Часть третья.
В 2012 году я решил закончить со стройкой, уволился, и начал искать новую работу. Было это так… Около месяца просидел без работы, сходил в одно место, в другое, в третье… «Вы работали … (по такой-то специальности)? Нет? Ну мы вам позвоним». Настоящая Женщина дала совет: «Тебе надо соврать! Вот смотри у меня резюме!..» Резюме было впечатляющим. И большая часть в нём было правдой…
Мне это казалось каким-то бредом, но, когда заполнял анкету в одной, как потом оказалось, крупной и известной компании, я впервые в жизни соврал при устройстве на работу. Когда меня спросили на собеседовании: «Вы работали … (по такой-то специальности)?.. Какими были ваши обязанности?..», я почувствовал, как у меня взмокла спина, и сказал: «Да…» Так я устроился работать экспедитором ))
Эта часть — на тему «О чём говорят мужики». Здесь описания некоторых поездок, в основном диалоги в пути, и некоторые дорожные моменты, которые я записывал как заметки.
Как-то раз, глядя вперёд — на ленту дороги, на несущиеся навстречу грузовики, я подумал, что люди в кабинах этих грузовиков — они как манекены, — сидят неподвижно и смотрят только вперёд. И мы вот — тоже — точно такие же — как манекены. Но на самом деле, — и они, и мы, — всё же о чём-то разговариваем, о чём-то думаем, куда-то едем, и находимся в каких-то тесных отношениях. И появилась мысль, что можно было бы снять фильм про отношения и с диалогами, происходящими во время поездок. Наверное, это было бы интересное кино…
Женька
— Знаешь, какая разница между собакой и дальнобойщиком?
— Какая?
— А никакой! Живёт в будке, ест из миски, служит хозяину, и е*ётся с кем попало…
12.07.12.
За прошедшие три недели побывал в нескольких разных городах и в течение скольки-то суток проводил время с разными людьми разных возрастов. Первая долгая поездка была в Екатеринбург, Челябинск и Курган. До этой работы, можно сказать, не был нигде. А сейчас вот еду и думаю, что по сути я, действительно, и сейчас, можно сказать, не был нигде.
«Как можно?!. Ну как можно быть в новом городе и не посмотреть что-нибудь, не сходить куда-нибудь?» — удивленно возмущается любовь всей моей жизни. Честно отвечаю своё вечное: «Не знаю».
Люди разные, но всех всегда связывает что-то одно. Или другое. Вот ехал в Екат с Андрюхой... Сейчас еду в Павлодар с Женькой... Разные люди. А сел в машину и — знакомая мелодия — Юрий Антонов:
«Мечта сбывается, и не сбывается.
Любовь приходит к нам порой не та.
Но все хорошее не забывается,
А все хорошее и есть мечта.»
«У них что, — думаю, — один диск на двоих?»
А еще их связывает дорога. И время, которого нет на посмотреть-полюбоваться. Да и не интересно им, наверное. Можно легко сменить место работы, но сложно сменить вид деятельности. И получается, что всё время одно и то же. Опять же, для них это — работа. Для меня, пока что — путешествие. Быстрое такое. Как «вокруг света за 80 дней». Что успел — увидел, сфотал; на стоянку в городе встали — походил по окрестностям. В основном же — быстрее, быстрее, всё успеть и уехать. Вот, что хочешь говори, но по мне так и жизнь у большинства людей — вот так и пролетает — быстрее, быстрее, всё успеть и умереть. А по сути ничего не понять. Притормозил — увидел больше; успел на тормоз нажать, в сторону свернуть — жив остался, других никого не задавил.
…В три часа дня въехали в Казахстан. Водила пугает, что на границе фотографировать нельзя, казахи могут и фотоаппарат разбить. В общем-то странно конечно — не секретный же объект, но фотоаппарат убрал (хотя, скорее всего, Евгений просто так прикололся надо мной).
После пересечения границы было такое ожидание, что сейчас сразу всё будет другое — казахстанское )) А на деле... «Это чё? С подсолнухами поле? Уже арбузы должны быть. С подсолнухами и у нас есть.»
Проехав до Экибастуза, сложилось впечатление, что здесь сплошь везде разруха, как после войны. Вдоль трассы то и дело встречаются какие-то руины.
Сильно поразили, конечно, кладбища своим контрастом. Когда первое увидел, не понял — что за поселение гномов? Водила Женька сказал, что если от этого обалдел, то потом и вовсе... Потом действительно было впечатляюще. Чем богаче человек, тем больше его гробница.
По пути остановились у магазинчика — Евгений захотел взять пивка. Пришел тоже очень удивленный и без пива. «Во дают! Ты прикинь, у них бутылок полторашек нет!» Взял свою из-под минералки, пошел снова, а я сижу и думаю: «А у нас в свою не наливают. Тоже… вот зачем бы мне столько бутылок?..»
Дорога к месту разгрузки была как после бомбежки. Подъехали — какое-то захолустье. Внутрь, на базу, не пускают, ночевать остаемся под забором, как… :)
Утром, пока другие загружались, с менеджером съездили в обменный пункт и в вино-водочный за коньяком. Наш провожатый по дороге всё время кому-то часто сигналил и матерился на других. Сам он гнал очень быстро для города. Посмотрел на спидометр и офигел. Скорость — 90, 100, 110. Правда, по ощущениям казалось всё же меньше. Потом посмотрел, когда встали на светофоре — отсчет начинается с 20 км/ч. В чем фишка не понял.
Как ни странно, но благодаря мне, мы с Женькой были, наверное, самыми болтливыми и суетливыми покупателями — время поджимало, а такого обилия и разнообразия дешёвой водки, вина и коньяка я до этого не видел )) «А это что?.. А вот смотри... Сколько стоит? А на наши? Давайте две таких, одну такую, а, не, две, и тех еще одну, а еще вот эту… А какая лучше?..» Женька набрал аж несколько коробок и мы помчались обратно на базу. В общем-то ничего и не увидели…
Вообще Женька тоже оказался суетливым. На границе всё торопился и меня подгонял: документы хватай и погнали туда-то, потом туда-то... На обратной дороге начал спорить с пограничниками по поводу очередности досмотров. «Вот, — думаю, — дурной человек, в чужом государстве права качает, да еще и в такой момент. Начнут придирчивый досмотр и будем сидеть здесь.»
На въезде в Павлодар Евгений купил на трассе арбуз и дыню. Я сначала из его объяснений никак не мог понять, сколько денег он отдал и сколько это на наши деньги. То он называл одну сумму, то другую. Потом всё же допытал цену за килограмм и узнал, что арбуз был 8 кг, а заплатил он как за 6, чему Женька конечно радовался и подбивал меня тоже купить. Перед этим я ему сказал, что на трассе я бы не стал брать. В городе пошли за удочками, по пути я увидал базарчик, завернул, глянул цену — всё в два раза дешевле :) Он конечно начал переживать — ругаться матом. Пришлось его успокоить, напомнив о разнице в весе. Ну а с ценой на дыню пришлось смириться, хотя она-то как раз и была главным выигрышем продавца — 200 тенге Женькиной экономии на 8-ми килограммовом арбузе и 600 тенге переплаты за 2-х килограммовую дыню.
В Павлодаре, пока разгружались, в Женькиной голове созрел план: остановиться на ночевку на озере в Кулундинском районе на Алтае и порыбачить. Разведал у грузчиков где рыболовный магазин, кинул мне свою идею, я быстро смекнул, и мы помчались за удочками.
В некоторых книжках по психологии пишут, что мужики обычно не спрашивают дорогу, а блуждают до последнего. Тут было наоборот — дорогу к удочкам Жека спрашивал у всех подряд. Как ни удивительно, но подробнее всего ему объяснила бабушка, услышавшая его вопрос.
