Случай в запое
Такая тема интересная. Аж слюнки текут. И тема эта, может кого угодно коснуться. Если фантазия есть. Да и если нет тоже. Вот давайте вместе думать. С какого , такого хрена, красивый, умный и молодой мужик, забив на карьеру, жену, детей и репутацию, закупает ящик водки и «улетает на Марс». На неделю, а то и на две. А может и на месяц. Особо одаренные, и на пару лет могут. Собственно, в здоровье все упирается. Вот если бы я знал, что здоровья мне хватит, я бы пил десятилетиями. Но сука не уверен, и в этой связи,вынужден тормозить. А так бы хер. Когда ты взапое, ты все можешь. Или уже не надо)). Ты можешь через забор перепрыгнуть? Могу. Но не буду. Не трэба, пото му что, сто раз , я ,это делал в молодости. И не важно, что ты не делал этого. Хер ,кто опровергнет. ( прикольно гаджет му сделал))). Ты ж в запое и любовник самый крутой. Ну как тебе мерещится. И боец ты офигенный. И рассказывая подружке, о своих подвигах, веришь, больше чем она. Ураааааа. Какой ты все таки красивый, сильный, справедливый и бескомпромиссный . И орденов, с каждым стаканом, все больше. То есть , если нет, то один уже есть))).
Ну ладно. А какой ты интересный в данном состоянии. Ну ,если не чмошник. А ты( уверен), точно не чмошник.Но здоровье, которое ты гробишь с помощью водки и самого себя, не резиновое. И ты ,в один прекрасный день( утро, вечер, ночь) открываешь свои заплывшие алкогольными соками глазки и пытаешься сообразить. Печень, сердце ,мозг и тд, разругались с тобой в дребезги. Ещё бы! Ты бы тоже разругался. Если бы тебя пять дней, насиловали закусив язычок от удовольствия. Но ты их поуговаривал, и вроде они согласились. Сердце, херовинько, но начало через раз постукивать. Печень, пряча глазки, пообещала ,что у тебя нет цирроза. Мозг, гнусно хихикая, предложил угадать, кому ты за это время звонил и чего в трубку айфонистую плёл.(((((. Только не маме, думаешь ты в ужасе. Только не Жене. Только не детям. Только не Василь Семеновичу. Сука. Звонил ему кажется.((. А мозг(Сука), тут же напомнил. Что мол у трезвого на уме, у пьяного на языке. Мама дорогая!!! Да если я, ему , на 5% сказал, о том , что у меня на уме, мне уже ни кто не поможет.((
Так. А кто это рядом сопит?
Пощупал, отлегло)). Не мужик. Уже не плохо. А кто? И сам себе:ты что ,мудак? Прекрасная незнакомка, естественно.
А где взял? Из баб, за эти пять дней, к тебе только уборщица приходила.
Вспомнил , как она выглядит.Пот полился не градом, а потоком.
Ну и ладно подумал,за то , всё-таки баба. Повеселел.
Потихоньку, рациональные вопросы начал себе задавать.
Во первых: что за звуки с кухни?
Во вторых: есть ли у меня деньги?
В третьих:кто же все таки рядом сопит?
Ну а дальше стандартно: кто виноват, и что делать? Что я, глупея Чернышевского?
Не попадая ногами в пол, помотылял на кухню. Минут пять шёл , натыкаясь на стены. Какая квартирка то оказывается большая у меня. Даром, что 34 метра. Подросла что ли? Пока я бухал. Наконец, с трудом вписавшись в дверь, оказался на кухне. И тут же рухнул, споткнувшись о чьё то храпящее тулово в грязной майке и семейниках. Присмотрелся с трудом( благо рассвело), Ба! Да это же сосед с низу, не удавшийся интеллигент , а ныне водопроводчик Володька. С погонялом Махно, за сходную с легендарным атаманом прическу. Это он позавчера, ко мне за сигаретой зашёл. При этом, этот хитрый поц, прекрасно осведомлён, что курить я давно бросил. Ну что бы от спиртного не отвлекала меня, эта пагубная привычка. А просто обладая сверхъестественным чутьем на « обязательно нальют» всегда, под выломанным предлогом, являлся во время моих запоев. То соль ему, то спички. « А я вас случайно не заливаю? Ой, я же снизу живу!». И подобная шняга.
Ну получал свой стакан гад. А потом, я его за добавкой засылал. Ну и позавчера заслал. А эта жадная скотина, один пузырь не донёс. Захерачил в парадняке, прямо из горла. Бычком. Без закуси и запивона. Ну и когда нарисовался, таща две оставшиеся литрухи, был в говно. Получив пару затрещин, признал свою вину, и был оставлен в качестве младшего собутыльника.
Но через пару часов, законная супруга водопроводчика Махно, вынюхала где любимый ховается, и начала ломиться ко мне в хату, с требованием немедленной выдачи, ее законного супруга. Тот, естественно от водки, идти ни куда не хотел, и через дверь, почему то с кавказским акцентом, убеждал жену, что его тут нет. И угрожал ее зарезать. Сколько это спектакль продолжался, я вспомнить не могу. Виноват, был не трезв. И в процессе этого балагана, выпивать не переставал. И вот, на лицо, факт того, что сосед таки ни куда не пошёл. А на оборот остался и «продолжил».
Когда ,я ,начинаю выпивать и чувству, что это затяниться , я отливаю 200 грамм водки, в специальный пузырёк, с надписью «ЯД!!!!» на этикетке, и прячу его в инструменты, тут же на кухне. И забываю. А потом вспоминаю)))). Так что когда собутыльники случайные, не трезвые принцессы, шарят по квартире, в поисках чего нибудь освежающего, то естественно пролетают. Со свистом.
А я , слегка придя в себя, и нуждаясь в спасительном стакане, тут же вспоминаю о заначке. В три захода выпиваю и минут пять жду. И жизнь, как в известном анекдоте, налаживается).
Так было и в этот раз. Начал соображать. Нужно же этого хмыря ,в родной свинарник как то депортировать. А то эта психопатка, заяву начертит и у меня же ещё и проблемы будут. Мол споил , и удерживал. Вот уж хер, не на того напали, дорогие мои земляки, бля. Напялил я на этого недопыря треники его парадные, кеды стоптанные и за ножки потащил вниз. В родные ,так сказать пенаты. Володькина головка, мелодично постукивала по ступенькам. Стащил его болезного и сидя, прислонил к мусоропроводу. Предварительно подперев тельце, удачно подвернувшейся шваброй. Отошёл. Полюбовался. Класс! Потом ,ему ещё башку рукой ,его же подпер. Роден голимый получился. Теперь вихрем к себе на верх, со вторым членом экипажа разбираться. Членшей вернее)))
Аккуратно подкрался к похрапывавшей и стянул одеяло с головы. Чуть не заорал. Это была??? Правильно. Мертвецки пьяная жена Махно.
Запустил он всё-таки дролю свою. Лжекавказец сраный. Значица супруги моей водкой развлеклись, пользуясь моим беспомощным состоянием и рухнули где попало. Баба за чем то ко мне забралась. Полностью поднял одеяло. Слава Богу одетая. Все детали туалета , на месте.
Короче, я ее к мужу стащил, позвонил соседям и убежал)))).
Что там дальше было не знаю, и знать не хочу. Только они теперь все время трезвые и под ручку ходят как Тристан и Изольда. Со мной не здороваются. А мне то , больно то хотелось.
Я кстати, тоже с запоями завязал. Ну его на фиг))))))