Китайская притча о драконе
Уважаемый читатель! Китай - государство древнее и таинственное. Из глубины веков до нас дошли многие сказки, притчи и и мудрые изречения. Разглагольствовать на эту тему можно долго, примерно минут семь, но мы этого делать не будем. Цель у нас иная - докопаться до истины в одном, отдельно взятом случае. И для начала расскажем притчу так, как трактуют ее современные китайцы. Итак...
В одной китайской провинции жил Дракон. Люди каждый месяц должны были платить Дракону непосильную дань и отдавать самую красивую девушку. Но в провинции жили и достойные храбрецы, которые врывались в дворец Дракона и сражались с ним. Многие юноши пытались вступить в сражение с Драконом в его дворце, но... каждый раз на балкон дворца выходил глашатай и провозглашал: "Дракон жив! Победил Дракон!".
Прошло много времени... Нашёлся очередной смельчак. Когда его любимую девушку отвели к Дракону, он взял меч и пошёл во дворец. Открыв ворота, он зашёл в огромный зал. Посередине стоял трон, на нём лежал... старый и дряхлый Дракон. Юноша пару раз ткнул его мечом - Дракон издох. Юноша пошёл по длинным коридорам дворца искать невесту... Вдоль стен стояли бесчисленные сундуки набитые золотом и драгоценностями... По мере того, как юноша двигался по коридорам дворца и дивился богатству, которое теперь по праву принадлежало ему, и стал наслаждаться блеском и красотой алмазов, у него отрастали хвост, когти, клыки, чешуя... Юноша запускал руки в горы золота и не мог оторваться. В конце коридора открылась дверь на балкон, внизу стояла толпа народа... Глашатай объявил (как обычно): "Дракон жив! Победил Дракон!" Юноша удивился и стал переубеждать глашатая, мол, Дракон повержен и лежит пронзенный мечом...
Глашатай лишь указал на зеркало. Юноша повернулся к зеркалу и узрел, как у него, восхищенного блеском камней и золота глаза налились кровью, лицо освирепело, а руки стали перепончатыми...
На балконе стоял молодой, голодный и свирепый Дракон....
Дракон на Черниговщине
Начнем с того, что история, давшая начало этой притче, на самом деле произошла не в Китае и вообще не в Азии, а в древнем русском городе Чернигове, в ту пору, когда не было ни Киева, ни Житомира, ни даже самой Одессы. В эти давние времена в Египте царил фараон Херопс, В Израиле - царь Шмулик, а в Америке - предводитель всех пятидесяти тотемов, Турумп Большой Скунс. Собственно, на Земле существовали только эти три государства, а также бесчисленное множество крохотных царств. Так, в Армении было царство Хатунархское, в Индонезии - Баликпапанское, а в Индии - Тируванамтапуранское. По аналогии с ними в упомянутой местности соседствовали два маленьких царства - Говничское и Червинское. Как и положено добрым соседям, царства эти враждовали, но перед общей угрозой, например, при нападении диких гермацев или викингов, они объединялись. Естественно, люди говорили на одном языке - древнерусском, ибо доподлинно известно и обсуждению не подлежит тот строго научный факт, что русские возникли именно в западной части России от безволосой обезьяны, называемой русопитеком и благополучно дожили до наших дней, ссорясь между собой, соседями и проклиная продажных правителей.
В свое время царство было единым, процветало и звалось Черниговским, а правил страной свирепый царь Иоанн Лысый, личность выдающаяся, легендарная и брутальная. Царь провел уйму реформ, создал сильное войско и прекрасную финансовую систему, но был несчастлив. Долгое время у царя не было детей, пока к нему не привели пришлую цыганку.
- Говорят, вы, цыгане, можете предсказать судьбу?
- Не цыгане, а цыганки, да и то не все.
- Так что ты мне нагадаешь?
- Озолотишь ручку? Без этого мы, цыгане, гадать не можем.
- Вот тебе золотой червонец. Говори.
- Ты должен съесть сердце горного орла. Но учти. Если ты ошибешься и съешь сердце орлицы, то твой ребенок родится уродом. Прощай.