В рыбацком магазине мы опять умудрились рассмешить всех. Деньги у Женьки заканчивались, удочки казались дорогими, а мечта о рыбалке несбыточной, и выбор был труден. Я показал ему удочку на треть дешевле остальных — с небольшим браком, он стал спорить: «А чё ты сам-то её не берёшь?» В конце концов он купил эту с браком задёшево, а я пожалел, что сам её не взял и купил другую задорого. Потом он начал подбивать меня купить то се - я активно сопротивлялся, чем мы снова вызвали смех продавцов...
Рыбалка была отменной. Женька нахваливал казахстанских червей, ловил на два крючка сразу и ржал надо мной: «Шведский воин, ты рыбу ловить будешь или только червей переводить?»
«Шотландский, а не шведский», — поправлял я. Ранним утром было прохладно и я замотался в клетчатый плед — со стороны конечно смотрелось ржачно, но я мерз и хотел спать.
...Ну а потом мы приехали домой...
22.07.12.
На следующий день мы снова ездили с Женькой — в Кемерово, но уже не так интересно.
А теперь вот снова едем в Челябинск и Курган, но — с Владимиром Владимировичем.
Владимир Владимирович — мужик явно много повидавший. В годах, морщинах и наколках. Вова вчера бухал и пока что сидит молчит, а у меня голос севший — я тоже молчу, ничего не спрашиваю.
Едем тремя машинами до Омска, потом разделяемся на свои маршруты.
Как-то нет у меня тяги к коллективизму, но когда перед Алтайкой стояли у магазина — три грузовых зеленых «Вольво», появилось ощущение причастности к чему-то такому большому и сильному, — к коллективу дальнобойщиков. Тоже как-то не сталкивался с такими мужиками и не общался, а сейчас знакомлюсь, и вижу в некоторых таких профессионалов, что возникает чувство гордости за мужиков. Конечно, мужики разные есть, женщины матерят многих, но есть и такие вот — романтики большой дороги...
«Я играю на гармошке…»
7.09.12.
Ну вот и посетили мы славный город Омск. Как всегда, мало что увидел. Водитель попался нервный, грубый и дурной. Одним словом — долбо*б. Зовут — Гена. На вид — вполне крокодил. Строит из себя крутого мужика, ничего собой на деле не представляя. Год работает на машине, катается по разным городам, и всё ещё не купил навигатор. Объясняет тем, что его обязанность только до города довезти, а там уже моя — ему дорогу показывать. С одной стороны, он конечно прав, но с другой — ему самому было бы проще... В общем, пришлось вести его по карте, по ходу поглядывая по сторонам и щелкая фотоаппаратом.
До Омска снова ехали несколькими машинами и на ночь встали за городом — снова в «Армейском», где Гена, при всей своей неумности, задал вопрос, который поставил меня в тупик: «Вот будем завтра со стоянки выезжать — куда мне поворачивать? Направо или налево?» Ну, я-то конечно не дурак — я ж помню, что мы указатель на Омск проехали и надо будет назад возвращаться. «Налево», — уверенно так говорю я. «Хотя, блин, хер его знает... Может и направо». Я ж, блин, не дурак — вспомнил, что с этой стороны два въезда в город, мы как раз посередине, и можно заехать неправильно. И Гена отправил меня к Олегу.
Олег — экспедитор в авторитете. Когда я ездил в Казахстан с Женькой, то тот мне сразу заявил: «У меня в кабине не курят! Я сам не курю и другим не позволяю! Единственный кто может курить — это Олег!» Конечно, мне еще тогда стало интересно, что это за Олег, и вот — наконец-то...
Олег оказался невысоким мужичком, годов около сорока, немного заикающимся, в х/б костюме пятнисто-серого цвета, с виду потрепанным, и материально и морально. Я его уже видел, но имени не знал. Олег уже выпил пива, сказал, что выезжать надо будет направо и зачем-то взялся объяснять, как проехать до адреса. Объяснить не смог, но пообещал Гене нарисовать карту. Потом почему-то оказался пьяным, нарисовал неправильно, ночью устроил какие-то разборки и по пути ещё звонил и выносил Гене мозг.
Утром мы выехали со стоянки налево. Сначала поехали по моей карте — я повел по большим улицам, но Геннадий поверил нарисованной Олегом и свернул на объездную...
Хотя Гена и заявил мне о моих обязанностях, но слушать меня не стал и опять поехал по рисунку. Первая ошибка была поворотом, который мы всё же миновали, а вторая — въездом на территорию склада. Когда подъехали, я прошелся пешком, разведал обстановку: «Гена, — говорю, — здесь на карте эти ворота не нарисованы, но я всё же думаю, что нам стоит объехать. На территории машин куча и неровно. Рулить замучаешься...» Но Гена же умнее — поехали через склады. Ладно. Я предупредил, ты решил — поехали. В итоге Гена перематерился, а нужные ворота оказались рядом с нужным складом и всё могло быть намного проще. (Ну правильно. Кому же захочется показать себя... неумным человеком.)
К третьей точке нужно было ехать через весь город и Ленинградский мост. Всю дорогу Гена сомневался, правильно ли мы едем. Задолбал.
Потом уже, когда ехали по Новосибирску, Гена признался, что в картах он совершенно не шарит. Вот рулить умеет, а куда…
Это уже, кстати, второй мужик с такой особенностью — смесь распи**яйства с долбо*бством. Первым был Антоха, с которым мы ездили в Красноярск. Он тогда тоже постоянно переспрашивал меня правильно ли мы едем, не отличал право от лева и перед каждым перекрестком надо было пальцем тыкать — нам ТУДА! Я так подозреваю, что даже с навигатором они не справятся и что они его просто боятся — он же тоже может завести не туда, а у него уже не спросишь, правильно ли мы едем — он же всё равно ничего не скажет.
Как водители они — и тот и этот — тоже не очень. Антоха на трассе пересек сплошную и тут же повстречался с ДПСниками, которые пожелали забрать права, Гена чуть не въехал в «Газель», когда выезжал из закоулка на улицу. Я даже немного обалдел — как так? Гена крутил головой в обе стороны, громко матерился, что никто не хочет его пропустить, и не видел грузовичок, выезжающий на встречу. Я тянул до последнего, потом сказал: «Ты смотри куда едешь-то…» Гена вдарил по тормозам, остановился где-то в полуметре от «Газельки», и произнёс коронную фразу водителей: «Бл*дь… А он-то здесь откуда взялся?!»
Обратная дорога
9.09.12.
Едем с Юрой. В основном молча. Проезжаем через Бердюжье и вижу на обочине тягач с каким-то непонятным прицепом — типа прицепа-дома для легковой, но размером соответственно для грузовой. Удивляюсь:
— Это что за дом такой?
— Написано — спортивные лошади... У меня отец дальнобойщиком работал. И на ипподроме работал. Возили они лошадей по России. И в Москву возили. Дороги еще хуже были, но ничего — нормально доезжали. С ними человек ехал — кормил, ухаживал... Но это еще ничего! Был у меня один товарищ... Рассказывал... Было это в советское время, работал он водителем на Красноярском заводе комбайнов. Приехал к ним как-то один фермер... ну тогда наверно председатель колхоза какого-нибудь, из Краснодарского края, купил три комбайна и сказал: если эти три своим ходом до меня дойдут, то я ещё десять штук куплю. Ну и чё — отправили их. Товарищ на «Уазике» сопровождал с каким-то начальником — мало ли что. Выехали — только снег сошел. Приехали — осенью, когда уж снова падать начал! Я, говорит, чуть с ума не сошел. В день проезжали 30-40 километров! Ночью ехать нельзя. До границы со следующей областью доезжаешь, надо созваниваться с ГАИ, брать разрешение, согласовывать движение. До следующей области доезжаем — снова всё с ГАИ решать... Обратно уже как птица летел!
