Предисловие или маленькое вступление.
Сразу хочу предупредить уважаемого читателя, что данные размышления ни в коем случае не преследуют какие-либо цели, не имеют умысла оскорбить религиозные чувства кого бы то ни было и не могут являться основой для образования новых религий.
Собственно, размышления.
Итак, уважаемый читатель, приступим. На размышления и изложения этих самых размышлений в письменной форме меня натолкнула одна знаменитая фраза. «Бог создал человека по образу и подобию своему». Она долго не давала покоя моему воспаленному воображению. И я никак не мог понять – почему мне становится как-то дискомфортно? Почему «меня терзают смутные сомнения», как говорил Иван Васильевич Бунша? И наконец – вот оно, просветление.…… Как гром среди ясного неба. Как яблоко, шарахнувшее Ньютону прямо по темечку. Как вода, которая залила соседей Архимеда снизу, когда он решил искупаться и которая стала причиной битвы в Сиракузах……. Ну, в общем, читайте и не взыщите.
Всё, что нам известно о Богах – это то, что они существуют. Причем не один Бог, а, как минимум, сотня. И это только из самых, как говорится, крутых. С которыми связываться – себе дороже выйдет. Поэтому и вызывала у меня этот дискомфорт фраза про «образ и подобие». Согласитесь, что писать что-то о единственном боге, например, христианском, было бы нечестно по отношению к другим богам. И не факт, что, прочитав сие творение, они бы на меня не обиделись и не наслали на меня какую-нибудь пакость. А так, как говорится, раздадим всем сестрам по серьгам, постараясь никого не забыть. Итак, Бог создал человека по образу и подобию своему. Если опираться на научные данные, человек появился много-много тысяч лет назад. И был он, да простят меня Боги, ну абсолютно не красивым. Мало того, он был очень невоспитанным и кровожадным. Любил бить попавшихся ему на пути таких же созданных дубиной по темечку или камнем по лбу, плохо выражал свои мысли и был неразборчив связях с противоположным полом. Впрочем, последнее не так уж и важно, если вдуматься. Главное то, что получается очень плохая картинка. Если брать за основу науку и её исследования, то Бог был некрасив, кровожаден и не очень развит умственно. Но мы не будем опираться на науку, так как она постоянно конфликтует с религией. Итак, Бог создал человеков. Примем это за аксиому. Даже примем то, что создал он их уже красивыми высокими голубоглазыми блондинами с кубиками пресса, а женщин – с фигурой 90-60-90. И сказал он им: «Плодитесь и размножайтесь!». Ну, это для человека было вообще в радость. Мы, человеки, за этот процесс обеими руками «ЗА!», нам бы только давай. И тут возникает первый и важный вопрос. А какой Бог создал человека по своему образу и подобию? Ведь первенство в этом процессе очень важно. Так сказать, кто первый создал, того и тапки.
Согласитесь, что если бы первосоздателями были, например, египетские боги……. . Мы бы с вами сейчас ходили бы нежно покусывая друг друга за волосатые уши или, чего доброго, улыбались бы крокодильей улыбкой. Потому что, судя по изображениям египетских Богов, они были сплошь помесью человека и животного. Причем межвидовые связи у них процветали везде – и на суше и на море и в воздухе. И самое важное – до сих пор не понятно, кто, так сказать, кого там …..того. По чьей, так сказать, инициативе произошло такое? Кто на кого напал на темной аллее тихого осеннего парка культуры и отдыха им. Верховного Божества? И кому потом пришлось бегать на тогдашнее древнеегипетское УЗИ и с дрожью в голосе спрашивать: «Ну, что там?» и получать раздраженный ответ: «Вот именно – ЧТО? Не КТО, а ЧТО?». А потом вынашивать ЭТО только для того, чтобы после рождения узнать, хотя бы отдаленно, кто же был папой. (Как тут не вспомнить – «Родила царица в ночь не то сына не то дочь….». В общем – неведому зверушку). Справедливости ради отметим, что не только египетские боги страдали зоофилией. Этому пороку были подвержены и, например, ацтекские божества. Опять же непонятно, кто там кого в их джунглях оприходовал и как сами боги это допустили или как до этого докатились.
