А еще мне так больно, что у меня никак не складывается история с музыкой. Я с 5-ти лет откуда-то знала, что это мой путь. Но отчего он такой кривой? Я почти сдалась. Почти невозможно преодолевать сопротивление, накопившееся за годы тупого мусора, что впечатался в мое сердце. Сначала меня били по рукам и унижали, втирали мне, что я ничтожество, что мне нужно быть парикмахером, что я не тяну на настоящего музыканта, что я плетусь в самом конце и мне только пахать и пахать, чтобы не отстать от себя самой. А когда я покорилась, разбилась о стену всей этой фигни, упала в яму небытия, мне задним числом сообщили, что я вообще-то талантливая и мне ни в коем случае нельзя бросать свою деятельность. Предательство ли, черный юмор ли, жесткий сарказм ли, ирония жизни ли... но внутри меня что-то сломалось, и я вот никак не могу это починить. Каждый раз, когда сажусь за фортепиано, я переживаю пытку. И хочется, и колется. Это невыносимо. Я хочу играть. А внутри что-то воет и не дает мне делать свое дело. Я даже с головой не могу окунуться в эту боль, потому что не знаю, а что же делать потом. Что потом? Может, мне проводник нужен. Но никто из тех, с кем я пыталась говорить, не понимает сути моей проблемы. Всем кажется, что это несерьёзно. Разбитое сердце время точно не лечит. Говорят, лечит новое творчество. Я пытаюсь к нему подступиться. Вообще, хочется остаться один на один с этой проблемой. Побыть в пустой комнате. Так, чтобы никто не отвлекал. Но меня постоянно окружают люди, и я не могу спрятаться. Не сейчас.
И вот я жду подходящего момента, а он все не приходит. И на меня сильно обижается мой басист за то, что мы не играем вот уже 2 года. Мне грустно, что ему пришлось переживать этот период затишья вместе со мной. Я должна справиться со своей проблемой самостоятельно. Принять себя всерьёз и не отступать. Как будто я люблю себя. Как будто я та, кого мне всю жизнь не хватало - мой духовный Наставник, который относится ко мне с теплом, принятием, пониманием и радушием. И никуда меня не торопит. Он создает атмосферу Исцеления и Покоя. Именно там мне хочется петь. Именно там меня никто не будет оценивать. Именно там я создам себя заново и раскроюсь по-настоящему. Я перестану бояться себя самой. Вот бы в той жизни получилось преодолеть эту внутреннюю тьму...