Поцелуй Смерти. Самый нежеланный и самый страстный. Он единственный, из всего, что существует на земле, длится целую вечность.
Мне не хочется верить в то, что Луиза умерла. Что даже если она умерла, Демон больше не станет её воскрешать своим божественным поцелуем, что он больше никогда не вдохнёт в неё жизнь.
Я наконец поняла, что случилось. Я ещё не знаю где выход, что делать. Как жить дальше. Но я поняла, что сломалось, что исчезло. Кроме того, что я перестала чувствовать видеть и слышать. кроме того, что я никогда не взлечу, не полюблю. Я забыла сказку. Я забыла самое главное. То, с чего всё начиналось.
Я видел смерть. и след страданий
Меня привёл ни в рай, ни в ад,
А, словно, мир безумный замер,
В места, где правила судьба.
Там было всё давно знакомо,
Мне улыбались облака...
Но я опять спешил из дома,
Не веря праведным богам.
Тащился в ад, клочки одежды
Теряя, забывая сон,
И в рай взлетал, и был повешан,
И предан словом и крестом.
Стекала кровь солёной струйкой
По коже, содранной плетьми...
Я видел смерть, не ради скуки
Я не похож на этот мир.
Я осталась абсолютно одна посреди бесконечной пустыни. Мой источник погребён под горячей толщей чёрных смертоносных песков, которые не пускают меня к заветному месту. А без этого нельзя писать так, как было раньше. Я не могу справиться с этим одна. И что делать я не знаю. Мне страшно одиноко. Господи, помоги мне.
Закрыто солнце жалюзями туч
И манка снега сыплется под ноги.
А мне бы манны, хоть немного, чуть,
Чтобы на миг насытиться любовью....
Я подставляю руку под хрусталь,
Мне режущий истерзанную кожу.
Скажи, Господь, где два крыла достать.
Чтоб не упасть под непосильной ношей?
Я слышу за спиной Твои шаги,
Но обернуться всё же не решаясь.
Шепчу Ему:
- Остаться помоги
В глазах его невыносимо-карих...
Сейчас, когда я нашла свой мир, дорогу туда, остаётся такая малость - вдохнуть жизнь в Луизу. А для этого нужен Демон и любовь. У меня нет ни того, ни другого. Отчаяние я могу разбавить только тем, что сделано - я знаю где искать что и как делать. Остаётся лишь крохотная надежда, что Демон, истосковавшись по Луизе сам захочет встречи с ней. Сам не захочет оставить её в царстве тьмы. Но кто бы знал, как это страшно осознавать, что эта надежда может никогда не найти своего воплощения. Никогда. Опять это кровожадное слово, словно вампир кружит надо мной, лишая света и жизни.
Смерть. Она. Именно она – вечная спутница жизни. Её неисчезающая тень. Её антипод и её родная сестра. Отражение в зеркалах времён. Такое же прекрасное и такое же уродливое, как и всё, что происходит на земле. Сколько бы мы не пытались от неё убегать, любая, даже самая длинная и извилистая дорога, ведёт нас к ней. Сколько бы мы не пытались искать смысла, всё равно смысл оборачивается горькой усмешкой на чёрном беззубом черепе.
В моей душе незримый бой,
И победителя не знаю.
Спокон веков и до сих пор
Любовь и смерть идут на равных.
Красиво нарядившись утром,
Любовь готова наступать,
Как будто по траве пожухлой,
По шрамам от былых утрат.
Кровопролитием грозя,
Пронзая смертоносным жалом,
Забвения медовый яд,
Испить дала слепая старость.
Я замираю, чуть дыша,
В молении сцепив ладони.
В незримый бой вступив, душа
Не спутала бы смерть с любовью.
Это был не просто самый тяжелый месяц моей жизни. Я и представить не могла, что может быть так плохо. Что депрессия сжирает человека, словно гигантский червь. Поглощает душу, погружая в кромешную мглу, выхода из которой найти невозможно, сколько бы ты не блуждал в этих лабиринтах.
Жизнь человеку даётся всего один раз. И прожить её нужно не просто так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, и по тебе заплакал хотя бы один человек, но и чтобы вместо черточки между двумя датами можно было вставить хотя бы пару добрых слов о твоём существовании на этой земле. О том, что осталось на ней после тебя. Какой след увидят люди, когда ты пойдёшь в последний путь.
Чем держалась твоя жизнь в окружающем мире. Как отразилась она в нём. Я многое бы отдала, чтобы оставить после себя хоть каплю добра и любви. Не просто дом, дерево и ребёнка. всего этого я оставила с лихвой. Я хочу оставить нечто вечное. То, чем можно дышать.
Но случилось так, Серёжа умер.
