«Жена должна быть стервой». Так говаривал, посмеиваясь, один наш приятель, Дима. Его жена, стоит заметить, была полностью самодостаточной, состоявшейся в карьере и в до-диминой личной жизни дамой – на шестнадцать лет старше его, с квартирой, машиной и готовой дочкой-подростком. Зачем ей этот Дима вообще был нужен – не было никакой возможности понять. А впрочем… Кому-то, может, и не «ахти», а кому-то – и очень даже… Кто знает… Но мы, конечно, на тему его и его жены-стервы всегда с удовольствием хихикали.
Случилось это, когда я готовилась к вступительному экзамену в аспирантуру и одновременно пыталась научить читать двухлетнего сына. Как сейчас помню, на кухонном столе – учебник и гора статей по радиобиологии, рядом – россыпь раскрашенных по последнему слову психологии кубиков со слогами. Муж на работе, у Максима тихий час, а я, вся такая от жары расхристанная, мечусь в творческом экстазе – от только что состыкованного конспекта по запутанной теме к фломастерам и таблице слогов собственного изобретения.
Звонок в дверь, на пороге Дима, в руках – галстук. Говорит, что жена из дома выгнала, а без галстука на работу не пускают. Я, конечно, поставила его, как лист перед травой, отмерила как нужно, завязала. Ни о чем не спрашиваю. Не мое дело. Дима поблагодарил и, бережно придерживая узел, снял галстук, объяснив, что на работу ему только утром.
– А у тебя есть чего-нибудь поесть? – вдруг спрашивает он.
Упс!
А это у нас, кстати, часто так бывало. Да и сейчас бывает, чего уж там. Когда от затянувшегося творческого экстаза хозяев в холодильнике вешаются мыши. Но тогда-таки была одна заначка – дня три, как пылились на верхней полке полузасохшие селедочные хвосты. Я Диме честно призналась, что кроме них и половинки кусочка черного хлебушка для взрослых в доме пока ничего нет. На что Дима радостно сказал:
– Ура, давай!
Он отложил свой галстук в сторонку и почти с урчанием накинулся на костлявые волокнистые хвосты, которые потому и остаются всегда, что лень отплевываться, а выкинуть – жалко. Он проглотил их целиком, в один миг. Я первый раз такое видела, честно! Он ел стоя, потому что весь стол был завален плодами моего могучего интеллекта.
– Спасибо. Ну ладно, я пошел, – сказал Дима.
Он куда-то торопился. Я закрыла за ним дверь и скорчилась от смеха и стыда за такие вот хлеб-соль. И тут мой взгляд упал на оставленную им цель его визита – галстук. Схватив его, я метнулась вниз по ступенькам. Выскочив на крыльцо подъезда, я заорала на весь двор:
– Дима, ты галстук забыл! – и бросилась догонять его, размахивая галстуком как флагом.
Возвращаюсь домой… А у подъезда, оказывается, стоят впопыхах не замеченные мною соседки – три злых говорливых пенсионерки. Я, мгновенно осознав всю пикантность этой ситуации, вся после своего экстаза такая расхристанная, в халатике, вежливо поздоровавшись, с гордым лицом прошла мимо них. Не объяснять же им про Димину жену-стерву и нашу забывчивость на фоне селедки! За что, конечно же, слышу тихое злорадное шипение в спину:
– Вот с-сстерва!
2018