В тогдашней России орлы, конечно, водились, но вот как определить, орел это или орлица, никто не знал. Впрочем, царь на этот счет не заморачивался, считая себя по-житейски мудрым человеком. Царь вызвал главного лесничего и наказал ему убить пару гнездующихся орлов.
- О! Вот эта птица крупнее, значит это и есть самец! Вырежьте сердце и дайте его мне. Я съем его сырым! Нет-нет, прямо сейчас. Мне, главный лесничий, ошибиться никак нельзя!
Увы! У людей и обезьян в среднем мужики крупнее женщин, а вот у орлов - наоборот, чего царь, при всей его мудрости, знать не мог. А поэтому в положенное время у царя родились близнецы. Мальчики. Безобразные, уродливые карлики, с врожденными дефектами. У одного из них была волчья пасть, у друого заячья губа. Один младенец был рыжий, с наглыми бесстыжыми глазенками, а другой - ростом еще меньше первого, но жирненький, с выпученными жабьими глазами.
- За что мне такое наказание, - опечалился царь, предварительно приказав посадить на кол жену.
Однако, делать нечего, что есть - то есть.
-Как же назвать уродцев?
Не придумав ничего дельного, царь вспомнил, что его школьный наставник ждет приема.
- О! Вот пусть Ломонос и придумает, как их назвать.
- Ты звал меня, великий?
- Да, я тебя звал.
- Бью челом и молю тебя о величайшей милости.
- Короче.
- Дозволь мне не платить в этом году подать, ибо...
- Хватит. Дозволяю. Посмотри-ка на моих отпрысков.
- О, какие чудесные малыши...
- Заткнись. Я прекрасно вижу, что мои малыши - уродцы. Дай им имена, да так, чтоб можно было догадаться, что они родились в Чернигове. Ну?
Ломонос на минуту задумался и посмотрел на первого, рыжего малыша. Тот ревел и извивался, как червь. Наставника осенило.
- Пусть этот ребенок будет Червиг.
- Червиг, так Червиг. А другой?
Второй младенец обделался, а посему вопил благим матом и вонял.
- О! Назовем его Говнич.
Царь пожал плечами.
- Ты свинья, Ломонос, но я тебя прощаю. Пошел вон!
Как в дальнейшем выяснилось, - карлики оказались не только физическими, но, как это часто бывает, и моральными уродцами - злобными, хитрыми и мстительными.
Царь смирился с судьбой, затосковал, а через несколько лет с горя умер. Близнецы выросли и поделили наследство пополам, образовав два маленьких царства. Народ, естественно, правителей не любит (и поделом). Ему, видишь ли, подавай свободу. Но в случае в царьками-уродцами ненависть попросту зашкаливала, а потому люди окрестили их прозвищами. Гаденыш и Сучонок. Больше никто не говорил царь Червиг. Для народа он был просто Гаденыш. Веснушчатый, рыжий-бесстыжий гаденыш с наглыми, маленькими глазками. А царь Говнич заполучил издевательскую кличу - Сучонок, поскольку мордой походил на преотвратительную жабу с выпученными глазами и коротким, желеобразным туловищем на тонких ножках.
В природе, друзья, царит закон иерархии. Стадо бабуинов возглавляет самый, самый...словом, альфа-самец. Разумеется, первым заместителем у вожака является бета-самец и так далее, по всем буквам греческого алфавита, а в самом конце - под шконкой обитает изгой - омега-полусамец. Людское сообщество не исключение.
Как у Червига, так и у Говнича было два министра - силовик (должность называлась Плут), отвечающий за армию, полицию и безопасность царства, и второй - Мозгун - отвечающий за развитие спорта, образования, культуры и туризма. В Червиге эту должность занимал знаменитый философ Епис, как-то по случаю утеревший нос самому Сократу, а в Говниче - не менее знаменитый ученый Самар, написавший известную картину "Дама с бурундуком", выкупленную известным ростовщиком за бешеные деньги. Оба министра являлись истинными интеллектуалами, а потому презирали братьев-карликов, вовсю грабивших собственный народ ради удовлетворения своих низменных пороков. Именно в силу своей интеллектуальности Епис и Самар дружили меж собой, оправдывая перед правителями эту дружбу необходимостью поддержания связи между царствами в чрезвычайных ситуациях. Более того, друзья купили отличный участок земли прямо на границе, обустроили территорию и виллу из своих личных средств, позаимствованных из государевой казны, и часто встречались, обсуждая свои дела и научные проблемы. Во время пиров друзья вели неторопливые беседы, время от времени попивая бражку из яблок собственных садов. И как-то раз...