В России разные дороги… разное бездорожье… А вот эта...
От этой дороги несколько лет плачут водители и стонут машины. Федеральная трасса М-51 — участок между Бердюжьим и Ишимом. Протяженность не понял. Первый столбик догадался сфотографировать на десятом километре. Потом на восемнадцатом. А потом произошло нечто странное. Когда началась хорошая дорога я глянул на столбик и усомнился:
— Чё-то не понял, сколько это было? 58 что ли?
— Чего? Километров что ли? Да я что-то не обратил внимания. 28 наверно.
— Так 28 вроде тоже не должно бы еще быть.
— Ну да... Не должно.
Следующий столбик оказался 57-м километром. Потом 56. Загадка! Получается, что дорога пошла задом наперед. Через жопу… :) Можно было бы так сказать, но эта-то дорога нормальная. Как-то так и получается, что через жопу — это в общем и целом, то есть — всё.
— Год-два назад здесь дорога была еще хуже. Асфальт просто вздыбился, даже грузовые днищем кочки цепляли. Что уж говорить о легковушках. Зимой много машин улетало под откос. Едешь, смотришь — впереди виляет-виляет... бац — исчезла! Ближе подъезжаешь — всё — она внизу...
Стоим колонной. Впереди ремонт, пропускают по очереди — колоннами. Раз на раз не приходится: в прошлую поездку простояли часа два. В эту: туда — минут 10, обратно — 40. Когда приходится стоять долго, то всегда находятся особо нетерпеливые. Они лезут в объезд — по обочине, по грунтовой дороге, по соседней полосе.
Вот трое, видимо, вместе — перегонщики. Все торопятся, всем надо, но что уж наглеть так... Водилы по рации убеждают своих не пускать их в ряд. Потом сообщают: кому-то задели бок.
Кто-то по рации делится своими знаниями и предположениями:
— Тут дорогу строили — на сколько денег хватило. Потом оказалось, разворовали — на всё не хватило. А у какого-нибудь начальника новый домик...
Проезжаем Абатское.
— Вон, видишь куда асфальт идет... На*уй им дороги... Здесь за наличку, а там за зарплату…
— В Абатском улицы делают, а на дорогу забили...
...
Заграницы наши водилы не любят. Туда надо ехать по шайбе, то есть, с тахографом, соблюдая режим труда и отдыха, а также другие правила и требования...
— У меня лобовое стекло — в двух местах трещины. В Казахстане еду, перед Петропавловском останавливает мент. «У тебя в стекле трещины. Что случилось?» Я говорю: стреляли. «А почему две?» Дуплетом... «Ну что, плати тысячу рублей...»
Обратно еду — стоит тот же мент и опять: «...У тебя стекло разбито. Что случилось?» Я говорю: мы же с тобой три часа назад этот вопрос решали! А тот: ничего не знаю, это был не я, плати тысячу.
...Я механику говорю: давай стекло поставим, а он мне — ты работай, это не твоя забота. А то, что я за эти трещины в Казахии четыре шутки за поездку отдаю тебя, говорю, не волнует? Он говорит — ты чужие деньги не считай. Вот и всё.
Другой раз еду, останавливает мент. Так, говорит, нарушаем. Я говорю, что нарушаем? Он: там знак — ограничение скорости. Я ему говорю — нет там знака. Он мне — есть! Я ему — нету! Он мне — есть! Поехали посмотрим!.. Поехали! Подъезжаем туда, там знак под обочиной лежит! Я говорю: так он же лежит! А он мне — ну так а раньше-то стоял!
Ночь. 23 часа. Километров около ста до Омска. Впереди нечто непонятное и странные разговоры по рации. Скорость была около 50 км/ч, за метров 50 увидели мужика с палкой — загородил нам дорогу. Оказалось, впереди ложат асфальт!!! Конечно, правильней было бы сказать — кладут… )) Но ночью! — при фонарях! — только «ложат» )))
— Это что за кучи, не пойму. То ли щебенка, то ли асфальт.
— Да хер их знает, что они там делают.
— Так это они специально ночью?! Чтобы никто не видел! :-)
На ночь встали в Красном Яру, недалеко от Омска. В Челябинске и Кургане было холодно, заехали в Омскую область — более-менее тепло, небо с просветами... В общем, печку на ночь включать не стали, хотя видно было, что холодок и дождь подтягиваются и сюда. Ночью проснулся. Замерз! Слышу, Юра спит — храпит, ну думаю, ему наверно нормально, это я просто мерзну. Да и будить не люблю. Ворочался, ворочался, залез с головой под одеяло — не помогло. В конце концов сон победил холод, а Юра проснулся и включил печку. Пора было вставать.
...Заскочив с улицы в кабину, Юра взвопил:
— Ни херра себе! Точно мы за собой холод привезли!
На чай Юра пошел к другу в соседнюю машину, а потом рассказал... Друг работает в другой компании, ездит только в Беларусь, по шайбе, по разным адресам как мы не мотается. С тахографом выкручивается по-своему.
— Ты прикинь, что он делает! Он из Барнаула выезжает с чистой шайбой, заезжает с ней в Белоруссию, выезжает и вытаскивает. Домой уже едет быстро, а дома сидит дорисовывает шайбу циркулем.
— Ничего себе... :)
...Сейчас возник вопрос: почему ничего себе пишется слитно, а ни хера себе раздельно? Спросил у Гугла — оказалось, такой вопрос возник не у меня одного ))
Километрах в ста с небольшим от Омска в сторону Новосибирска есть ещё одна дорожная загадка — калачинские кольца. Три кольца подряд и никакого практического смысла. Наверное, сверху они выглядят красиво — в Калачинске находится ...летное училище... и над трассой постоянно кружат вертолеты, — но снизу — с этих колец всего по одному-два съезда куда-то в глушь.
Шесть вечера. Приехали в сервис-центр «Вольво» в Новосибирске для ТО, остаемся до завтра. Юра собирается сходить в душ, я говорю, что вижу баню, а он говорит, что не любит баню и строит такую логическую цепочку:
— Если идти в баню, то надо идти с бабами. Если идти с бабами, то надо много денег. А денег мало...
Хотел сделать вывод насчет того, что остается делать в душе, да что-то постеснялся.
В Новосибе снова нужно было забрать красители. Сначала разговор был про четыре мешка. Юра сказал, что из-за четырех ехать через весь город по пробкам по меньшей мере неразумно. Договорились о том, что девушка из новосибовской фирмы привезет сама к нашему месту стоянки. Потом созвонились снова и оказалось, что мешок всего один, а подъедет она часов в восемь вечера...
Приколисты
— Банку помидор украл, а понтов как будто восемь лет отсидел!
Чё выё*ываться-то? Не люблю я таких...
25.11.12.
15 октября, Омск, "Лента" на Амурской — на площади стоит новогодняя ель.
18 октября, трасса Барнаул-Кемерово, на Барнаул обгоняем грузовик с ёлками.
* * *
В Алтайке встретилась «Газель»-автовоз — везет три! «Газели»-микроавтобуса. Прям как муравей какой-то ))
* * *
У одного нашего водилы прозвище Директор — он типа знает всё на свете и всех учит как правильно. А у другого — Женька Ни*уя Себе. Вроде как злоупотребляет этим словосочетанием. На стройке был Женька По Понятиям, а здесь вот такой.