Поэтому можно сделать вывод, что ни ацтекские, ни египетские боги к созданию человека отношения не имеют. И в семейке ихней, божественной, они не на первых ролях.
Следующими у нас на очереди всяческие восточные божества. Нет, там почти все в порядке. Вроде бы нормальные все ребята и девушки. Только вот очень уж их там много. Ну, просто катастрофически много. И тоже некоторые были с патологиями. У одного голова слона была. (Ну как тут не вспомнить египтян и ацтеков). Еще было божество страдавшее многорукостью. Видимо при зачатии не соблюдались определенные предосторожности. Ну и далее по списку. Вот из-за того, что их было так много, и возникают сомнения в «образе и подобии». Хотя, повторюсь, семья у них была вполне ничего себе. На мой взгляд.
Самыми веселыми представителями семейства «божественных» были, как мне представляется, греческие боги. Вот, где царило веселье и, в некотором смысле, разгильдяйство. В хорошем смысле этого слова. Ребята явно не претендовали на звание «первосоздателей». В большой семье Богов они были ….. ну, примерно, как младший ребенок в человеческой. Им многое позволялось, они были слегка избалованны и проводили время в своей детской, заваленной разными игрушками. Честное слово, будь я Богом, я прибился бы к этой веселой компании. Семейка греческих богов имела отдельную жилплощадь на Олимпе. Это, кстати, подтверждает их алиби в участии в процессе сотворения человека. Ведь для того, чтобы создать человека, нужно было создать место, где он обитал бы. А они уже обитали. На Земле. Видимо некто старший в их всеобщем божественном семействе выделил им, как уже говорилось выше, подобие «детской» для утех и развлечений. И чтобы не мешались под ногами при сотворении чего-то глобального. Греческие боги на это, судя по всему, совсем не обиделись и начали «утешаться и развлекаться». Естественно, в большой компании были и ссоры и драки. Боги расходились, сходились, дулись друг на друга, опять мирились. Амброзия лилась рекой (богам уже давно исполнилось 21, поэтому спиртное им употреблять разрешалось). Рождались дети. (Это тоже не возбранялось, хотя, на мой взгляд, это был чистейшей воды инцест). Старший из них, Зевс, иногда метал молнии. Остальные дружно делали вид, что боятся. Всем было хорошо. В отличие от египтян, греческие боги были более высокоморальными. То-есть зоофилию они отвергали. Но!!!!! Слегка перебрав амброзии и всяческих яств, греческие боги пускались во все тяжкие. В том числе и в беспорядочные половые связи. И с кем? С обыкновенными людьми. Видимо, теми самыми, которых послали на Землю в качестве игрушек для божественной «детской». Это попахивало банальным изнасилованием, причем, как со стороны богов, так и со стороны богинь. Ну и, естественно, использованием служебного положения. Я что-то сомневаюсь, что кто-то из людей посмел бы отказать такому высокому начальству. А если и пытался, то начальству было на это начхать. Процесс, как говорится, пошел. И рождались от таких связей всяческие герои, нимфы и прочие титаны.
Римские боги в этом смысле мало отличались от греческих. Их тоже было великое множество. И они тоже любили выпить и слегка побезобразничать. Поэтому не будем на них обращать внимание.
Примерно такая же картина наблюдалась и в холодных краях. Скандинавские божества обладали теми же пороками, но были, на мой взгляд, более агрессивными. Видимо сказывались суровые климатические условия и отсутствие поблизости хорошего магазина игрушек. На роль «первосоздателей» они тоже мало подходят, потому что тогда население планеты Земля исчезло бы не успев появиться. Скандинавские боги быстренько сотворили какую-нибудь войну и …….. Все отдыхали бы на пирах Валгаллы, а кто не все, тот томился бы без обеда и утех.
