Не могу остановиться. Меня разрывают чувства изнутри. Сам тот факт, что я безумно кайфую от сотворения грехов меня убивает и вдохновляет одновременно. Где та девушка, от которой только и веяло благочестивыми и нравственными поступками? Как муки от сделанного в конечном итоге могут приносить такое дикое удовлетворение и удовольствие от себя же. Чувствую в себе каждый из 7 грехов. Во мне преобладает гордыня и самолюбие, когда я осознаю, в кого превращаюсь. Во мне преобладает похоть и страсть, когда осознаю, на что способна. Во мне преобладает чревоугодие и обжорство, когда я тянусь к бутылке и морю еды. Также я весьма вспыльчива и агрессивна, и в то же время склонна к унынию, самоубиванию и депрессиям. Пожалуй, единственного греха, которого у меня нет, так это зависти, что позволяет искренно радоваться за успехи своих близких и родных. Так вот, про мою жизнь. Я чувствую перемены в себе, и ничего не могу, к сожалению, с этим сделать. Чувствую, как то, чему воспитывали в детстве, почти выветрилось, от идеалов, заложенных родителями не осталось и следа. Превращаюсь в коварную и властную девушку, к которой не стремилась никогда. Самое забавное, что мне не страшно. Не могу сказать, что на все 100% принимаю себя с этими изменениями, но все же это вполне интересно наблюдать со стороны и почти не страшно. Кто бы мог подумать. Что моя направленность к острым ощущениям проснется так внезапно, когда все хорошо, когда в моей жизни все лучше некуда, и такого же не происходило, когда я была к этому готова, и когда могла жить так. Через пару недель я выхожу замуж, а, засыпая, на ум приходят лишь мысли о том байкере, с которыми я каталась всю ночь, крепко прижимаясь всем телом к нему. Эти поцелуи и жаркие объятия, я со своим будущем муже такое не испытывала. Самое интересное, что вины я не чувствую совсем, я просто позволила себе чувствовать, пока я могу. И то время, которое я проведу вдали от суженого в связи с обычаями его семьи, я уж точно проведу не дома, за что уже сто раз попросила у родителей прощения с целью укрытия того, что дома меня нет. С другой стороны, выход есть всегда, и я бы с радостью расторжила бы брак, но мои интересы в данном случае особо не рассматривались. Мой отец ясно дал понять, что лишит всего, если я не поддержу его намерения выдать меня за одного из самых уважаемых людей в наших узких кругах. И это не просто история об отказе от наследства, от меня откажутся, я, итак, без плеча мужа лишь собственность отца, меня не считают за человека вообще. Не знаю, чем это закончится, я играю с мертвым пламенем, который лишь раз задев меня, сможет испортить жизнь без возможности на будущее. Что ж, позвольте пригласить вас в это увлекательное и жутко опасное путешествие.
Я родом из небольшого городка, находящего далеко не в самом центре нашей страны. Всю жизнь наблюдала на отношения моих родителей, на первых порах казалось, что это идеально дополняющие друг друга отношения, но чем я становилась старше, тем больше понимала, что это не любовь вовсе. Мама всю жизнь бегала на цыпочках вокруг отца, с каждым годом ее дар речи становился все менее видимым, когда я недавно присмотрелась к ним, увидела, что она и вовсе с ним не разговаривает, а молча следует приказу, как слуга и рабыня. Вы спросите меня, как в подобных семейных распрях я уговорила родителей на молчание. Очень просто. Отец очень хотел этого брака, а я настолько уже в омут своего личного дьявола, что терять мне было нечего. Я поклялась, что покончу с собой в случае отказа исполнения моей воли. Это было никому не выгодно, даже мать в первые за долгое время открыла свой рот. Забавно. Я всегда была очень противоречивым человеком, я была словно маленькая лодка, которую штормила из стороны в сторону, так и мои поступки были порой слишком благородными, либо абсурдными. Так, например, я помогала животным в детстве, старалась раскидать по приютам, но в то же время облила конкурентку по соревнованию горячим чаем из термоса на распаренную кожу, что она не смогла заниматься профессиональным плаванием ближайшие годы, мучаясь от ожогов третьей степени. Но это все неважно, прошлое неважно, если в нем ты уже не узнаешь себя, куда интереснее настоящее, в котором я себя не узнаю вообще. Порой кажется, что все, что я сделала произошло во сне. Пора бы уже начать.
Этой ночью я извивалась на танцполе как в последний раз, не слезала с барной стойки, полностью отдавая себя развлечениям в этом громком месте со светодиодами, алкоголь полностью проник в мое тело, позволяя мне вытворять трюки и движения, которые я не делала никогда. Мы с подругами были в восторге, девичник шел на славу, все были довольны с удовольствием смотрев на меня, обсуждая мое слишком насыщенное прощание с одиночеством. Но кто мог подумать, что это лишь начало. Я вышла на улицу, нужно было покурить и подышать свежим воздухом, как на глаза мне попались молодые ребята байкеры. Идея пришла мгновенно. Я любила экстрим, но всегда этого боялась. Быстро ускользнув от подруг, мое лицо поддалось жесткой схватке с ветром, мои глаза слезились от счастья и адреналина, мои волосы развивались по ветру. Сложно не испытывать удовольствие от таких моментов. Вернувшись в клуб, как ни в чем не бывало продолжила веселиться, поддавшись снова ярким шотам с подожжённым абсентом.