* * *
Юра рассказал историю:
— Давно было, работал водителем, водку возил, и в некоторых магазинах рассчитывались по "белому" и по "черному". В одном магазине надо было забрать 400 тысяч. Там девчонка молодая, неопытная, отсчитала на одну тысячу больше. Пересчитал — одна лишняя. Ну, сказал ей. Та удивилась, обрадовалась, благодарила. Директор магазина оказался приколистом — узнал об этом да и спросил — а кому ты, типа, и какие деньги-то отдала? У неё шок — никаких документов же не осталось. Ну, говорит, будешь работать пока не вернешь. А мы с директором друзья, он мне позвонил, рассказал. Ну, я в следующий раз приезжаю, захожу, опять та девчонка, я ей и говорю, вот, заехал спасибо сказать, с работы уволился, квартиру купил... Она меня там чуть не убила.
* * *
4.12.12.
Смотрим с Юрой новости. В Нижнем Тагиле мужик, дальнобойщик, назвал сына Тагилом: «Тагил, серьезное такое имя. Тагил, значит — много воды...»
— Много воды... Вот будет теперь ребенок ссаться...
Работники ЗАГСа назвали еще два имени: девочка Россия и мальчик Прохлада.
— Прохлада Андреевич... Пипец какой-то...
— Девка родится — Фурой назовет. Дальнобойщик же... Раньше Даздрапермами называли, теперь Прохладами.
А ведь и впрямь — ничего не изменилось :)
Оно конечно... быть идиотом — личное право каждого. Раз право дано, надо пользоваться. :)
Ну здравствуй, Новый год
23.12.12.
В прошлую поездку разговаривали с Андрюхой про елки...
— Если поедешь со мной на восток, там где-нибудь в тайге срубим по елке...
А получилось, что поехали с ним вместе на запад. В Магнитогорск, Челябинск и Курган.
— У меня, — говорит, — есть к тебе одно важное поручение. Самому мне будет сложно это сделать...
Сижу в непонятках.
— Мы, — говорит, — обратно должны с тобой приехать в пятницу.
— Как в пятницу? В четверг же вроде?.. Ты ж сам всё говорил — быстрее, быстрее...
— Ну, это было другое. Сейчас это последняя командировка, больше никуда не поедем. Рано приедем и будем там день болтаться... А так, если в пятницу вечером приедем, на следующий день сдадимся и всё, и домой.
— Так это надо еще и вечером?!. Нифига себе!..
Я уже и так вспомнил тот замечательный разговор из «Формулы любви»:
«— Степан, у гостя карета сломалась.
— Вижу, барин. Ось полетела и спицы менять надо.
— За сколько сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну, за два… Сделаем и за два.
— А за пять дней?
— Ну, ежели постараться, можно и за пять.
— А за десять?
— Ну, барин, ты задачки ставишь! За десять дней одному не справиться, помощник нужен. Homo sapiens.»
И вот я оказался таким помощником. Начали разрабатывать план, как не приехать рано. Я ржу:
— Это копец! У меня моя спросила с кем еду, я сказал, она говорит — а, ну значит быстро приедете... А тут ты мне теперь такое предлагаешь!..
* * *
Едем, видим лесопосадки ёлок, оба поворачиваем головы и внимательно смотрим в ту сторону.
— На востоке-то там тайга, там-то я бы нашел где срубить, а здесь-то тайги нет.
— А вот в районе Екатеринбурга леса сосновые... Это не тайга?
— ...Тайга.
Через некоторое время:
—Дай-ка маршрутник. Посмотрю, может, что новое увижу. Может, там есть такой клиент, к которому удобнее через Екатеринбург заехать.
* * *
Остановились на заправке. Открывает дверь с моей стороны:
— Так! Я, однако, кого-то буду бить! Это чё тут за мусорка?
— Это не мусорка. Это сосиски и сок. Там просто холоднее...
…
— А че там за тряпки валялись?
— Какие тряпки??? Нету там никаких тряпок...
— Чё я слепой что ли?
— Черт! 0_0 Там мои носки лежали! Где они?
...
— Носки-то нашел?
— Нашел.
— Надо было их выкинуть.
— Ну так выкинул бы.
— Да чё-то не подумал.
— Ну, в следующий раз будешь думать.
— Чего??? 0_о
* * *
В Челябинске подъезжаем к небольшому тоннелю.
— А вот перед нами комната страха.
— Почему страха?.. Ооо! А чё это за провод висит?
— Обычный, электрический. Оборвало давно уже, никому дела нет.
Конец провода ударился в стекло, протарабанил по крыше.
— Прикольно :))
— Прошлый раз ехали, Саня увидал — а если, говорит, машину током ударит? Я говорю — у тебя тапочки резиновые? Нет? А у меня резиновые. Если ударит, то от меня тапочки останутся...
...
— А еще на высоту смотреть надо... Реальная история. Мужик на «Камазе» под мостом проезжал, крышу у прицепа снес. Менты приезжают — ты че, мужик, не видел куда ехал? А тот весь в а*уе, сам понять ничего не может — мужики, я, говорит, тут несколько лет езжу, последний раз две недели назад проезжал... На мосту знак висит — высота 4,5 метра, прицеп около 4 — пролетать должен. Взяли рулетку, измерили — 3,8. Стали разбираться, выяснили — неделю назад дорогу ремонтировали, новый слой асфальта положили. И до этого несколько лет ложили, ложили... Что высота с 4,5 до 3,8 уменьшилась.
* * *
На обочине продают березовые веники и кукурузные палочки в огромных мешках. Я на них посмотрел печально...
— Что, червяков хочешь?
— Ага. Хочу.
— Пожалей мои нервы и не позорь перед встречными. Вот представь — сидишь ты в кабине, с мешком в обнимку...
— Ну и что?
...
Сижу, смотрю фильм "Прислуга". Андрюха залезает в кабину.
— Ты это смотришь??? От тебя моя психика точно пострадает.
— Еще несколько совместных поездок и твоя психика закалится. Ей будут нестрашны никакие расстройства.
* * *
Когда встретились перед выездом, Андрюха первым делом спросил:
— Тебе уже страшно?
— В смысле?
— Да я тут в прошлую поездку замерз...
— Не, не страшно. Историю в дороге расскажешь.
Неделю назад, точнее, теперь уже две, у его машины замерзла солярка. Андрюха обморозил уши и кончики пальцев — теперь не может пользоваться сенсорными экранами (телефонами) — не реагируют.
Мужская логика, это вам не женская
27.02.13.
— Это "Ария" поет?
— Это Александр Иванов.
— Это такой белобрысый, с длинными волосами?
— Это я не знаю, я его не видел.
— А откуда знаешь, что это он, если ты его не видел?
— Так, блин, по голосу узнал!..
Вот, блин, интересный человек. А если бы я его по телевизору увидел, как он выглядит, то по радио сразу бы узнал, что это он поет?
* * *
По радио поёт Маша Распутина, "Я родилась в Сибири".
— ...Распутина тоже с Красноярска... Или Новосибирска.
— Это ты из песни заключил, или так знаешь?
— Ну она ж поет — я родилась в Сибири.
— Так может она из деревни какой-нибудь?
— Ну и чё бы — она бы пела про деревню Залупонь? По-любому из Красноярска или Новосибирска.
Дальше слышу, Маша поет про горы и говорю:
— В Новосибе гор точно нету.
— Ну вот! Значит точно из Красноярска!
Путем таких вот нехитрых умозаключений выяснили откуда родом Маша Распутина :))
«Грубый, невоспитанный мужлан...»
8.05.13.