- Друг Епис, а не кажется ли тебе, что в этой браге есть некая субстанция, которая заставляет нас хмелеть? Ведь ты же согласен со мной, что ежели она в браге есть, то ее можно, так сказать...
Самар умолк и выжидательно посмотрел на друга.
- Ты хочешь сказать, что эту субстанцию можно извлечь из бражки? И тогда... А ведь это идея, друг Самар! Мы пьем брагу целыми бурдюками и только тогда благородный хмель еле-еле бросается нам в голову. И если у нас будет эта субстанция...
- Высокородный Епис, хочу тебе напомнить, что я...
- Знаю, знаю. Ты силен в искусстве, не так ли, но...
- Да, Епис, эта задача мне не по зубам.
- Скажу тебе прямо, Самар, что я давно размышлял над подобными вещами и сейчас, я, кажется, знаю, что надо делать. Дай мне месяц срока.
На этом разговор закончился и Епис взялся за дело. Надо ли говорить, что философ изобрел самый настоящий самогонный аппарат, присобачив к большой кастрюле изготовленный им же медный змеевик, с грустью пожертвовав для такого дела единственную медную трубку. Зато перегнав заранее замоченные, засыпанные дрожжами и перебродившие яблоки, инженер получил мутную жидкость с характерным запахом. Перегнав ее вторично и очистив древесным углем, Епис получил пятилитровый штоф кристально чистой жидкости, а поработав еще неделю - целую бочку неведомой жидкости.
- Эй, ты, Ванька, бегом ко мне!
- Слушаю тебя, благородный Епис.
- Ну-ка, выпей этот стакан.
Ванька повалился на пол.
- Смилуйся, благородный Епис, у меня трое малолетних детей. Не оставь их сиротами.
- Ты дурачок, Ванька, никто тебя убивать не собирается. Пей.
Слуга, конечно же, хозяину не поверил. Ванька взял стакан и торжественно, дрожащим голосом промолвил.
- Да будет солнце вечно сиять над тобой, благородный Епис. Молю тебя, позаботься о моих детях.
Слуга медленно выпил стакан до дна и с выпученными глазами ждал смерти.
- Говори, дурак, что ты чувствуешь?
- Хозяин, сначала огненная вода обожгла мне горло, потом согрела мой желудок, мой больной желудок, а потом... Мне хорошо, хозяин. Мне давно не было так хорошо. Мне хочется плавать. Мне хочется летать. Мне хочется женщину. Мне хочется всех женщин!
- Ну и дела, - размышлял Епис, - а ну-ка, добавим еще порцию.
- Ванька безропотно, даже с радостью выпил второй стакан и захмелел.
- Хозяин, - заплетающим языком сказал слуга, - я, конечно, тебя уважаю, но ты...м-м-м-м-м, того, не так уж умен. Вместо того, чтобы выпить эту драгоценную жидкость сам, ты даешь выпить ее мне, ничтожному слуге. Хотя почему это я ничтожный? Я, хозяин, ик, ик, совсем даже не ничтожный. Я, если хочешь знать, ик, ик, достоин гораздо большего! Мне, хозяин, просто не повезло в жизни. Меня не ценят, вот что!
Слуга долго распространялся на эту тему, а под конец запел неприличную песню.
- Хватит, Ванька, иди и поспи, - прервал слугу Епис, - мне только твоих пьяных песен не хватало.
- Не хочешь, не надо, другие просят. Пойду набью кому-нибудь морду.
Слуга фамильярно подмигнул Епису и, шатаясь, ушел, а Епис принялся подводить итоги.
- Что ж, этот дурак правильно назвал жидкость огненной водой, поскольку она горит синим пламенем, да еще обжигает желудок. Во-вторых, субстанция вызывает мгновенное опьянение, то есть, цель наша достигнута. Далее, человек после принятия жидкости наглеет, что плохо. Но, кроме того, человек также смелеет, что очень хорошо и может быть применено в сражениях. Одним словом, эксперимент удался и я думаю, что мой друг будет этому рад.
