Тропические звёзды. Йога. Океан. Глава-2

        Начало - http://www.proza.ru/2018/02/24/1448

        Глава 2. ОПАСНАЯ ЭКЗОТИКА и... РОМ!

        Мы, гости виллы, поневоле в изоляции. Без сервиса отельного. И... что? Да ничего. Самостоятельно решаем про экскурсии. Полёт нормальный.
        Вот, у Олега-украинца зафрахтован гид, из местных. Рукшан возил Олега и Наташу на тук-туке, вхож в экскурсионный бизнес. И понимал по-русски. Весёлый, пробивной, со связями, и не навязчив. (Неравнодушен к бледнолицым девушкам, конечно.) Ему, единственному, разрешалось заходить на территорию, в ворота. Рукшан – реальный гид. Мог подсказать и дать совет, купить-сварить креветки дома, под заказ, и привезти на виллу... Он мог доставить выпивку за скромные комиссионные. И ром "Арак", и наш крутой "Рэд Ром". Наш гид был христианин, не буддист, не индуист, и крест носил серебряный.
        Экскурсии – пожалуйста, Рукшан организует всё, сравнительно недорого.
        Нам снова повезло.
        Полёт нормальный.
        Рукшан ко мне стал обращаться – "Доктор Хаус".

        ВЕСЁЛАЯ ДОРОГА
        Экскурсия с Рукшаном в Канди, к центру Острова. Устроились в микроавтобусе с ранья. Туристов четверо. Водитель и Рукшан (на месте штурмана). И он взял брата, младшего, такого скромного, лет 18. Невинный мальчик сел на задний ряд. Ещё не тусовался с бледнолицыми.
        Нам ехать долго. Я готовился заранее. Однако. Достаю... "Рэд Ром"(!)
        Вот так.
        Поехали!
        Дорога через джунгли. Сознание взрывает разноцветной гаммой. Под сочность изумрудных форм и пальм. Две полосы тропического рая – по обочинам.
        Полёт нормальный.

        Я угощаю всех, по очереди. И Рукшана. Но он... просил налить меньшому брату(!) Вот, ни фига себе.
        Ну, ладно. Брат Рукшана – в доле.
        Олег с Наташей пробовали, им понравилось. Но дальше от "Рэд Рома" воздержались. Неловко стало им (не подготовились!). Но не Рукшану. Он, кажется, решил споить меньшого брата. И сам не отставал. Волшебная бутыль иссякла.
        Не тут-то было. Всё пошло не так. Рукшан вдруг заявил, что по дороге будет алко-шоп. И... предложил мне докупить спиртного(!)
        И... что?
        А то! Вы не поверите. Мне стало интересно. Вдруг это не "тупой развод". И в тонкостях культур не смыслят бледнолицые.
        Купил, иль не купил? Увы, сейчас не помню.
        Но было весело. Кричали громко.
        Все мы – Земляне, сапиенсы. Как искорки Единого Сознания.
        Полёт нормальный.

        СЛОНОПИТОМНИК
        ...Позавтракав в недорогом кафе на трассе, приехали в... слонопитомник. Реально, там живут слоны. Индийские. Практически, в естественной среде. С погонщиком уходят в джунгли, несут оттуда хоботом охапки сочных веток с листьями... Готовят провиант себе на ужин (так мы думали).
        Пока слоны работают, идём в музей. Там артефакты и скелеты. Экскурсовод рассказывал почти на русском языке. И мы фотографировались с бивнями и со скелетами животных.
        Потом – кормление слонов!
        Слона подводят за барьер, где по другую сторону – кормящие. Нам дали фрукты и печеньки на большой тарелке. Для угощения гигантов.
        И вот, слон за барьером тянет хобот к лакомству! И мы даём ему гостинец, с рук. Я отошёл немного, видео включил. Кормление слона! Так просто и сердито. Такое развлечение дежурное на Шри-Ланке. А хобот зверя – СИЛА. Я гладил хобот Зверя! По ощущениям, он плотный, с жёсткими волосиками, ловкий, очень мощный. Так КРУТО – гладить хобот.
        Потом туристы на слонах катались. Я не стал. Мне... совестно. Ведь слон – разумный, Личность! Хоть и не человек... другой. Иное существо. Но слон имеет право выбора. А тут слону... ПРИКАЗЫВАЮТ. Нет, не поеду на слоне – наездником. (Хоть это интересно.)