Вовы у нас из водил трое. Одного уже здесь упоминал. Ему дадено имя — Вова Неаккуратный. Здесь он встречается под именем Вован. Сейчас еду с мужиком, имя которому — Вова Строгий. За третьим никаких особенностей вроде не помню, он Нормальный. Выпить вроде любит, но это не считается. Мы с ним зимой на стоянке как-то застряли и часа два на льду буксовали. Когда встали на своё место, Вова засадил четок водки еще не евши: «Че-то я перенервничал. Надо стресс снять».
Вова Строгий, он такой строгий, что Вованом я его никак не назову. Годов ему много (по виду — за пятьдесят, по поведению — я бы сказал — коммунист со стажем — человек старой закалки. Не, про коммунизм он молчит, если не считать сожалений по поводу Первомая. Просто такое впечатление. В слове Ижевск ударение на И делает, договОр наверное дОговором называет...) Один его вид сразу внушает уважение, и наверно следовало бы называть его дядя Вова, но я внушению плохо поддаюсь и последний раз дядей называл своего родственника дядю Сашу, до того как моя мать с ним разругалась в дым, выгнала из нашего дома и сказала, чтобы ноги его здесь больше не было...
Вова Строгий отличается дурным характером и некой долей дурости. Не так давно сжег регистратор за три тысячи — решил укоротить провод, обрезал, скрутил, но подозревает, что неправильно и в итоге перемкнул плюс и минус. А до этого сжег автомобильный телевизор. За пять тысяч. Воткнул не в ту розетку. «Регистратор-то может и не сгорел... Он просто не включился. Вот телевизор, тот точно. Я его воткнул, а он сразу — ПЫХ — сверкнул только и всё. Я его по мастерским таскал — ни один делать не взялся. Они его только откроют и сразу говорят — это вы его в 24 вольта включили. Видать, не я один такой. Эх. Жалко. Пять тысяч на ветер.» С регистратором ему повезло больше — в магазине обменяли на такой же, а телевизор — не гарантийный случай.
Кабина у Вовы, можно сказать, увешана зеркалами. Помимо пяти боковых и одного фронтального снаружи еще три внутри — два маленьких в углах и одно широкое по центру. Также имеется трое часов. Одни сами по себе на информационном табло и двое маленьких дополнительно. Зачем ему столько зеркал и часов я не знаю, в зеркала не смотрит, за временем не следит.
Строгий Вова весьма неразговорчивый, но когда говорит, то происходит это весьма эмоционально и колоритно )) Некоторые из слов его рассказа о поломке: «…реле чвакает… чип блымкнет... сутки не брынькает…» Такой вот он — Вова. Тиран и деспот ))
Поездочка
6.07.13.
Съездили с Костей в Пермь.
Сначала 28.06. в районе Черепаново или Искитима «Камаз» в поле и легковая в хлам. Просто в хлам. Бампер на «Камазе» висеть остался.
2.07. — 334 км трассы Пермь-Екатеринбург, 5 машин — две легковые в хлам, в одной — семья три человека. Через километров 300-400 три грузовых, у одной кабина — груда железа.
* * *
Наверное, количество увиденных на дороге аварий, накладывает какой-то свой отпечаток на жизнь и мысли водителей-дальнобойщиков, но этого я не выяснил… Говорить об этом сложно и никому не хочется.
Туда-сюда-обратно
2.09.13.
Едем с Юрой в Ангарск и Иркутск, за день до приезда звонят из Ангарска, беспокоятся: когда приедем? Через некоторое время звонят другие, тоже спрашивают — когда?
Юра:
— Да ты тут популярный парень, Андрюха! Все тебя ждут, звонят, всем нужен...
На следующий день позвонили третьи, спросили во-сколько. Юра:
— Я в шоке...
В Иркутске сначала встали на ночь рядом с обочиной — на грунтовке и под горку. Где-то рядом должна была быть асфальтированная площадка, Юра пошел искать, я остался, за окном темно, тут стук в дверь. Открываю, там девушка с кудрями и в короткой юбке. Приличный такой диалог:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вот, возьмите, — протягивает визитку, там телефон и "Виолетта".
— Спасибо.
— Пожалуйста. Звоните.
— Хорошо.
Диалог закончился, Виолетта ломанулась через кусты (траву) на дорогу к джипу. Приходит Юра:
— Да что такое! Я только отошел, смотрю, к тебе тут уже женщина стучится! Вот ты ловелас однако!..
Утром проснулись:
— Холодно...
— Да это разве холодно? На улице ясно. Температура градусов 10.
— Я по утрам в любую погоду мерзну.
...
— ...Ну 10 градусов ранней осенью-то по-любому теплее, чем 0 градусов ранней весной.
— Ранней весной я хожу в теплых штанах и теплой куртке, а ранней осенью в шортах и футболке... Весной теплее!
Такой вот парадокс :)
Заехали в Алтайский край — радио молчит, связи нет, интернета соответственно тоже. Потом радио появилось, но неуверенное, связь тоже появилась, но мне пришла смска об отрицательном балансе — сняли за тариф. Юра сидит бурчит, разговаривает с радио (тянущим голосом):
— Да что такое? Ты или говори нормально, или молчи вообще. А то гыр-гыр-гыр — ничего не понятно. Че там про бизнес с чаем-кофе? Я мож тоже хочу заняться?
— Так ты это... Вон в сумку-то наложил термосы, да пошел по электричке...
— Ну так вот! Сейчас бы приехал да взялся за это дело, а оно видишь, как со мной разговаривает — гыр-гыр и всё... Вот же заехали в регион... Вчера ехали по богатому и щедрому краю — и радио на тебе пожалуйста, и интернет, и солнце светило, тепло было... даже жарко... А тут? Только заехали — деньги с телефона отобрали... интернета Андрюху лишили... радио говорить отказывается... и связь потерялась... и дождь... сороки вон сородича своего едят...
На дороге валялась сбитая сорока, вокруг скакало несколько товарок...
— Да... Куда-то мы опять не туда приехали.
Ностальгия
25.09.13.
Едем с Костей из Казахстана, разговор зашел об алкоголе и его употреблении, и что-то накатило... :)
Когда было 17-18 лет и я работал сторожем сутки через двое, а в соседней организации тоже был сторож и на ночь или в выходные иногда оставались еще один-двое мужиков, мы бухали... Тогда это было этакое скромное застолье — всё по-простому, но достойно: литр или два самогону, какая-нибудь жареная картошка, порезанные огурцы, помидоры, сало... Сидели всю ночь, играли в домино или карты, попутно разговаривали о жизни... Как-то неспешно это было. Не было цели напиться. И не было цели «культурно посидеть». Как-то оно само собой было... «Ну что? Бухать будем? Сейчас Витёк сгоняет!..» Витёк — усатый отец троих детей — прыгал не в такси или машину, а на велосипед и ехал в город, а не бежал в ближайший ларек. Его ждали часа два, потом чинно и благородно садились за стол, наливали в один стакан — чистый! — и выпивали по очереди. Что-то всё-таки в этом было... В очередности...
На стройке мужики тоже пили из одной посуды, но обычно черной внутри от чая и снаружи от грязи. Мне из такой было противно, я не пил. Отбился от коллектива :)
«Эстет, бля…»
За время работы, мы с Костей здорово сдружились. Есть такие мужики, с которыми как-то сразу легко и прикольно. Не на одной волне, а просто интересно. С которыми есть о чём поговорить, поспорить, который может необидно подколоть и посмеяться над тобой, над собой, и ты над ним ))
Мужиков Костя делит на разные категории, одна из которых: «Муужииик!», а другая: «Мужчина…» Так и произносит с чётким выговариванием ж и ч. «Мужчина». Сразу становится понятно, что тут что-то не то )) Первое у него звучит уважительно, а второе то с сарказмом, то с иронией, а то и вовсе с презрением.