Славянские боги были более спокойными. Хотя и не без пороков. Любили они создавать всякую сказочную нечисть и пугать этой нечестью ни в чем не повинных людей. Но хотя бы до межвидовых отношений не опускались и с людьми до близости не доходило. Были они, славянские боги, как-то более высокоморальны, чем их родственники из Греции или Рима. Всяческие лешие, Бабы-Ёги, русалки и домовые были сами по себе. И с людьми общались только по служебной необходимости в соответствии с инструкциями и положениями. И кровного родства с Богами не имели. Русалки, правда, безобразничали. Но они больше по некрофилии специализировались. Сначала человека топили, а потом уже развлекались.
Существует еще множество разнообразных представителей божественной семьи, но они, так сказать, уже двоюродные или троюродные.
И вот мы подходим к самому главному. Мы выяснили, что семейство «божественных» было велико, разнообразно, неоднородно и подвержено всяческим патологиям. Но ведь в семье, как ни крути, должен быть старший. И, очевидно, именно этому, самому старшему, и предъявляют обвинение в сотворении человека. Вполне возможно, что он вообще создал человека в качестве игрушки для младших представителей семейства. «Нате, мол, вам новую модель, развлекайтесь. А мне не мешайте, я делом занят. В масштабе Вселенной». Этот вариант наиболее жизнеспособен, хотя, конечно, противоречит утверждениям, что Бог един во множестве лиц. Остальных-то куда девать? И куда они все подевались вообще-то? Тут два варианта. Либо бессмертие богов - сплошной обман и надувательство, а значит должно быть рассмотрено Роспотребсоюзом и наказано по Закону о защите прав потребителей. Либо все-таки Бог не единственный во Вселенной и их там ….. как бы это сказать….. как депутатов в Госдуме. Да еще с полным комплектом помощников, секретарей, советников и прочих прибившихся к божественной кормушке. Ну и, соответственно, Глава или как его там еще можно назвать.
Итак, начнем потихоньку раскрывать основной вопрос. Решим, что тот, кто создал человека, был, так сказать, Главой всех глав, Первым среди равных, Крестным отцом всех семейств, Капо ди тутти капи… В общем, Председателем совета директоров. Это, в общем-то, нас всех устраивает. Создал человека и создал. Что теперь поделать? Процесс обратно не вернешь. Небольшой вопрос возникает по поводу расовых различий, но здесь можно особо не задумываться. Мало ли что там произошло во время производства? Какао, например, в тесто попало или красного перца в закваску насыпали. Результат получился один – человек. Ну ладно, ладно….. Много разных человеков. И, чтобы не портить чистоту эксперимента, расселили их в разные места земли. Кстати, не факт, что негры такие черные из-за того, что в Африке солнце жгучее. Может быть, как раз белые из Африки произошли. Путем выгорания на солнце первоначально нанесенной краски. А негры были белыми, но проживание, например, на Донбассе, покрыло их изначальный колер угольной пылью. А потом все как-то переселились, обменялись жилплощадью с доплатой и получилось нынешнее положение дел. Это уже предмет грядущих научных исследований.
И начали люди, следуя заветам Создателя, плодиться и размножаться. Это, как мы уже выяснили, было любимым занятием людей. И если бы не голод и жажда, которые самым гнусным образом прерывали приятный процесс, то народонаселение Земли уже в самом начале эпохи достигло бы критического числа. Наблюдатели, посланные Самым Старшим, докладывали наверх, что человечество катастрофически разрастается и скоро грядет перенаселение. Кстати!!!!!! Вот оно что!!!! Вот что делали эти самые вышеупомянутые боги на Земле!!!! Всяческие египетские, греко-римские и славяно-скандинавские. Все становится на свои места! Они не просто играли в свои игрушки, а еще и каждый век отправляли отчеты на самый верх о положении дел.
Итак, вернемся к перенаселению. Надо было что-то предпринимать. Пробовали дихлофосом, дустом, направленными ударами молний и прочими извержениями вулканов, великими битвами и неожиданными болезнями. Это помогало мало, и количество человеков стремительно росло. Необходимо было действовать радикально. На Совете директоров было принято единогласно решение о Потопе. Причем Великом. Чтобы уж наверняка. Правда, Департамент развития человечества все-таки настоял на том, чтобы Великий Потоп не уничтожал всех подряд, а оставил бы небольшую популяцию. Ну, чтобы не закрывать Департамент. Скрипя сердцами, зубами и похлопывая крыльями, Совет утвердил поправку. Благодаря которой мы, кстати, сейчас и продолжаем свое существование.
