из его дневника:
она не кричала, как обычно, а просто медленно собирала вещи. мне даже показалось, что просто мы уезжаем в отпуск. но это были только ее вещи. я заварил чай и молча смотрел на ее руки с красивыми венами, которые когда-то сводили меня с ума, но сейчас я не чувствовал ничего такого. пару раз она тихо спросила у меня, где стоит ее синяя сумка и не против ли я, что она заберет все совместные фотографии из рамок. Конечно, забирай все что хочешь, сказал я и вновь сделал большой глоток чая, думая, надо бы оставить хоть одну себе. но на втором глотке я смог убить эту мысль. жаль.
она закончила. бесшумно положила ключи на тумбочку и попросила закрыть за ней дверь. опять же так спокойно, как будто просто выходит в магазин за молоком.
ушла.
я смотрел на пустую дверь, мыслей не было. и ее тоже. я подумал, через пару дней вернется и вновь тихо войдет в этот коридор. ошибался. прошел месяц. месяц мучений и гордого одиночества. хотя, что я несу. я звонил, как минимум тысячу раз, отправлял сотое сообщение на телефон, на емайл. даже писал стихи в ванной под шум воды. завел кошку ее любимой породы.
через год я реже ее вспоминал. но так и не с кем не встречался. сейчас идет один год и сто двадцать третий день без ее глаз, замечаний, ее речи, ее божественных рук.
наверно, когда-нибудь я ее забуду. на часах уже 00.12. я ее не видел один год и сто двадцать четыре дня…
ее дневник:
я старалась как можно дольше задержаться в его взгляде. я надеялась, что он скажет вернись, давай попробуем сначала. но он молчал и даже заварил чай, чтобы с еще более сильным унижением наблюдать как я собираюсь. я решила сжечь все совместные фотографии и забрала их, а он даже и не попросил оставить ему хоть одну.
я медленно спускалась по ступенькам в ожидании, что сейчас откроется дверь и он будет громко меня звать. Тихо.
Через 3 дня я получила его первое сообщение, о том что я что-то забыла. мне это не важно, ответила я. что, что я ему скажу? что через минуту я готова стоять возле его двери?
потом он звонил слишком часто. и после каждого звонка писал. и даже на емайл. я сохранила все эти слова. такого он никогда мне говорил. Мне кажется, что это искренно. но я не могу предать свою гордость. и почему она все еще со мной.
сейчас я его не так часто вспоминаю. но так и не с кем и не начала встречаться. идет один год и сто двадцать третий день без его слов на ушко, его красивых рук, его голоса
наверно, когда-нибудь я его забуду.. на часах уже 00.12. я его не видела один год и сто двадцать четыре дня…