Как-то раз на складе Костя увидел меня, подошёл, раскинув руки, обнял меня, положил голову на плечо и чуть не заплакал: «Мы с тобой едем?!. Ну наконец-то нормальный экспедитор… Как они меня задолбали!..» Я от неожиданности растерялся и не знал что сказать )))
* * *
Вечером Костя уже лёг спать, я на своей полке расстилался, вдруг он вопит:
— Ёпэрэсэтэ!
Освежитель воздуха временно висит у него в спальнике прямо над головой и пшикнул в нос. Он его снял: «На, — говорит, — мне его в ноги поставь». Я говорю: «Мм… Может хоть на сиденье?..» И тут на нас напал хохот, чуть ли не истерический. Он думал убрать его в ноги под сиденье, а я думал в ноги в спальник. Еще мелькнула мысль: «Как он спать-то с ним под ногами будет? Скинет ночью...»
Костя ржет: «Я что, такой эстет — ноги освежать?..» Минут пять остановиться не могли.
Утром он в окно смотрит и говорит:
— Погода нам сегодня благопрепя... благопри... благо... Ну чё?!
— Приятствует :))
* * *
У Кости был учитель, который говорил: голова болит — заднице легче.
Интересно, в чем зависимость?
* * *
— Костя, у тебя телефон звонил.
— Да ты что... Кто бы это?.. Ааа... Олежка. Переживает, бедолага... На*уярился наверно.
«Эх, ребята, всё не так, всё не так, как надо…»
В детстве мне было любопытно — о чем, и главное — как, думают другие люди? Сколько лет прошло, а так и не знаю. Предполагаю только, что «о чем?» — об одном и том же, а «как?» — по-разному. Хотя по логике должно бы быть наоборот.
Может, одинаковое «о чем?», это вообще — о жизни, о смысле... А разное «как?», это уже конкретные скорость течения мыслей, упорядоченность, переключаемость и т.д.
В «ру-психолог» часто появляются записи от разговорщиков и иногда от молчунов — о проблемах в общении и понимании. Первые обычно женщины, вторые — мужчины. Что интересно, когда пишут разговорщицы, им отвечают что-нибудь в духе: «Раз молчит, значит он Вас не любит. Не меняется — эгоист. А раз не любит, да еще и эгоист, то бросайте его, выгоняйте, найдете другого», а если пишет молчун, то опять же поддерживают его: «У Вас характер такой, надо полюбить себя...» Забавные люди, эти «ру-психологи»…
«…дело не всегда в информационной составляющей. Дело в общении; а слова — просто некая структура в разговоре. Вот пример: мама агукает со свои малышом. Издает странные звуки, и все. Информации в таком общении — 0. Эмоций — 100%. Оба счастливы.»
Сам я большей частью молчун. Мысли в моей голове текут плавно, никуда не торопятся, но при этом могут переходить с одного на другое. В основном они короткие. Можно сказать, что они одномоментны. То есть, в какой-то момент подумалось — и ушло. Увидел что-нибудь, услышал, подумал, и всё — и забыл. Ну, или, точнее, отложилось на полку в глубине памяти.
По идее, водители дальнобойщики должны быть очень умными, или даже мудрыми, людьми. У них же столько времени. Ездят обычно одни — рули, да думай о чем-нибудь. Это ж столько всего передумать можно! Но... Как-то сложно мне назвать водителей сильно умными, и тем более, мудрыми.
Гена:
— Смотря о чем думать. Можно и свихнуться, как я. Я много думаю... Если в плане Америку открыть или ПифагорОм стать, то вряд ли, а по жизни — наверное. Ситуацию какую-нибудь разрулить, в семье что-то решить, спи*дить чего-нибудь, нае*ать кого-нибудь — это запросто... Я, в общем-то, об одном и том же всё время думаю: о семье, о работе, о сексе...
— А о сексе-то чего думать?
— Есть у меня знакомая одна, была замужем, развелась... секса хочет...
У Генки две взрослых дочери, живут в соседней стране, и, судя по его рассказам, роль отца семейства ему не далась.
25.11.13. 07:45
Едем с Юрой в Казахстан, время от времени разговариваем, часто думаю о ней, в разговоре часто хочется сказать: «мы с моей... моя тоже... у моей...», понимаю, что нужно добавлять «бывшей» и ничего не говорю.
Моя бывшая уже переговорила про наше расставание со всеми, с кем можно: и с родственниками, и с подругами, и в ЖЖ. Я, в общем-то общаясь с теми же людьми, только своего круга, сказал об этом только как о факте, не передавая никаких чувств и эмоций: «Расстались». И всё.
Хочется сказать: «Юра, а я со своей расстался. Мне так хреново...», но самое большее, что Юра сможет сказать, это: «Детей не было? Делить нечего? Официально не были? Ну и всё — найдешь другую».
Вообще-таки да... После недавней записи Анны Паулсен подумал, что это, наверное, только в мультике — Алеша Попович и его Аленушка выговорились деду с бабкой, а те повернули так, что они помирились. А в жизни (и в сообществе «ру-психолог») не вижу попыток помирить — успокаивают и говорят: «Ничего, найдешь еще лучше».
Да я и сам-то вот... Саня сказал, что они с девчонкой расстались, а я только удивился такому совпадению и сказал, что и мы тоже.
«Внутри — ощущение пустоты. Понимаю, что в этот раз я не буду оставаться один столько времени как в первый раз, но... С ней осталась какая-то незаконченность. Незавершенный гештальт...
Блин.
Наверное, я еще не отпустил её.»
Пришло в голову сравнение с сосудом — в смысле, что вылил всю любовь на неё и теперь мой сосуд пуст. Чтобы полюбить другую и подарить ей любовь, нужно его наполнить... (как-то банально-пошло это звучит).
«...Тогда пробыл долгое время один — любви было через край — и на неё всю вылил. А потом ей мало показалось. Надо было столько же, как в начале...
Однако же: «Моя любовь — одна на всех... она бесконечна...» — мои же слова...»
25.11.13. 14:00
Перед перекрестком натыкано знаков, один — «Ограничение по высоте 3,5 метра». Выше уровня дороги ничего нет. Через несколько километров встретили провода ЛЭП.
Дорожные знаки обложены белыми камнями. Показал Юре, он спросил:
- Зачем?
- Для красоты. Могли бы конечно еще узоры выложить. В национальном стиле.
Еще знак — «Берегите лес от огня». Вокруг степь до горизонта.
Пока стояли на отстое, пошел в степь. Нашел верблюжью колючку, еще какие-то непонятные растения, камешки красные. И норы сусликов. В одну потыкал веточкой… Потом едем:
— А здесь ведь, наверное, змеи есть?
— Конечно должны быть. А ты там руку по локоть в нору засунул.
...
— О. Целая гора с норами.
— Это сусличья общага. Есть которые отдельно живут, а эти в общаге.
Въехали в Алмаатинскую область. Узнали по большому плакату: "Алмаатинская область".
— А это что за инопланетянин там нарисован? Куклуксклановец какой-то...
— Это коренной местный житель.
Нарисована фигура — коричневые плащ-мантия и высокий острый колпак-конус. Без лица.
Снова знак про направления главной дороги. Успел сфотографировать.
— И которая из них главная?
— Мне это тоже интересно.
— Вот эта самая главная, эта более главная, чем та, а та вообще так себе.
26.11.13. 11:45
Стоим в Алма-Ате, смотрим телевизор, музыкальный канал, внизу смс-чат.
"Привет девченки, звоните, по общаемся. Тураз."
Мировая тенденция, однако? Или всё же в порядке вещей?