        Спустился вниз, к реке. А там... слонов купают!
        Слон, только что катавший западных туристов, спускается к реке, не торопясь. Он выставляет тумбы ног вперёд – на спуске, осторожно. Внизу к реке уже пришли слоны. Один лежит на мелководье, на боку, другой стоит и ждёт команды. К нему идёт команда мойщиков. Слоновожатый с палкой что-то говорит. Приказывает лечь на воду... Гигант как будто нехотя сгибает ноги-тумбы, потом заваливается всей тушей на бок. А тут и третий слон пришёл. Купание слонов! Туристы трут слонов скребками, а те, довольные слономассажем, периодически "включают душ" из хобота. Слоновожатые ругают подопечных. Но шалуны вновь набирают воду в хобот, незаметно. Так весело. Слономассаж.
        Ко мне пришли славяне-братья, все в восторге. Любуемся Слоноидиллией. Какие Существа. Величественные, разумные и добродушные.
        Но нас зовёт Рукшан, нам нужно ехать дальше.
        Мы ехали, мы ехали, приехали...

        Вначале мы заехали куда-то в "ботаническую ферму". Там водят экскурсантов по тропинкам через экзотическую флору. Потом туристам продают лекарства. Увидели растущие на грядках ананасы. Они сидели аккуратными рядами. Их посадили способом "квадратно-гнездовым", как принято сажать картошку! Мы покупаем что-то. Поехали туда... где...

        ПРИНЦЕССА КАНДИ
        Вот, здесь не знаю, как сказать.
        Ну, правда.
        Ну, не знаю... (Потом поймёте сами.)
Приехали на фабрику, где делают цейлонский чай. Всё – по дежурному сценарию. И мы идём туда, где сушат, сортируют чайный лист. В цеха, на производственные линии.
        Нам привели экскурсовода. Такая девушка, студентка университета. (Не помню имя.) Такая эта девушка... в бордовом сари...
        Всё изменилось, вдруг. Она… ТАКАЯ.
        Как будто Кто-то СВЫШЕ вдруг "переключил реальности".
        Не знаю. Растерялся. Позабыл слова.
        Офонарел.
        Принцесса Канди!

        Мы шли вдоль линий производства чая. Машины, сеялки, конвейеры, сушилки... Грохочущее оборудование. Потом – цеха, где не работают машины, тихо. Боялся ПОСМОТРЕТЬ на девушку. Она рассказывала по-английски. Олег с Наташей рядом с ней. А я пытаюсь где-то спрятаться. Не знаю, почему. Чтоб... не смотреть на ЭТУ девушку. Принцессу.
        Вдруг вспомнил... фотоаппарат! И – лихорадочно, забыв про освещение, чего-то, как-то... Плохое качество и неудачный ракурс. Но всё же подошёл поближе. Её слова, тембр речи... Она спокойна абсолютно! Был бледнолицый ранен. Восхищён.
        Без прецедента.

        Экскурсия сейчас закончится. Принцесса нас вела туда, где наливают чай для дегустации. Не знаю я, что это был за чай! Но... умирал, что ЭТА девушка сейчас уйдёт! Другие группы экскурсантов... И...
         И...!
         Она... ушла.
         Почти.
         Но... бледнолицый вдруг опомнился!
         И завопил чего-то.
– Excuse me, please, I want one foto only, please, with you…!
         И...
         Вы не поверите.
         Принцесса к нам вернулась!
         Туристы стали с ней фотографироваться.
         И бледнолицый. Рожу скорчил.
         И... всё.
         Полёт нормальный.

И – вот. Я вновь смотрю на фото. Ностальгия. Ведь мог поехать вновь к Принцессе! Доехать в Канди на автобусе из Коггалы... Но... что сказал бы ей... Так глупо! Не смешно.
         Увы, мои финансы ограничены. Ещё женат (тогда).
         "Ты старый для неё" – безжалостно добили украинцы.
         Как глупо, глупо, глупо!
         И жестоко.
         Полёт нормальный.

