Я люблю небо. Первым делом проснувшись, я бегу к окну и смотрю на него. Так я приветствую Бога. Это происходит каждый день и я понимаю что он со мной. Не нужно говорить, просто поднимите глаза в небо и там всё увидите и поймёте. Знаки они повсюду. Я разговариваю с богом, а вернее он со мной, именно небом. Поэтому я стала фотографировать каждые фрагменты. И я увидела, что небо каждый день разное. Да, что там каждый день, каждую минуту. Но, так было не всегда.
Раньше я была очень обижена на Бога. Возможно даже ненавидела его. Ещё с самого детства я разговаривала с ним, и всегда обращала глаза к небу и просила о помощи. А когда, как я думала, он мне не помогал, я злилась на него. Всегда спрашивала почему? А ответа не находила. Поэтому плакала и обижалась. Я не понимала и не видела, что оказывается он всегда был рядом, просто нужно было осмыслить это.
Я не могу сказать о себе, что я глубоко верующий человек. Я не знаю много молитв. Хорошо если знаю пару. "Отче наш", "Богородица дева радуйся" пожалуй и всё. Это очень скудный запас. Я не хожу по церквям, не стою службы. Но в моем доме есть иконы и святая вода, да пару церковных свечек. Иногда я захожу в церковь и ставлю молебен за здравие и упокой. В церкви я не могу сосредоточиться и просить у иконы о чем-то. Все мысли в этот момент перемешены. Мне кажется это нелепостью.
Я не хочу быть как все. Я хочу верить по своему. И я не уверена, что верю в Бога и представляю его таким, какой он есть на картинках. Я даже не знаю мужского он рода или женского или вообще что-то необъятное и непонятное.
Я не живу по нормам и правилам. Я нарушаю.
Нарушала ли я заповеди? Да.
Хороший ли я человек? Нет.
Двуличный ли я человек? Да.
Во мне два начала. Ангел и бес. Черное и белое. Я знаю, что могу сильно любить и я так же знаю, что могу сильно ненавидеть и причинить боль. Я человек который признает все свои ошибки. Я знаю, где я была не права, кого обидела, а также знаю, что никогда не признаюсь, что была не права.
Я могу судить людей, но никогда не позволю чтоб судили меня.
Много-много лет во мне сидит как заноза и не дает спокойно жить одно признание. Я не могу найти себя. Мне тесно в этом мире. Такое ощущение, что я попала сюда случайно. Да я человек, но мне так хочется убраться с этой планеты, что нет моих сил. И я не могу найти причину и объяснить даже себе, почему и что вызывает у меня такое ощущение. Я увидела то, что вызывает во мне боль, злость.
Это мир "людей". С самого детства я наблюдаю эту картину. Несправедливость, враньё, жестокость, агрессия. Я вижу боль причиненную людьми, другим людям. Друг превращается во врага. Любимый человек в предателя. Мать в палача и так по кругу. Как много вражды, воин.
А что мы делим люди?
Землю?
Но она нам не принадлежит.
И пока мы этого не поймем, мир не изменить.
Будет хуже, лучше не будет.
И я не пессимист, я просто смотрю иначе на всё это.
Как я пришла к тому, что есть у меня сейчас?
Как я пришла к тому, что смотрю на небо каждый день и вижу как со мной разговаривает Бог?
Как я поняла, что он мне отвечает?
Я долго к этому шла, чтоб увидеть то, что должна была увидеть давно. Я много о чем просила, много чего не получила. И сейчас я понимаю, что просить бесполезно. Всё что дано, нужно принимать как есть.
Однажды со мной произошла история, мне очень трудно и стыдно писать об этом. Это некая правда, о которой знают только избранные люди. Так получилось, что в одной церкви, у определенной иконы я попросила одну просьбу с условием, что если мне поможет Бог я приду и отблагодарю его. Просьба была услышана. Но обстоятельства сложились таким образом, что я должна была прийти в церковь с поклоном и не одна. Не получилось. Буквально через несколько лет, Бог забрал то, что дал. Именно в этой ситуации я и увидела, что Бог оказывается всегда был рядом и всегда со мной разговаривал, просто я была слепа. Именно в те непростые для меня месяцы и дни, он дал мне столько знаков,сколько только дурак не увидит. Я игнорировала, а может не хотела в это верить. Только теперь я уже не говорила зачем? И почему? Ответ очевиден. Мы стыдно осознавать, что я нарушила обет, что я не сдержала слово. Мне кажется, что если ты что-то обещаешь, ты должен выполнить. Вина,огромная вина лежит до сих пор. А я так и не зашла в ту церковь, не подошла к той иконе и не попросила прощение за то, что нарушила обет. Стыдно...
Но я думаю, что Бог милосерден и давно на меня зла не держит. Когда человек каится, грехи искупаются.
У каждого своя вера и у каждого своё небо над головой. Я пишу не для того, чтоб кто-то меня читал. Я выражаю свои эмоции и свои чувства так, как считаю правильным. Просто на пару минут в день посмотрите на небо и вы увидите как любит нас всех Бог. Вы поймете, о чем я говорю, когда откроете сердце небу.
Поэтому теперь я каждый день поднимаю глаза и смотрю в голубые глаза Бога. И я чувствую, как он меня обнимает и я знаю, что меня никогда, никто не будет любить так сильно, как любит меня Бог.
19.09.2018г