Возле кафе "В гостях у тещи" туалет поразил — стены ковром обшиты, на полу что-то типа линолеума. Правда, состояние всего напрочь убитое, но — поразило :)
Ромка
— …Из десяти сосенок одна мож прямая,
остальные закрученные как поросячий *уй.
Мужики очень много матерятся. Не все, конечно, но многие. И часто пошлят…
Некоторые делают это виртуозно.
Как-то стояли разгружались на площадке в одной организации, метрах в 10 подъехала «Волга», из которой вышла длинноногая девушка в короткой юбке и стала подниматься по ступенькам. За ней следом её водитель. Мы с Ромкой как загипнотизированные не отрывались от ног. Когда она зашла в офис, Ромка сокрушённо вздохнул:
— Ой, ой... Как он с ней ходит?.. Глазами е*у, носом кончаю…
А потом проезжали город Усолье-Сибирское, на обочине стояла девица, и Рома озвучил свой взгляд:
— Фу, какая страшная... Одним словом, французский город УсольЕ. Славится своими проститутками.
А иногда бывает и так:
— …После зимы обострение — *уй стоит, голова не варит.
07.04.14.
— …Ездил я как-то с одним экспедитором… По дороге меня мент останавливает: «Один едешь?» С экспедитором. «С пассажирской стороны открой... Ну и что ты мне вешаешь?» А что такое? «Тапочки чьи?» А они у него розовые — сланцы. Я говорю — экспедитора. «А он что, пид*р?» А тут этот — проснулся — вылазит из спальника — не, я нормальный.
Потом спрашиваю — почему розовые? А у меня, говорит, тапочек не было, я мамкины взял. Нуу дебиил... ))) А у ментов тогда облава какая-то была. Женщину вроде похитили и они все машины проверяли…
* * *
Про Вову Строгого — что он строгий, — знают все и им, как бабаем маленьких детей, пугают экспедиторов-новичков…
— …Молодого (из новеньких) на погрузке встретил, с кем, говорю, едешь? — С Вовой. — Ооо!.. Ну ты попал. — Да блин, не поверишь — я перед свадьбой так не волновался!.. )))
* * *
— Во Владимирской области две недели стояли. Там рядом лес. Грибов — море. С утра пойдем, все соберем. Это у них девять утра. А у нас-то одиннадцать! )))
И всё же мужики на дороге на самом деле не только матерятся. К тому, что относится к дороге, они нежны и ласковы. В разговорах по рации слова звучат такие: "скамеечка", на мостике, осторожненько, аккуратненько, авариечка, "камазик", на обочинке, машинка, легковушечка и т.д. Особенно меня впечатлило пожелание: "шершавенькой".
Разговоры про женщин слышу очень редко и в основном если в дороге встречается женщина за рулем фуры. Тогда разговоры только о ней и о других, которых еще где-то видели. К ним относятся с уважением. Вообще, такое впечатление, что водилы, в основном, не любят женщин, а любят только машину и дорогу.
А по радио всё время разговоры как Москву снегом накрыло, как там всё плохо было, как весь транспорт стоял и как люди на работу опоздали.
19.07.14.
Перед Омской областью увидели на обочине "сломанных" лохотронщиков. Ромка пошутил на их счёт, мы засмеялись и Рома в порыве веселья им посигналил и замахал рукой. Небритый лохотронщик в потрепанном костюме — а ля Паниковский, расцвел, поприветствовал поднятой рукой, а потом приняв позу артиста балета послал Ромке воздушный поцелуй. Мы чуть не упали )))
20.07.14.
Ночевали тремя машинами, утром двумя обгоняли казахов.
— Вы как близнецы...
Ромка заявил:
— Нет! Мы тройняшки!
21.07.14.
Стоим в «Магните», ждем документы, дело это здесь долгое, мимо проходит мужик...
Рома:
— Бородатый, волосатый... Этот мужик давно дома не был... Он ждал документы в «Магните»... )))
...
«Я, — говорит, — навигатор обновил, он в 3D теперь показывает...»
Едем по улице в сторону объездной, навигатор сигнализирует, что впереди камера ДПС и что нам налево, подъезжаем к перекрестку, там стоит ДПСник-регулировщик и палкой показывает нам налево.
— Во! Нам даже показывают — налево!
— Ни**уя себе!!! Вот это 3D!!! Вот это обновил навигатор!!! Я сам в шоке!!!
22.07.14.
— Сзади телочка какая-то ходит...
— Где?
— Да там вон... Машет мне — возьмите меня с собой, а я — нее, я не такой, не возьму...
— Как это на тебя не похоже. Эта поездка тебя изменила?
— ??? !!! ... Пашшёл ты! )))
Бытовая психология в действии
* * *
Едем себе, с Вованом, спокойно за «Газелькой», навстречу машины проносятся. Из-за «Газельки» я их вижу только когда они уже совсем рядом оказываются. Вот неожиданно несется фура. Ещё неожиданнее нас обгоняет легковушка и ныряет между нами и «Газелькой» почти перед самой фурой. В салоне женщина и дети...
— Блин... Нифига себе... С семьёй едет и так обгоняет...
— Да ему по*уй.
— Ну ему-то ладно, понятно. А остальным? Жена вон рядом сидит...
— Это да... Я бы о себе сейчас до*уя нового узнал!
* * *
Как-то раз, проезжая Абатское, после услышанных разговоров по рации:
— Нуу... Так нормально начал — о погоде о природе, а тут — раз-раз, и пи*арас.
Жека:
— Да нормальное явление! С утра — Оо! Братан! В обед — коллега. Вечером — пошёл на*уй пи*орас.
* * *
Третий день едем с Семёном в Улан-Удэ. Вчера вечером он купил диски Марины Журавлёвой и рэпера Миши Маваши, сегодня включил Мишу..
— Мне, — говорит, — нравится. О чём поёт — всё правда, всё так и есть…
— Ну, не знаю, не знаю. Поёт-то может и правду, но музыка какая-то угнетающая... Смотри, один вот слушал-слушал, сейчас в депрессии... Музыка, она ж на психику воздействует...
— Да ну... Как она может воздействовать? Ничего она не действует...
Едем. Остановились перекурить, собрались ехать дальше, а бортовой компьютер показывает разряд аккумулятора.
— Что за фигня?.. Ничего не понимаю...
Проехали несколько километров, встали на площадке. Семён задрал кабину, поменял аккумуляторы местами, полазил под машиной, что-то получилось — завелась, зарядку начала показывать.
— Это что, перемена местами помогла?
— Да хрен его знает... Не знаю, что это вообще было. То ли стартер, то ли Миша Маваши виноват?
— Машина в депрессию впала? А говоришь, музыка не действует...
— Да я даже не думал, что она тАк может действовать.
Проехали ещё сколько-то километров, аккумулятор снова стал разряжаться. Семён созвонился со своим начальником, тот сказал, что всё дело в щётках и надо их менять. Доехали до кафешки со стоянкой и стал он думать, — как их достать Семён не знал, а начальник не объяснил, потому что тоже не знал. Стал обзванивать других водителей — оказалось, никто не разбирал, но все знали, что «да там всё просто!» и надавали советов.
Советы не помогли. Ни один! Даже более того. Все советовали, как ослабить ремень — чего крутить, как снять и разобрать. Оказалось, что крутить ничего не надо — достаточно было нажать; генератор всё же кое-как открутил и снял, и... Оказалось, что снимать-то его вовсе и не надо было. Нужно было открыть маленькую пластмассовую крышечку-пластинку, открутить два маленьких винтика, и вытащить щетки. Щётки на наш взгляд выглядели не изношенными, а вполне достойно. Но — начальник сказал, что они должны быть длиннее и приказал искать.
