Тема поиска счастья в личных отношениях была и будет популярной всегда. Легенда о двух половинках весьма романтична, и поэтому многие воспринимают её просто как красивую метафору. В действительности же она отражает гениальный замысел природы.
Большинство взрослых, которые приходят ко мне на прием, идут с вечным вопросом взаимоотношений. Слушая их истории и вспоминая свои, я думала о том, почему в одних случаях отношения получаются, а в других нет? Можно быть эффектной ухоженной красоткой и при этом из раза в раз несчастной и одинокой, а рядом какая-нибудь толстушка-простушка становится центром маленькой уютной вселенной для своего мужа, детей и друзей. Или, например, славному, толковому, с руками «из правильного места» парню попадаются сплошь истеричные стервы, а какому-нибудь, прости-господи, стрекозлу – мягкие и терпеливые умницы-хозяюшки. И в какой-то момент я поняла: да, несомненно, важно, как мы выглядим, насколько образованны и имеем ли, как говорила моя бабушка, «масло в голове». Но гораздо важнее, КОГО мы выбираем и для чего выбираем именно их.
И тут оказывается, что с задачей найти того, с кем бы хотелось и получилось «жить долго и счастливо», мы справляемся плохо. Что-то заставляет нас ошибаться и делать неправильные выборы. Меня очень занимал вопрос, можно ли вообще найти оптимальную формулу поиска. В чём эта алхимия, ведь у некоторых получается? Как из счастливой случайности сделать устойчивую закономерность? И, как мне кажется, я нашла алгоритм – не идеальный, такого просто не бывает, но достаточно хорошо работающий, как показала практика. Сразу уточню: это не формула счастливой жизни, это способ подойти к ней с правильной стороны.
Итак, КОГО и, что немаловажно, КАК мы выбираем? Дело в том, что люди, в отличие от животных, в парных отношениях должны сделать два выбора: один – чувственный (телесный), а другой – социальный (разумом). Я здесь говорю не о сексуальной связи как таковой, а об отношениях, которые мы осознанно планируем (или неосознанно надеемся) со временем перевести в брачные. Большинство людей связывает личное счастье с семьей. А муж и жена – это социальные роли, с ними связаны вполне определенные социальные ожидания, которые сохранились в практически неизменном виде с незапамятных времен и до наших дней: мужик валит мамонта, женщина поддерживает огонь в пещере. Кроме того, у нас есть и свои индивидуальные ожидания (это к вопросу о том, для чего мы выбираем именно этих людей). И, заметим, это критерии из области социального поведения, а не чувственного проявления. И в то же время муж/жена – это живые люди со своими характерами и особенностями.
Как всё начинается? Мы видим человека и в какой-то момент начинаем испытывать к нему безотчетное чувство приязни – «он/она мне нравится». Чем сильнее это «нравится», тем больше мы стремимся сблизиться с этим человеком. Если повезет, то чувство возникает у обоих – в таком случае говорят «проскочила искра» или «вспыхнула страсть». Это выбор чувственный, т.е. именно чувство является главным критерием. Между прочим, это «нравится» происходит под влиянием 2-фенилэтиламина, который усыпляет бдительность центра рационального мышления и активизирует участок, отвечающий за чувство зависимости от объекта желания – запомним это обстоятельство!
Предположим, мы добились взаимности (или, как минимум, завладели вниманием) и теперь хотим перевести нашего партнера из статуса «обхаживаемого» в статус супруга/супруги. А вот это уже выбор социальный. Но именно его-то мы и не делаем, а вместо этого пытаемся «подогнать ответ»: мы очаровываемся человеком, которого уже выбрали чувственным выбором, и надеемся, что он будет таким, каким мы хотели его видеть. Через некоторое время мы обнаруживаем, что человек, который вызывал у нас такие сильные чувства и с которым мы связывали такие надежды, не оправдывает наших ожиданий. И не потому, что он к нам охладел или делает назло – просто он никогда и не был таким, как мы его придумали. Ну, и что теперь делать с этим недоразумением?
Тут надо сделать небольшое отступление. Вообще-то, даже два.