Я хочу, чтобы о нём осталась светлая память, потому что ничего другого и быть не может.
Мы так и не встретились с ним. Ни разу. Я не посмела просить о встрече, отнимать время у занятого человека. Но мне повезло. Я его любила. Надеюсь, что и он думал обо мне хоть иногда. Уверена в этом, иначе нам не повезло бы так. Мы простили друг другу и простились. Да и грехи наши были на столько мизерными и незначительными, что простить их не составляло никакого труда. Но, благодаря этому ритуалу осталось ощущение покоя. Я счастлива, что мы были знакомы. Что Бог дал мне человека, с которым я могла говорить на одном языке. Иногда он без слов понимал, что я чувствую. О чём молюсь. В чём сомневаюсь. Зачем пишу. Разве это не чудо?
Мы с тобой говорили на одном языке.
Слишком редко такое бывает.
Ты пол слова сказал, я дополнила текст
Вот такой разговор идеальный.
Мне было плохо. Я металась в отчаянии, не зная с кем перемолвиться хоть словом. И вдруг увидела, что он на сайте. Одно моё слово, и он откликнулся, как будто ждал меня. Вот только то, что он сказал придавило меня к полу стопудовым прессом.
15.04.2018 23:19
- Серёж…
- Лена...у меня неоперабельный рак...тороплюсь закончить третью книгу...ни с кем не общаюсь... я уже на другой стороне...
- Господи, а я то думаю что с тобой случилось … Пиши, Серёж, пиши…
- Жалеть уже не о чем
- Спасибо тебе за всё. Будет плохо - вспоминай меня.
- Буду
- Держись. Потом будет легче.
- Потом смерть и пустота
- Успевай пока тут. Ты знаешь, что нужно успеть. Спасибо, что сказал, а то я обижалась на тебя.
-: Знаю...времени в обрез. За обиду прости...
- Простила давно. Глупость какая… Я всё думала что с тобой случилось - как подменили. чужой стал.. Прости. Пиши Серёж. .Я рада что встретила тебя. Не буду тебя утомлять и время отнимать. Но знай всегда - я вспоминала тебя всё время, что знала, даже когда ни слова не говорила тебе.
Господи, Твоя воля
посвящается С. Г. Овсянникову.
Господи, Твоя воля,
Сколько Тебя молю,
Но забери во вторник
Жизнь и любовь мою.
Не отдавай бродягам
В тягостный понедельник
И по средам не надо
Меня отдавать безвременью.
Пусть по субботам будет
Польза какая-нибудь
По воскресениям чудо
Где-то случается, пусть.
Оставим четверг в покое,
Чистенький и удобный.
Господи, Твоя воля!
Меня забери во вторник.
- Спасибо.
- И когда обижалась. Не могла поверить, что ты бросил меня просто так.. Удачи тебе. И держись. Я же всегда с тобой.
- Понял. Пока
- Пока.
15.04.2018 23:43
24 минуты. Мы говорили всего 24 минуты. Хотя с тем же ощущением мы могли и просто помолчать. Потом были ещё стихи. Он их читал. Ему понравилось.
Овсянникову С. Г
Бывая влюбчивым и шальным
И наверное, прав был в этом.
Ты всегда продолженье жены -
Самый праведный муж на свете.
Безусловно, ты лучший друг.
И отец - сыновьям примером.
Нет таких ни там и ни тут,
Рассудительных, чутких, смелых.
Ты, как будто под шепот Бога,
Понимал без напрасных слов.
Так, что, знаешь.. Держись, Серёга!
Не забудь, я всегда с тобой!
Сколько дней прошло…. Но страшнее этих слов для меня ничего нет. Мне было больно говорить с ним. Я плакала, но прекрасно понимала, что моя боль не может идти ни в какое сравнение с его болью. Все радовались тому, что издана его книга. Все поздравляли его. Он прислал мне фото. Они сохранились у меня. Но как быстро всё случилось. Как страшно.
Мы уже не говорили. Больше никогда.
22 апреля.
Вот и всё... Сергей сегодня умер.
Он писал до последнего момента. И умер, как настоящий рыцарь.
Я не могла не поехать на похороны. Как страшно идти на первое свидание к мужчине с шестью розами в руках. Я сидела у его гроба до последнего момента. Потому что больше я никогда не увижу его. Это была наша единственная встреча на этой земле.
Неизвестно откуда взявшиеся посреди пасмурной погода золотые солнечные лучи в последний раз гладили его лицо и падали на пол, перевалившись через краешек гроба. Разве могло быть иначе? Даже солнце пожелало проститься с ним. Значит и перед солнцем его грехи были мизерными и незначительными.
В последний раз его пригрело солнце,
Позолотив ресницы на прощанье.
Как чувствуя, что больше не проснётся,
Как будто это горе разделяя.