В письме к другу Епис писал.
"Благородный Самар! С радостью извещаю тебя об удачном завершении эксперимента и надеюсь встретиться с тобой завтра вечером. Естественно, там же. Заранее отправь туда гонца, дабы заказать повару желаемые тобой блюда. По-секрету скажу,что тебя ожидает очень приятный сюрприз."
На следующий день друзья встретились на веранде общей виллы, за столом, уставленным всевозможными яствами.
- Ну? Так где же сюрприз?
Епис достал из корзины здоровенную стеклянную бутыль с бесцветной жидкостью.
- Ты сделал это?
- Как видишь.
Епис разлил жидкость в стаканы и дал другу соленый огурец.
- Попробуй, друг Самар и не удивляйся.
Самар залпом выпил жидкость
- Оооо... А.... Ммммм...
Самар разжевал огурец и перевел дух.
- Это огненная вода, Епис. Ничего себе субстанция! Но, скажу тебе, дело того стоит.
- Я назвал эту субстанцию чачой, Самар. Красивое слово, верно?
- Полагаю, лучше было бы назвать ее огневкой. Но если ты назвал ее чачой, то пусть будет чача. Ведь автор изобретения - это ты, следовательно, ты и только ты имеешь право назвать эту субстанцию так, как тебе хочется. Кстати, сколько тебе удалось выделить?
- Одну бутылку и одну бочку. Я работал день и ночь, Самар! Но я сделал это!
- Друг Епис, я думаю, что...
- Это должно остаться между нами, не так ли?
- Ты читаешь мои мысли, Епис. Да, это должно до поры до времени остаться тайной.
- Представь, как эта жидкость пригодится на войне!
- Ну да, развяжет язык пленным и сделает наших воинов храбрецами! В общем, Епис, ты молодец. Ты лишний раз доказал свою несравненность. А теперь моя очередь. Ведь у меня тоже есть сюрприз. Персонально для тебя. Я ведь приехал не один...
- О! Ты ведь привез с собой кордебалет, не так ли?
- С тобой невозможно говорить, Епис, ты читаешь мои мысли.
С кордебалетом была связана занятная история. Пару-тройку лет назад Самар написал чудесную музыку, которую назвал "Плеск форели". Сама по себе музыка была чарующа, однако он пошел еще дальше. Самар организовал кордебалет, где юные балерины в такт музыке танцевали и прыгали. Мероприятие пользовались бешеной популярностью и приносило царству огромные доходы. Со всех концов света съезжались охочие до зрелищ люди, а город вовсю процветал. Конечно, Гаденыш также жаждал полюбоваться на белые ножки балерин, а потому Епис в рамках культурного обмена организовал у себя гастроли кордебалета, на которых (инкогнито) побывал также царь, после чего поручил философу организовать подобный же балет. История тогда получилась очень интересная. Самар решил подколоть друга и когда после балета Епис поднялся на сцену, приобнял приму балерину за нежные плечи и принялся благодарить труппу за выступление, подученные Самаром люди принялись скандировать.
- Епис, Епис....
Но это вначале. После выкрики видоизменились, то есть, в имени философа звонкая согласная была заменена на глухую, вследствии чего слова приобрели эротический оттенок.
Разумеется, Епис раскусил шуточку, отвел руки с плеч балерины и свернул свою речь.
Теперь же в предвкушении встречи с юными дивами Епис широко улыбнулся.
Ты настоящий друг, Самар. Я думаю, этот вечер мы надолго запомним. Представляешь, два удовольствия сразу. Девочки и чача.
- Нет, друг Епис, сначала чача, а потом девочки, ха-ха-ха. Наливай!!!
Одним словом, в долине царила идиллия. Однако известно, что если дела идут хорошо, то в самом ближайшем будущем что-то пойдет не так.