Отступление первое. Мне очень повезло, что примерно 20 лет назад я окунулась в телесно-ориентированную терапию. (Надо сказать, что мне вообще по жизни везет и на людей, и на события – у меня были потрясающие учителя, меня окружают замечательные люди, и случаются прямо-таки невероятные вещи). Изучая и много лет применяя телесно-ориентированные психотехнологии, я поняла, насколько сильно то, что мы привыкли называть «чувствами», зависит от состояния физического тела. Я сейчас говорю не о состояниях «здоровый-больной» или «стройный-толстый», а о совершенно конкретных биологических процессах, присутствующих в нашем физическом субстрате. И о том, как сильно они влияют на наше поведение, зачастую в обход сознания. Вот, например, сегодня я проснулась до рассвета, состояние жутко неприятное – «подушка душная, одеяло кусачее», в груди сжатость, безотчетное чувство тоски. Если бы я не знала точно, что со мной происходит, то решила бы, что у меня есть реальные неприятности и повод беспокоиться. Ум быстренько подсунул бы мне «причину» (а у нас всегда «их есть»), я бы начала "эту причину думать", беспокоиться еще сильнее, дальше – больше… Со многими людьми, кстати, так и происходит. А мое состояние – это в действительности (всего лишь!) то, что часто называют аурой мигрени, сосудистый и мышечный спазм, проявления вегето-сосудистой дистонии при метеозависимости. И всех дел – сделать три десятка энергичных приседаний или дыхательную гимнастику, а если кому сильно лень – выпить 50 капель корвалола. Представляете – поприседал, и жизнь снова прекрасна! Проверено многократно на себе и на других. Это я про то, что мы часто не отдаем себе отчета, что с нами происходит в действительности, ошибочно трактуем наши состояния и под их влиянием делаем ложные шаги.
Отступление второе. Природа сделала нас совершенно замечательно, с большим запасом прочности и с большим количеством автоматических, бессознательных функций. Инстинкты из их числа. Основной инстинкт – тоже. Не буду утомлять длинными подробностями, скажу только, что перелопатила просто джомолунгму всяческой научной литературы (по биологии, физиологии, этологии, психологии и еще куче всяческих «логий»), чтобы сделать следующий вывод: когда мы начинаем чувствовать то самое «нравится», о котором я говорила в самом начале, это срабатывает механизм биологической целесообразности. То есть наша бессознательная часть, используя отточенную эволюцией генетическую программу, сигнализирует нам: вот особь, потомство с которой будет иметь наибольшие шансы на выживание в существующих условиях. Здесь нужно уточнить: выживание как биологический вид в биологических условиях (климатических, биоресурсных и пр.) Умная природа специально поместила это все в наше подсознание, чтобы мы, не дай бог, думать не начали – а то как начнем сознательно выбирать и капризничать, так скоро вымрем (как в известном анекдоте про динозавра и динозавриху). А вот о выживании в социальных условиях мы должны позаботиться сами – с помощью ума и его способности анализировать факты. Правда, как раз для этого мы пользуемся им не очень хорошо…
Механизм биологического (чувственного) выбора совершенно гениальный: видим особь, которая по совокупности биологических характеристик является наилучшим выбором из имеющихся в настоящий момент – одновременно в кровь вбрасывается 2-фенилэтиламин – бац, в мозгах отключился сознательный контроль, и мы с топотом рванули к предмету вожделения.
Теперь хочу вернуться к тому, что мы как люди в парных отношениях должны делать два выбора – чувственный и социальный. Должны делать два, а делаем, как правило, один – чаще чувственный, реже социальный. То есть наше решение в любом случае оказывается половинчатым - в результате через некоторое время конструкция рушится.
Короче, чтобы найти того, с кем «жить долго и счастливо», нужно делать оба выбора, но в обратном порядке. То есть сначала определить, какой человек тебе нужен и для чего (и есть алгоритм, как это сделать), а потом уже из подходящих кандидатур сделать чувственный выбор. В таком варианте процент счастливых отношений существенно повышается. Проверено. Причем, работает как при выборе партнера для счастливого брака, так и при выборе партнера для удачного секса.
Вне всякого сомнения, для того, чтобы отношения развивались к обоюдной радости, нужно над ними работать. Но это уже другая история.
P.S.
1) Конечно, есть еще вопросы выбора в дружбе, а также в гомосексуальных отношениях, но они так или иначе находятся в рамках гендерных (а не биологических) идей, при этом влияние вышеописанных биологических закономерностей также присутствует, правда, в гораздо более сложном и неявном виде.
2) Понятно, что в реальности всё происходит не так прямолинейно, я привела самую суть идеи.