Потоп был спроектирован, утверждена техническая документация, назначены исполнители и руководство, подписаны сроки исполнения. За спасение людей и живности ответственным был записан некто Ной. Узнав об этом Ной поначалу прикинулся больным и полностью негодным к строевой, нестроевой и иным службам. Также он предоставил справку о неизлечимой морской болезни, аллергию на шерстяных, голых, пернатых и других животных, клаустрофобию, гомофобию и незнание языков. Но, узнав о том, что в случае отказа от выполнения задания, перешел бы в «Группу Смерти», чудесным образом исцелился и объявил о полной готовности к выполнению любых поставленных задач.
Перво-наперво надо было построить нечто плавучее. Желательно грандиозных размеров и особенно желательно – неспособное утонуть сразу же после первого небольшого шторма. (Шторма были внесены в проектно-техническую документацию и менять ее никто не собирался). Ной схватился за голову и сердце. Нехватка верхних конечностей не дала ему возможность одновременно схватиться за несколько других, необходимых в процессе, частей тела, что Ной компенсировал быстрым перемещением рук по этим самым частям.
Потанцевав таким образом некоторое время, Ной понял, что танцор из него, конечно, хороший. Ибо ничего ему не мешает. Но Великое Повеление нужно как-то исполнять. Наняв субподрядчиков, Ной ознакомил их с проектом, технической документацией и сроками сдачи объекта. Единственное, о чем он умолчал, было то, что расплачиваться с ними никто не собирался. Потому что все «субчики» были уже приговорены к непосредственному участию в Потопе в качестве жертв. И самое большее, на что они могли рассчитывать – безболезненное и быстрое утопление. Но Ноя это волновало меньше всего.
Все это время за Ноем наблюдал Божественный Департамент развития человечества. И в какой-то светлый час их озарило понимание, что Ной – это, конечно, хорошо. Но если все потонут – Департамент закроют к такой-то Божественной матери. Надо было срочно что-то предпринимать. Тут ударила молния, прогремел гром …. (Как потом выяснилось – это были не шутки Верховного, а просто перегорели пробки в параллельной вселенной). И второе озарение пришло членам Департамента. Срочно составив нужный манускрипт (папирус, бумагу, берестяную грамоту, служебную записку – нужное подчеркнуть) все дружно кинулись собирать экстренный Божественный совет. Там и было прочитано и принято (описание долгих дебатов я, по понятным причинам, опущу) решение, которое впоследствии получило наименование «Концепция развития живности, путем скрещивания всяких тварей» или короче – «Каждой твари – по паре».
Тут подошли сроки, назначенные для Потопа. Комиссия приняла построенный Ноем Ковчег. Специально обученные бригады носились по земле, собирая парных тварей и доставляя их к месту погрузки. Естественно, возникали трудности и непонятности в распределении входных билетов на этот прообраз «Титаника». Возникали споры по поводу погрузки, например, кошачьих. Их набралось великое множество, против чего возражали представители слонов, которых было раз-два и обчелся, включая мамонтов. Легче всего было птицам, которым хватало мачт и бортов, но и с теми возникали трудности. В общем в одиночку, без посторонней (читай – Божественной) помощи Ной бы не справился никогда и отплыл бы в гордом одиночестве.
Когда пассажиров, наконец, рассортировали, рассадили и раздали буклеты и программки с предстоящими мероприятиями, была дана команда к началу Потопа. Наверху открыли кран (нажали кнопку, повернули вентиль, дернули за рычаг) и ……. Ну, дальше вы знаете. Их прибило к армянам, которые уже в то время развлекались выступлениями «Камеди-Клаба» и пристально посматривали в направление тех мест, где в будущем должны были появиться города Москва и Сочи. Прибей ковчег в другом месте, может быть и жизнь сложилась бы иначе.
Тут уже начинается следующая история возрождения человечества. А мы так и не выяснили до конца – кто, в конце концов, создал человека, и какой Бог несет за это ответственность.
Лето 2018 г. Севастополь