         БУДДИСТСКИЙ ПАРК
         Потом Рукшан привёз в Буддистский комплекс-парк. Огромный парк, ухоженный, с дорожками. А на холме крутом, высоком и зелёном ввысь вознесён гигантский Будда. Вся атрибутика святого места. Открытый Храм без стен и крыш вписался в окружающий ландшафт.
         Сюрприз ждал за воротами. Как и во всякий Храм, входить обутым к Будде запрещается. Все разуваются. Дальнейший путь... в носках(!) Но бледнолицый в эйфории. Подумаешь, – в носках. А хоть бы без носков.
         Идём разутыми.
         Дорожка переходит в серпантин, взбирающийся до гигантской Статуи. Идём все вместе. А потом... Холм крут, но не отвесный. Примерно градусов под 70. Кусты. Возможно, змеи... Два пути. "Тропами терренкура" или... (угадали?)
         Да, "в новый мир ведут лишь новые пути".
         Вверх, к Богу!
         Грунт осыпался, но кусты держали. Не встретил змей и скорпионов. Бросок в носках по вертикали оправдался.
         Вот, наверху уже. Отрыв от группы колоссальный. Перевожу дыхание, какая красота! Внизу тропическая зелень. А на вершине каменная площадь. И там, на лобном месте, Бог. И... никого.
         Полёт нормальный.
         Эх, рому бы... (Принцессу помянуть.)
         Ой!
         Здесь кто-то есть.

         Туристка-англичанка. Знакомимся в носках. Она протягивает фотоаппарат и просит снять её на фоне экспозиции. Фотографируем друг друга с Буддой и "апостолами". Их вереница целая – из джунглей, сотня с гаком. Средь белых истуканов некоторые черны...
         Что интересно. Девушка одна. (Потом ещё одну туристку встретил в электричке, такая мода одиночных путешествий европеек!) Не знала англичанка Коггалу. Кузбасс в Сибири тоже незнаком. А где живёт на Острове, мне толком не ответила. Владей я лучше языком, беседа б затянулась. Так интересно говорить с носителем иной культуры. И мы ходили с ней туда-сюда, но подтянулись наши. "Бай-бай!", махали, улыбались на прощание друг другу.

         Спускаемся с горы. А по пути – скульптурные сюжеты. Древнеиндийский эпос. Монахи, йоги, воины, раджи... Не знают бледнолицые Махабхарату. Но фото в странном месте – класс!
         Казалось, все устали.
         Но, тем не менее, экскурсионная программа продолжалась.
         Полёт нормальный.

         СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ
         Рукшан привёз в Центральный ботанический сад-парк на Острове.
         Конкретный сад. ("Там чудеса, там леший бродит"...)
         Вы видели леса из высоченного бамбука, стволы которого с обхватом женской талии? А дерево, растущее на тысячах квадратных метров?.. Позируем среди корней-удавов, толстых баобабов, в прекраснейших беседках, под лианами, у эвкалиптов, клумб, и посреди, и сбоку, и в анфас. И даже под летучими лисицами. И ничего нельзя отсюда выносить. Но бледнолицый всё же прихватил один засохший лист неведомого дерева. Он... полый, а внутри бренчат, как в погремушке, семена. (Прошло 2,5 года, до сих пор – бренчат!)

