за тобой готовы пойти миллионы – не сбейся с пути.
сегодня я достала маленькую оранжевую бумажку из мешочка, который назывался «хорошее настроение». его нам поднесла учительница по географии со словами «хорошо было бы, если бы у нас в кармане всегда лежал такой необычный мешочек и при каждом нашем расстройстве, переживании или испытанной боли мы просто могли бы его достать». мне попалась цитата из названия, которая перевернула всё у меня внутри. я очень рада, что в моей жизни есть такие случайные совпадение, из-за которых я хочу идти дальше. спасибо, это было очень кстати. я обещаю, что не собьюсь с пути и постараюсь освятить путь тем, кто будет рядом со мной.
за последние пару дней я поняла много, даже слишком много. Начала ценить каждую минуту и радоваться мелочам, я вновь встала на путь поиска себя, обретения новых постулатов, приоритетов, целей, мечтаний, новых людей и твёрдой земли под ногами. я поняла, насколько важны люди, насколько важно окружать себя ими и быть частью этого огромного и прекрасного мира. для меня сейчас очень приятны и ценны объятия, касания, разговоры по душам и голосовые, которые я записываю в двенадцать часов ночи и которые длятся минут по шесть каждое.
я отпустила одного человека из моей жизни, безумно близкого мне, как я считала. многие назвали бы это потерей, но это лишь новый этап. эти отношения поглотили меня, забрали всё важное и родное. я потеряла себя в пучине вечных споров и истерик. да, я приобрела и осознала очень многое, но и потеряла не мало. всегда нужно уметь уходить вовремя, но я не смогла. убеждала себя, что всё наладится, что это лишь переломный момент и считала, что это именно я вечно делаю что-то не так, слишком остро воспринимаю, слишком эмоционально реагирую. но я поняла, что всегда гораздо проще оставить так, как есть, потому что перемены пугают, неизвестность пугает и будущее пугает, а в проблемах, которые возникают между двумя людьми, всегда виноваты оба. и вот ты уже готова терпеть каждодневные ссоры, обидные слова и ужасные разочарования в этом мире и в себе. да, это гораздо проще, чем уйти, но лучше ли? ты полностью зависишь от другого человека в эмоциональном плане. не написал - расстроилась. написал что-то не так – обиделась. не уделил тебе должного внимания – и вот ты рыдаешь часами напролёт. разве это всё стоит того? нет, конечно же, нет. но эта глупая привязанность и страх перед неизведанным пересиливает, и ты оставляешь так, как есть, снова, и снова, и снова.
что такое любовь? возможно, мы сами её выдумали. я никогда раньше не испытывала любви, но вот это случилось. моя первая серьёзная привязанность к человеку и первые серьёзные чувства. но так ли это? на мой взгляд, я так и не научилась и не сумела полюбить действительно по-настоящему. когда ты любишь – тебе хватает того, что этот человек просто рядом, а если это не так – то это уже больные отношения и банальная привязанность, которая всегда всё рушит. из-за неуверенности в себе и в партнёре мы испытываем ревность, ужасное чувство, которое сжирает тебя изнутри, а также желание ограничить близкого человека во всём, что- то как-то не похоже на то светлое чувство, которое мы называем любовью. просто тогда мне казалось неправильным то, что один человек испытывает чувства, а другой – нет. я сама вбила себе это в голову. а затем искренне начала верить, что это любовь. но сомневаюсь, что это на самом деле было то сильное чувство. я не могла проводить поначалу много времени вместе, не могла обниматься долго, целоваться. мне это всё ужасно не нравилось и приносило тонну угрызений совести в том, что со мной что-то не так. но потом как-то привыкла и начала считать, что это нормально, но всё же удовольствие это мне приносило крайне редко, если быть откровенной. я любила утыкаться носом в плечо, это единственное сейчас, что я вспоминаю и что мне действительно нравилось. мне был небезразличен этот человек, он мне нравился, я им восхищалась и испытывала определённые чувства по отношению к нему. но всё это превратилось в сплошной и непросветный ад. ущемление свободы друг друга, контроль, недоверие, вспышки обиды и негодование, ну и самое главное – непонимание. мы так и не поняли друг друга, мы безумно любили обсуждать все наши проблемы, но так и не решили ни одной. мы загнали друг друга в угол, в клетку и лишили права голоса и глотка свежего воздуха. так печально признавать, что мы не смогли, но, возможно, это и к лучшему. отношения стали не просто частью моей жизни, а самой жизнью, у меня не осталось больше ничего, кроме этой глупой зацикленности. ничего не вечно, как сказала мне мама, ни боль, ни любовь, не переживания, всё проходит, и это обязательно пройдёт. это тяжело, тяжело вычёркивать человека из своей жизни. особенно, если ты всегда считала, что это была любовь, а оказывается, больное побитое чувство собственного одиночества. приятно, когда о тебе заботятся, спрашивают, надела ли ты шапку и говорят, что ты не одна, но и это обязательно закончится, у тебя есть только ты.
после расставания я начала очень много общаться с людьми, это сильно помогает. я обсуждаю с ними их опыт расставания, рассказываю свой, и, порой, услышав, как им было тяжело, я начинаю чувствовать себя немного неловко и странно. ведь я не убиваюсь целыми днями и не плачу по ночам. мне всегда казалось, что со мной что-то не так, особенно тогда, когда я не испытывала любви или сейчас, когда я не испытываю боли утраты. да, безусловно, мне бывает грустно, бывает, что я что-то вспоминаю, но в основном, мне просто странно. странно от того, что вот был человек – и нет. как будто из моей жизни убрали какую-то часть, и я понимаю необходимость её замены и заполнения образовавшейся пустоты.
я живу дальше, я дышу глубже, я воспринимаю острее, понимаю больше. у меня остались какие-то тёплые чувства к этому человеку, и я не считаю его плохим или что-то в этом роде. просто мы сейчас не вместе и моя память оказывает мне огромную услугу – я начинаю забывать. спасибо всем тем, кто рядом, тем, кто обнимает меня и греет мои холодные руки, тем, кто говорит со мной обо всём и тем, кто всегда готов меня выслушать и сказать, что всё будет хорошо. никогда не могла подумать, что я небезразлична стольким людям. и, оказывается, я даже сильнее, чем могла себе представить, ведь я всё переживу и всё смогу. ведь я – это я.
спасибо.