоят.
Еще через час – только участникам гражданской войны.
Морозно, но у магазина стоит один старик, замерзший, ждет продажи.
Выходит директор и приглашает деда внутрь, в кабинет, усаживает в кресло, наливает рюмку коньяка, крепкий чай, подаёт нарезанный лимон, шоколад, сыр.
- Понимаешь, отец! Не бывает черной икры по 3-60 за кило! Её в природе такой нет. Но зато теперь весь мир знает, что в Москве продавали черную икру по 3-60 за килограмм! Понимаешь!
Дед задумчиво кивает, глотает рюмку и вдруг говорит :
- Да, да! Я всё понимаю! Но почему евреев опять отпустили первыми?
#
Верх антисемитизма – выявлять семитов и пришивать крайнюю плоть обратно…
#
К английскому лорду вбегает дворецкий и взволнованно говорит:
- Сэр! Только что наш бык – рекордсмен трахнул белую корову!
Лорд лицом скривился
- Уилкин! Разве можно так говорить? Что за вульгарщина?
- А как надо сообщать Вам столь интересную новость?
-Ну, например, наш бык удивил белую корову!
- А-а-а… Понял, сэр, я запомню.
В обед собрались друзья лорда, беседуют, общаются…
Забегает Уилкин и взволнованно начинает:
- Сэр! Наш бык…
Лорд прерывает его и говорит:
- Наш бык удивил теперь чёрную корову? Так, Уилкин?
- Да, сэр! Он опять трахнул белую !…
#
Лондон. Время утреннего чая. За столом сидит лорд и читает газету…
За окном раздаются выкрики, шум толпы. Лорд отрывается от газеты:
- Уилкин! Что там за шум за окном?
- Да, сэр. Одну минуточку, я посмотрю.
Посмотрел за окно, и сообщает : - Сэр! Геи выступают за что-то!
- За что?
- Требуют больших свобод, судя по лозунгам.
- А что им не хватает, Уилкин?
Уилкин смотрит в окно, жмёт плечами, разводит руки.
- Сэр! Они не конкретизируют требования, они просто требуют и всё!
- Так что им ещё мало? У них однополые браки, им разрешили брать в семьи детей, они есть даже в правительстве. Зачем будоражить общество?
- Да что тут сказать, сэр? Пидорасы, одним словом…
#
Два узбека выбивают ковёр размером 6м на 12 м. Еле-еле растянули на верёвке, взяли длинные палки по 2 метра и с остервенением охаживают ковер с одной стороны.
Мимо идёт армянин, Останавливается, смотрит, а когда узбеки останавливаются передохнуть, с искренним соболезнованием спрашивает их:
- Что, бл***ь, не заводится, да?
#
80-е годы, Москва.
Грузин в ресторане зацепил девчонку, та отвечает ему взаимностью, и он по секрету говорит ей:
- Я министр энергетики Грузии!
- Да ладно тебе заливать, ты не похож на министра.
- Я тебе клянусь, это правда!
В один из промежутков вечера грузин выходит на улицу покурить и подходит к одному из водителей на Газ-24, черного цвета.
- Хочешь заработать 20 рублей?
- Конечно хочу, а что делать надо? – спрашивает водитель.
- Я минут через 15 выйду с дэвушкой, подойдём к машине, а ты выйди, открой дверь и скажи: «Садитэсь, таварыщь министр!» Я скажу, что ты знаешь куда ехать, дам тэбэ дэньги, скажу купи, сам знаэш что, и свободен. Завтра утром забэрош меня из дома.
-Хорошо, сделаю.
Грузин через 15 минут выводит даму из ресторана, подходит к машине, водитель делает всё, о чем договорились, получает деньги и уезжает.
Девушка ошалела от гордости, прижалась к министру, смотрит страстно, они идут по тротуару и вдруг та же «Волга» останавливается возле них и водитель, выскочив наружу обращается к грузину6
- Извините, товарищ министр. Я прошу прощения, но сдесь недалеко продают сапоги югославские, как раз моей Любаше, Вы же её знаете. Займите мне до утра 90 рублей, я утром приеду за Вами и привезу их Вам.
Грузин смотрит на нахалюгу, вынимает бумажник, отсчитывает 90 рубле и отдавая деньги водителю говорит ему:
- Маладэц, билят!
#
Молдованин залез не высоченное дерево в селе и не может оттуда слезть. Всё село собралось и ничего придумать не может. Решили, что надо звать Мирчу, он жил в России и там работал, он умный.
Позвали Мирчу, показывают проблему и говорят, что надо того снять с дерева.
Тот говорит, что надо принести очень длинную верёвку. Принесли.
- А теперь надо её бросать вверх, надо попасть в него, чтобы он поймал веревку.
Стали кидать, где-то с 20-го раза попали. Тот схватил конец, стоит на ветке, ждёт команды.
- Ты обвяжись веревкой покрепче, подмышками, посильнее.
Тот команду выполнил, ждёт. Село тоже ждёт, что дальше.
- Вы, вшестером, берите веревку руками, держите крепко.
Мужики напряглись, ждут.
- Дёргайте разом!
Те дёрнули и конечно сдёрнули мужика, то сорвался, упал вниз, лежит, не дышит. Все подбежали, смотрят вопросительно то на упавшего, то на Мирчу.
А Мирча недоуменно жмёт плечами, разводит руки:
- Них@я не пойму! Меня в России так из колодца вытащили...