         В тени от экзотического дерева паслась индийская бурёнка. Корова вилорогая, "не той породы". Огромные рога, под метр (есть фото). Поджарое парнокопытное, фигуристо-спортивное. Под стать красотам ботаническим.
         Ну, щас сфотографирую...
Коровы Индии – священные. Лежат и ходят, где понравится. Защищены религией. Разлечься могут даже на дороге. Влёгкую. И все потом их объезжают. И обижать ниЗЗя. Рога пилить ниЗЗя. Поэтому рога имеют остроту, от долгой трудной эволюции присущую.
         Мне нужен кадр. Я, повторяя ласково "коровушка", подкрадываюсь ближе, ближе...
         – Коровушка, давай сфотографирую... Какая ты красавица... Ай-ай!
         Скотина отвлеклась от поедания травы. И вызверилась. "Что ещё...?".
         Шаг ближе. Медленно. Стараюсь не спугнуть фотомодель. Шикарный будет кадр! И... не могу остановиться. Попутчики остались позади. Негромко предостерегают.
         – Да, понимаю сам, вы не мешайте!
         Уже, почти... вот-вот... Не зря ж потратил столько сил. Корова на верёвке, к дереву привязана. Вот, почему-то слишком длинная верёвка...
         Мы оказались вдруг online в неумном гипнотическом спектакле. Втянулись в ситуацию. Где я не мог уже остановиться, а зрители – меня остановить. Казалось бы, мне просто – отойти, им просто – оттащить меня. Но... НЕ МОГЛИ. Вот, не могли, и всё. Хоть сдохни. Реальность переклинила неведомая Сила. Нет выбора сценария.
         Мне нужно – ближе, хоть чуть-чуть!
         Шажок...
(Вы что подумали? Коров я знаю?.. Нет, ничуть. Я даже мяса их не ем. Ещё родители пугали: "Коровы забодают непослушных мальчиков". И – вот, пожалуйста, все шансы налицо!)
         Но шалости закончились. И вилорогая фотомодель склоняет шею, целит в чужака оружием. Наверное, под рёбра. Ох, страшные рога. Вы видели б такое! Пронзят – навылет. С чавкающим хрустом.
         – Коровушка, ведь ты бодать не станешь?.. – пищу срывающимся голосом. – Красивая, ты мне нужна на фотографии... Зачем меня бодать... Тебя увековечить... хочет... бледнолицый... идиот... один... – меня колбасит лихорадкой камикадзе.
         Взял ракурс на рогатую Модель. Вот, наконец-то. Махонький шажок...!
         Великий космос! ЧТО я делаю...
         Скотина напряглась, как сжатая пружина. Дуэль несправедлива изначально. На линии огня избыточно могущественное вооружение противника.
         И у обоих нет ума.
         Скорей бы этот ад уже закончился. (Уж лучше б утонул в 2013-ом у Хиккадувы!)
         Полёт нормальный.

         ОШИБКА БЛЕДНОЛИЦЕГО
         Вы не поверите! Увидел... Незримая черта в 2,5 метрах от Коровы. Вот эта линия, перед сандалиями! Переступлю – смертельная атака. С чего бы я её увидел?.. Телепатически, а как иначе. (Захочешь жить, увидишь не такое.) И... сразу стало легче! Достигнутая невербальная договорённость развязывала руки и рога. Я мысленно благодарил за шанс. Рогатая не знала столь беспрецедентной наглости. Я это понял – вдруг. Со вспышкой ясновидения. Ведь мне, по правде говоря, до слёз хотелось... жить!
         – Ну, всё, Коровушка, я не обижу, щёлкнет эта штука...
Вытягиваю руки с фотоаппаратом. И нажимаю на привычный спуск... И предвкушаю лавры. Не посмотрев режим для съёмки. (А он – на "автомате", тень от кроны дерева!)
         Ошибка бледнолицего.
         Срабатывает В С П Ы Ш К А фотоаппарата.
         (Эх, обманул бурёнку бледнолицый... Все бледнолицые – лгуны.)
         Мгновенная  А Т А К А !!!

         Дальнейшее случилось за секунды полторы. (Возможно, две секунды.) Психологическое время растянулось, но и в "замедленном кино" нет места рассуждениям. Моя позиция не лучшая для отступления. Три центнера рогов, копыт и мяса с мышцами несутся боевой машиной в лобовой таран.
         Проблема выживания решалась бессознательно. Сорвался с места  н а  п р е д е л е, – задним стартом, не меняя позы.
         Впоследствии, "разбор полётов" показал, что задний ход единственно приемлем. Любой из разворотов тела в первые десятые секунды на 100% завершается вхождением рогов со стороны спины (возможно, чуть пониже).
         Вот, поначалу, как ни странно, убегал! Быстрее вышёл в "скоростной режим". Противник вчетверо, как минимум, массивнее, и медленнее ускорялся. И... целых полсекунды кончики рогов не приближались к сердцу бледнолицего!
         Но на последующей полсекунде...
         Корова продолжает ускоряться. Уже не отстаёт от Цели. А мне, на задней скорости, теперь не развернуться ни за что!
         Всё ближе, ближе страшные рога.