Сейчас я плачу, не скрывая слёз
На пике нерастраченных эмоций.
Из тупика невысказанных слов
С ним захотело попрощаться солнце.
Как затянулось первое свиданье,
А я не смею попросить ещё!
Холодный лоб целую. Между нами
Непониманья не было ни в чём.
Спасибо тебе, Серёжа, что ты был в моей глупой, никчёмной бомжовской жизни. Спасибо тебе, рыцарь родного города. Единственный рыцарь без страха и упрёка.
Серёжа умер.
Я хочу, чтобы о нём осталась только светлая память.
Но, как бы то ни было, я не слышу больше мелодии неба. Или это лишь потому, что после смерти Серёжи у меня адски болит голова. Мозг кипит. Булькает. И спасения от этой боли нет. Я, таки, вызвала «Скорую». Но особого толка это не дало. После трёх с половиной часов ожидания, они лишь сунули мне таблетку от давления, высказали всё, что обо мне думают и свалили.
Боль осталась со мной. Сроднилась. Срослась. И покидать меня не собиралась. Ну, что ж. не первый, и уж точно, не последний бой. С переменным успехом это длится уже несколько десятилетий. Мне не привыкать. Но я не хочу привыкать к другому. Не хочу!
Не могу больше жить без Луизы! А её нет. Я искала её, но не могла найти. Её нет нигде, как и любви, питавшей её.
И я опять ищу работу. И опять ищу Луизу. Ах, моя нежная, утонченная муза любви. Если бы только могла представить, как невыносимо горько, больно, страшно жить без неё! Страх окутывает вязкой паутиной безысходности и бессилия. Страх сжимает сердце и не позволяет дышать. Дышать этим волшебным, сказочным воздухом, наполненным любовью.
Я ни разу в жизни за все свои 50 лет не думала о себе. Даже сейчас получается я не о себе думаю, а только о Луизе. Я спасаю только её. Это вымышленной создание, рождённое из невероятной невозможной любви. Беззащитное и нежное, которое просто умрёт, задохнётся без своего демона. И я знаю, что в одиночку мне её не спасти... но всё равно я делаю эту попытку. Всё равно я надеюсь... молюсь... я прошу Бога только об одном - пусть останутся стихи.
Пусть приходят слова. Пусть этот голос, который диктует мне строчки не даёт спать, но пусть только он будет. Я не могу и не хочу жить без него.
Вот теперь в поисках работы я добралась до центра занятости. Он разительно отличается от районной поликлиники интерьером и оборудованием, но абсолютно идентичен в смысле отношения к посетителям, хотя в открытую тут не хамят. Говорят доброжелательно, и делают свою работу быстро. Нет. Всё же страшнее наших медработников ничего быть не может. Как ту не умереть?
Работа нашлась быстрее, что я могла предположить. Ещё бы ей не найтись, когда я так нуждалась в этом.
Странно, что смерть не находится так же быстро. Ясно, что не мне решать. Всё в руках Бога. А моя судьба? Она тоже в его руках? Почему тогда это почти безумие. Бездомная больная нищенка. Это так распорядилась судьба? Господи, помоги мне умереть. Помоги обрести хотя бы деревянный двухметровый дом.
Обещаю, я не стану проситься в этот мир. Мне будет жаль только одного. Луизу. Я нашла её, чтобы этот страшный несправедливый мир знал, что есть любовь. Что есть душа, которая может дышать только любовью. Хрупкая. Нежная. Невинная в своём желании жить. Грешная в безумном порыве любить. Но только ради неё и можно жить в этом мире.
Я опять молю тебя, Всемогущий Создатель, чтобы жила Луиза, диктуй стихи. Диктуй мне слова, не оставляя ни минуты на сон и отдых. Я знаю, что это самоубийство, но сделай это для Луизы. Ты один знаешь, что нужно для того, чтобы жить. Лишь Тебе известен срок смерти.
Тебе единственному ведомо для чего между рождением и смертью проходит то неуловимое мгновение, которое люди назвали жизнью. Наполни его светом любви! Зачем ещё жить? Сколько раз я спрашивала тебя, что останется от моего существования после смерти.
Я иду за Луизой… Мне всё равно куда идти, лишь бы найти её, лишь бы слышать её голос, лишь бы писать стихи… Я потеряла всё, что ценится в этом мире, но потерять её я не могу. Я буду искать её до самой смерти.
Я напишу однажды о любви
Не робкими смущёнными стихами,
Едва способными о чувствах говорить
И от того не въевшимися в память.
А мне хотелось в строчке или двух
Дрожать слезой, бриллиантом рассыпаться,
Сплести узоры для бессмертных душ,
Неотвратимо опьянённых танцем.