Мы самостоятельно, через интернет, нашли фирменный сервисный центр и заехали в него. Оказалось, что в воскресенье он всё же не работает. Мы самостоятельно позвонили кому-то из менеджеров этого центра, узнали о наличии и цене. Мы позвонили в красноярский центр и узнали цену там (это было офигенно дорого — нам назвали 4,5 тысячи, хотя мы предполагали максимум 1,5). Мы самостоятельно, через интернет, нашли ещё магазины в Иркутске, куда-то позвонили, какие-то оббежали — одни были закрыты, в других не было. В конце концов у Семена закипел мозг, а его начальник так и не дал конкретного указания что делать...
По сути, начальник возложил эту проблему на Семёна, мол, как хочешь, так и решай. Ну, Семён и решил — сходил в душ и взял литр пива. Потом ещё литр. И ещё полтора. И вызвал проституток. И занял у меня пятьсот рублей. И потом ещё две тысячи. И наплевав на заряд аккумулятора, врубил музыку и включил печку. А утром машина завелась и... показала нормальную зарядку...
Счастливчик Пашка
«Пропала собака! Цвет чёрный,
порвано правое ухо, на спине вырван клок шерсти,
задняя левая лапа перебинтована, передней правой нет,
когда писает — падает, кличка Счастливчик»
31.05.14.
Устроился к нам водителем парень молодой — Пашка. Дали ему старую «Скамейку». Машина хорошая, но старая и прошла уже через много рук. Она и у хорошего-то водителя частенько ломалась, а у Пашки с ней вообще отношения не сложились. Главный механик нашёл в Пашке козла отпущения и, частично в шутку, материл: «Ебта-на-мать! Новая машина была (когда-то)! Всю её уже изломал!..» По рассказам мужиков, Пашка пугался и переживал...
Первый раз я его увидел мельком зимой, когда мы стояли рядом на стоянке в Омске...
Был мороз, у «Скамейки» где-то что-то замёрзло, перестала работать печка, а у Пашки ни газовой плитки, ни чайника, чтобы отогреть кипятком. Водила, с которым я ехал, ругался: «Ну как так можно??? Поехать в такой мороз и ничего с собой не взять? А если вот так что случись и рядом никого не окажется?..» Я говорю: «Прошлой зимой я с Андрюхой в Магнитогорск ездил, там тоже в -35 у него какую-то трубку прихватывало, он её тоже из чайника поливал... На ходу воду кипятили... А вот что за трубка я не знаю, не видел.» Пашка эту трубку не нашёл, но что-то полил. В общем, не замёрзли.
Первый раз я поздоровался с Пашкой на автозаправке...
Мы возвращались откуда-то издалека, созванивались по телефону с другими и узнали, что Пашка заезжал на ремонт в какой-то местный автосервис с реальными пацанами и у него слили солярку. Много. Бак. Главмех разбираться не стал, пообещал повесить бак на Пашку и Пашка стал собирать солярку у мужиков — «...кто сколько может...» Главмех выписал ему путёвку на день когда возвращались машины с дальних рейсов и Пашка стоял на заправке, а мужики сливали ему сэкономленные в поездке литры.
Первый раз я поехал с Пашкой в Бийск...
Только-только выехав из города, он начал приветствовать по рации своих бывших коллег (до этого он работал на самосвале) и сообщать, что поехал в Бийск. Поздоровавшись со всеми, рассказал мне, что через интернет заказал себе какой-то супертелефон из Китая, что везут его не поймёшь каким маршрутом, что на сайте компании-посредника можно посмотреть где находится твой товар, что его телефон сейчас уже в Самаре, и что он его ждёт не дождётся.
Потом я спрашивал у одного его друга — оказалось, не смог в этом телефоне разобраться, отдал его жене.
Голос у Пашки показался мне каким-то «обидчивым» и действительно — половину дороги он мне на что-нибудь жаловался, например, на главного механика и свою невезучесть. В общем-то, я уже давно, ещё по рассказам мужиков «записал» Пашку в «неудачники»…
Неделю назад мы ехали с Иркутска, по телефону узнали, что Пашка попал в аварию...
Как я тогда понял, ему въехали в зад, разворотили полбудки. «Вот, — думал я, — действительно не везёт человеку...» Потом узнал подробности. Возвращались они с экспедитором из Ижевска, везли груза тонн семь. Где-то на трассе Тюмень-Омск прямо им навстречу из колонны неожиданно вылетела фура. Вроде как у водилы с сердцем стало плохо, стал терять сознание, потерял управление. Пашка успел взять вправо, зацепил обочину, чуть не улетел в овраг, но тут ему в будку влетела фура...
Две машины навстречу друг другу. У обоих скорость 70-80 км/ч. Говорят, если бы не успел свернуть — лобового не избежал бы. Говорят, если бы не груз и фура не влетела в будку — улетели бы с дороги. Говорят, оба родились в железных рубашках — шанс выжить в такой ситуации очень и очень невелик. Менты говорят...
Водитель встречной фуры тоже чудом остался жив, но... Кабину сильно смяло, ему переломало кости, изрезало стеклом лицо, вытек один глаз... Год до пенсии оставался...
Третий глаз
Как-то раз меня осенило:
«…Да ведь третий глаз — это, на самом деле, — жопа!
Не зря же говорят: как жопой чуял!»
Вс. 27.07.14. 8:50
Едем в Иркутск. С Костей договорились вроде на 8:10, к этому времени и пошёл. Во дворах половину дороги перешла черная кошка. Подошел ближе, хотел обойти, та перебежала вторую половину. Улыбнулся, пошёл дальше. Костя подъехал в 8:25.
22:40
«Да что за... херня?!»
Вечером заехали в «Фортуну» перекусить, я сомневался — идти или нет, решил уже что не пойду, но в последний момент, когда Костя уже вылез из машины, я тоже взял деньги и пошел. В кафе пришлось ждать, пока принесут. До этого Косте звонил Юра, — он приехал в кафе раньше, — сделал на него заказ, и получилось, что Костя поел, а я задержался еще минут на 10-15.
На выезде из Мариинска после моста через реку, буквально перед нами — минут за 5-10 — произошла авария — лобовое столкновение двух легковушек. Одна улетела в кювет, вторая стояла на полосе — левый бок сплюснутый в гармошку. Когда мы уже подъезжали к месту, мимо пронеслись полиция и скорая. Видел, как выскочила врач и побежала. На обочине кто-то лежал — врач была там. В машине увидел тело — с пассажирской стороны сидел мужик, его зажало — всю нижнюю часть, сначала сидел прямо, потом он завалился на бок. Не знаю, остался ли он жив. Женька выехал минут за 10-15 перед нами, он проехал до аварии. Юра заезжал на заправку, оказался чуть сзади нас и попал уже в пробку.
Когда ехали по темноте уже, на обочине стояла легковая машина без света и это было совсем не хорошо, потому что мы к ней сильно приблизились, а слева нас обгоняли, а потом дальше снова встретился «козёл» – мотоблок с кузовом и тоже без света.
И тут я сопоставил и сказал Косте, чтобы он в эту поездку был предельно внимателен — пока дома не окажемся. Костя был недоволен, сказал, что и так всегда внимателен.
Сопоставил я черную кошку, этих без света, несколько рискованных обгонов — один так обогнал на повороте Вову и нас, а потом на прямой плелся за фурой как будто специально выжидая встречку, — и эту аварию, и то, что если б я в кафе не пошел, мы бы выехали позже Женьки, но раньше чем так. Еще вспомнил поездку в Абакан с наёмником — не хотел тогда ехать, а потом с другой машины товар перегружали...
Пн. 28.07.14. 7:27
Всё. Поехали. Посмотрим, что день грядущий нам готовит.
2012-2014 г.