         ЧТО делать!! Эх, наддать?!.. Но есть пределы физики, физиологии. Задействованы все ресурсы организма. Стенали мышцы: "Извини, Хозяин. Практический ПРЕДЕЛ...".
         Рога всё ближе. Можно дотянуться.
         Я прикрываюсь фотоаппаратом, инстинктивно. Как будто мог спастись от безобразной смерти. Вы не поверите. От кончиков рогов до сердца остаётся сантиметров 30...
         Ближе...
         ЧТО?!!
         И...
         Рога сейчас коснутся рёбер.

         Боднёт Корова. Потеряю равновесие. И всё. Кровавая РАСПРАВА. Топтать, бодать и протыкать врага! И – шок от боли, и потеря крови, смерть. Больница – это майя. Придётся умирать. Последние мгновения  п р и с у т с т в и я.
         Чудовищно несправедливо.
         "Корова забодала бледнолицего"!

         СПАСЕНИЕ, КАК ЧУДО
         Но всё пошло не так.
         Спасительный РЫВОК!!
         Рога уходят вбок и вверх, назад.
         Верёвка, очень длинная! Но прочная. (Забыл, к чертям!)
         С десяток метров пролетаю по инерции. Едва не падаю от накатившей слабости. Сгибаюсь пополам. Пытаюсь сохранить остатки духа. Ругают женщины. По-видимому, матом.
         –  Не знал, что ты спортсмен. Забег был чемпионским... – Олег, обычно сдержанный, описывает ситуацию. – Сегодня день второго твоего рождения (26 января). Запоминай. У атакованного есть последний шанс – хватать корову за рога.
         Ага, совет запомнил. Но... как хватать, когда в руках есть фотоаппарат со снимками Принцессы Канди? Как бросить – под копыта... К тому же, не спортсмен. Позорный "офисный планктон".

         Моё спасение, действительно, чудесное. Верёвка не оборвалась. Я не запнулся ни за камень, ни за ветку. Сандалии без задников, растоптанные "шлёпки", драные носки. Дистанция с 2,5 метров сократилась чудом до... последних сантиметров! А ведь смертельный спринт был "задним ходом". Малейшая неловкость и... Никто бы не прочёл. Подобное бывает – раз. Один-единственный. И всё.
         По всем законам жанра, "смертельный номер камикадзе" не снимал никто.

         ОТЛОЖЕННАЯ МАГИЯ РАСПЛАТЫ
         Но всё не так!
         Теперь вы точно не поверите.
         На самом деле, чудо, что случилось, было... более чудесным. И даже, сверх того, не чудом вовсе(!)
         Об этом до сих пор не говорил. Ни с кем. Сильнейший внутренний запрет.
         Давайте, расскажу про остальное. В том путешествии другие были чудеса. И вы не знаете ещё ТРИ целых полновесных чуда! Про йогу и ресурсы человека. Вот там есть мистика и эзотерика.
         Получен уникальный опыт.
         Пока что живы – все.
         Эх, выпить рому бы. Спасение чудесно!
         Полёт нормальный.


         Где ты сейчас, Принцесса?
         Надеюсь, хорошо тебе.
         А я в Сибири. Лох.

                23.09.2018 г.

Продолжение -


Рецензии
У меня был подобный случай. Показывая личному составу полка 12 омрап, которым я имел честь командовать, прыжок с 3500 метров с нашим спасательным парашютом в красном спасательном жилете и выпуском красной лодки МЛАС-1 я приземлился среди стада коров в метре от спящего быка-производителя. Весь полк был свидетелем, что их командир умеет быстро бегать на карачках, таща за собой два раскрытых парашюта и лодку. Меня тоже спасла верёвка. Все коровы паслись свободно, лишь один бык был привязан.

Удачи!!! Жму кисть, полковник Чечель.

Полковник Чечель   23.11.2018 21:35     Заявить о нарушении
КЛАСС! Полковник на карачках удирает с непогашенными парашютами и лодкой!!
М-да.. Велики чудеса!
Мы - спасённые Чудом верёвки!
Великий космос!

Пиротехъник   24.11.2018 17:32   Заявить о нарушении
С удовольствием прочёл второй раз - убедился, что автор - нормальный лесбиян - на свете столько много красивых мужчин, а ему, как и мне, женщины нравятся...

С улыбкой, полковник Чечель.

Полковник Чечель   19.02.2019 17:28   Заявить о нарушении
Да, "лесбиян нормальный". Только вот... женщинам не нравится!

Пиротехъник   19.02.2019 19:36   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.