Планета называлась Вишп, что одновременно являлось самоназванием проживающих на ней разумных существ. Однако, отнюдь не антропоморфов. Планета была населена рептилоидами. Крупными, свирепыми, умными рептилоидами. Очень похожими на горынычей, так, как их представляли русские люди на лубочных картинках. И эти твари питались совсем не молодой зеленой травкой или свежим клевером. Вишпы питались живой плотью, в основном людьми, которых содержали и выращивали в специальных загонах, наподобие того, как на Земле люди поступают с коровами. Дело было в том, что Вишп по большинству геофизических параметров походил на нашу Землю, обладая почти той же массой, скоростью вращения как вокруг аналогичной желтой звезды, так и вокруг собственной оси. Однако, разница была в том, что в системе, где находилась эта планета, никаких комет, астероидов и прочих вредных небесных тел не наблюдалось, а потому природных катаклизмов, связанных с внешним воздействием, не было. Поэтому возникшие на определенном этапе рептилии плавно эволюционировали, приобрели разум и создали несколько государств. По всем законам эволюции эти государства меж собой воевали, а в финале победу одержало государство Вишпуда, ввиду того, что тамошние вишпы хотя и были малосильны и уступали в физической силе прочим собратьям, тем не менее эти твари были гораздо умнее, кровожаднее, дальновиднее и хитрее, что было обусловлено их верой, дозволяющей и даже предписывающей всячески обманывать и убивать чужеземцев. После этого конституция государства была переписана заново, а закон номер один гласил, что самым страшным преступлением на свете является посягательство на жизнь вишпуда, имея в виду как физическое воздействие, так и обман, мошенничество либо даже недонесение о совершенном преступлении. Что же касается тамошних людей, то они являли собой тупиковую ветвь эволюции, обладая лишь зачатками ума по сравнению со своими земными собратьями. Но, самым страшным оружием рептилоидов были не острейшие зубы, мощный хвост или ужасно длинные когти на передних лапах, а телепатические способности. С их помощью рептилоиды внушали бедным людям, что их высшее предназначение - служить благородным вишпам, а особенно - вишпудам. Служить, выполнять их прихоти и - увы! - быть их едой. Рептилоиды содержали людей в качестве домашних питомцев, - играли с ними, выводили гулять, кормили, поили (женщины очень любили, когда вишпы гладили их по попке) - но до поры до времени. У рептилоидов существовала отвратительная традиция. Несколько раз в году, на Праздники Крови, вся семья собиралась в особом помещении, куда загоняли людей, отключали телепатическое внушение и поедали заранее выбранную жертву, попутно наслаждаясь ее мучениями, а также состоянием прочих питомцев. Представление начиналось следующим образом. Глава семьи поднимал переднюю конечность и вся семья дружно отключала телепатическую связь с людьми. Разумеется, обезумевшие при виде огромных, страшных рептилоидов люди в панике забивались по углам и с ужасом наблюдали, как колоссальный вишп расхаживал по помещению, всматриваясь в лица бедных людей. Затем хватал намеченную жертву за волосы и швырял в середину комнаты.
- Ну, сынок, покажи нам свои зубки, ха-ха-ха.
Молодой вишп с радостным визгом подбегал к жертве и начинал ее терзать, стараясь как можно дольше продлить ее мучения. Остальные вишпы наслаждались как мучениями жертвы, так и парализованными страхом остальными людьми. Когда жертва (или жертвы) была съедена, телепатическая связь вновь включалась и люди, как ни в чем ни бывало радовались, прижимались к хозяевам-вишпам, требуя ласк, и по приказу хозяев чистили помещение и полностью забывали о происшедшем. Но даже среди подобных жестокосердных созданий нашелся вишп, совершивший преступление, от которого содрогнулись его же сородичи. Звали эту тварь Азр.
Вишпы жили в среднем сто лет, а на момент преступления Азру было всего двадцать, но этот рептилоид вымахал совершенным гигантом, достигающим в холке десяти метров. В тот день весь класс отмечал окончание школы на лоне природы, у берега живописной речки. Молодые вишпы разожгли костер, испекли нескольких людей и славно поели, распевая патриотические песни, а после, утомленные, легли спать. Всем удалось быстро уснуть, но только не Азру. Этот подонок не спал, прислушиваясь к храпу сородичей. Не спал и потихоньку наливался. Наконец, решение созрело. Азр схватил колоссальную секиру, которой вишпы рубили деревья и хладнокровно отрубил головы своим товарищам. Всем, всем, всем, не пощадив в том числе классного наставника. После этого подлец Азр как ни в чем ни бывало лег спать.
- Объясни, почему ты зарубил своих товарищей? - спросил его судья.
- Как почему? Они же мешали мне спать! Мне! Неужели не ясно, что никто не имеет права мешать мне спать. А учитель к тому же сказал, что я - самый тупой из всех его учеников.
- А мне ясно, что тебе не место среди вишпов и твое счастье, что ты пока несовершеннолетний, а потому я приговариваю тебя к пожизненному заключению! Уведите его.
Так Азр оказался в тюрьме, в одиночной клетке, разгневанный на школу, на судью, на весь мир. И в день ему разрешалось выходить на прогулку лишь на один час в сутки. И кормили из рук вон плохо. Даже по праздникам Азру регулярно доставалось жесткое мясо стариков и старушек. Так текли месяцы, годы, пока в один прекрасный день что-то изменилось. Произошла целая серия событий, кардинально изменившая судьбу вишпов вообще и Азра в частности.
На планету опустился космический корабль. Вооруженный до зубов космический крейсер. И из него вышли люди, как две капли воды похожие на людей, которые обитали на Вишпе. И которых рептилоиды поедали с луком, чесноком и турмериком. Сначала встречавшая космическую делегацию команда рептилоидов попыталась установить над ними телепатический контроль, однако, попытка эта была немедленно блокирована,после чего самый агрессивный вишп понесся в атаку и был сожжен лазерным аннигилятором, а остальные вишпы парализованы. Далее, ознакомившись с рационом вишпов, люди пришли в ужас, немедленно созвали руководство планеты и вынесли вердикт.
- Планету Вишп населяют разумные существа, однако, мораль этих существ несовместима с этикой Галактического Сообщества, которое мы здесь представляем. Мы призываем вишпов полностью отказаться от истребления людей и перейти на другой режим питания, в частности, на бобовые и зерновые культуры, технологию выращивания которых мы готовы представить.
- До тех пор, пока на планете господствуют подобные кулинарные предпочтения, не может идти речи о вступление планеты Вишп в Сообщество.
- Ввиду вышеперечисленного, на планете вводятся меры контроля развития до выполнения условий Совета. В частности, ограничивается развитие космической связи, ядерных технологий, фотонных разработок и так далее. Контроль будет осуществляться автоматической системой спутников, которые в случае нарушения наших требований уничтожат данные технологические объекты.
- В центре столицы будет построен музей, в котором мы представим подробную карту Галактики с указанием Звездных Систем, вошедших в наше сообщество, поощряя вишпудов на коренные реформы.
После этого, люди улетели, оставив вишпов в полной растерянности. Действительно, фактически Галактический Совет обрек рептилоидов на вечное прозябание, если только условия его не будут выполнены. А вишпы, попробовавшие хлеб и соевые котлеты, были настолько возмущены, что в срочном порядке создали партию "Нет бобам!" и пригрозили революцией. Одним словом, на планете назревала смута. И вот, в этих условиях, еще когда крейсер стоял на центральной площади, одному, очень умному рептилоиду, вишпуду по имени Мош удалось втереться в доверие одному из людей. Мош был чертовски хитер и смекнул, как можно подружиться с людьми.
- Меня зовут Мош и я мечтаю приобщиться к вашей цивилизации, - заявил он человеку со странным устройством в руках.
Разумеется, Моша очень интересовали достижения чужеземцев, но единственно, исходя из узкокорыстных целей.
- Дорогой Шашилий (человека звали Василием), - заливался Мош, - ты не представляешь, как мне противно и страшно жить среди этих уродов! Ведь они ради куска мяса ни перед чем не остановятся! Да они готовы съесть родную мать! И как же мне повезло встретиться с вами, Приобщиться к вашей культуре, морали. Я счастлив, как никогда! И ты не представляешь, как мне было хорошо, когда вчера я ел соевые котлеты, вареные овощи с томатом и запивал все это сладким лимонадом. (На деле прохвост съел десятилетнего ребенка). Я хотел бы показать тебе нашу природу! Наши пещеры, водопады, гигантские леса...
Одним словом, увещевания вперемешку с лестью возымели действие.
- Действительно, размышлял Василий, - почему бы и нет? Ведь если я смогу оказать на него влияние, убедить его принять нашу мораль, глядишь, имя мое войдет в историю!
- Да, Мош, я хотел бы посмотреть ваши пещеры. Я, видишь ли, увлекаюсь дайвингом и спелеологией.
Завести наивного Василия в глубокую пещеру было плевым делом. А там Мош незаметно включил свои телепатические способности, отобрал у бедняги заветный прибор и спрятал за камнями. После этого Ваське было внушено, что прибор свалился вот в эту стремительную речку и что сам он видел, как течение унесло его под землю.
- Ах, как мне жаль, дорогой Василий, - рычал рептилоид, - и все это же из-за меня...Небось, дорогой был прибор...
- Не переживай, Мош, ведь ты же не виноват. А прибор этот не такой уж и дорогой. Там были все мои учебники, по которым я занимаюсь чтобы поступить в университет.
Мош возликовал.
- И я смогу все это прочесть и узнать!
- А как его использовали?
- Да никак. Открываешь крышку, набираешь мой код, потом любую книгу. Сидишь и зная текут тебе в голову.
Мошу не составило никакого труда узнать код.
- Да, Мош, жаль, что мы завтра уезжаем. И вдвойне жаль, что я тебе ничем не могу помочь. Руководство строго-настрого предупредило нас не передавать вам никакой информации.
- Скатертью дорога! - радовался воришка, - У меня будет чем заняться!
Прямо на следующий день Мош зачастил в пещеру и часами торчал там, переливая знания из прибора в свою голову. Месяца через три Мош почувствовал, что стал гораздо умнее, нежели раньше и в виде эксперимента ограбил самый крупный банк страны. Увы, грабитель кое-чего в своих расчетах не учел (поверив местному метеорологическому прогнозу) и был пойман. Во все времена богачи не любят, когда их грабят, а потому Моша приговорили к пяти годам тюрьмы. Там, в тюрьме Мош познакомился с Азром. Мошу знакомство со знаменитым преступником, наводящим ужас на окружающих вишпов, льстило. Азр же, в свою очередь, весьма заинтересовался рассказами ученого. Оказывается, Мош взялся за решение задачи, которая оказалась не по зубам другим цивилизациям. Речь шла о телепортации материи с одного места в другое. Несмотря на огромные усилия тысяч цивилизаций, задачу эту так и не удалось решить Единственно, удалось телепортировать семь атомов водорода с одной планеты на другую. Какие-то жалкие семь атомов. А Мош подошел к проблеме совсем с другой строны и задачу-таки решил. Пройдоха Азр моментально понял, как воспользоваться прибором.
- Малыш, нам надо валить отсюда. Вперед, к новым мирам. Впереди у нас совсем другая жизнь!
Мош, конечно, раскусил, что означает местоимение "мы", но виду не подал, а продолжал свою работу. Имея большие связи и деньги, Мош заполучил распечатку галактической карты и настроил телепортатор на планету, наиболее подходящую по своим параметрам Вишпу. Этой планетой, естественно, оказалась Земля.
Улучив момент, Азр зашел к Мошу в клетку.
- Ну, малыш, у тебя все готово?
Мош принялся, было, отнекиваться, но с Азром шутки были плохи.
- Мне терять нечего, а потому даю тебе десять секунд. и учти. Я давно не ел свежего мяса. Девять, восемь, семь..
Мош понял, что гигант не шутит и тут же нажал на красную кнопку.
На какой-то миг Азр потерял сознание, но только лишь на миг. Уже в следующую минуту Азр с удивлением и облегчением увидел яркое солнце на ослепительном голубом небе и бескрайние леса, уходящие за горизонт, Они с Мошем стояли на склоне холма, среди огромных валунов, откуда и открывалась столь прекрасная перспектива.
- Мош, ты гений! У нас все получилось!
Мош моментально отреагировал.
- Да, дорогой Азр, у нас это получилось. А что будем делать? У тебя есть план?
- Есть ли у меня план? У меня всегда есть план, Мош. Мы пойдем туда, на юг.
- Извини, конечно, Азр, но юг должен находиться не там, а в противоположной стороне.
- Я имел в виду именно это направление. Пошли.
Дорога была трудной. Местность была болотистой, рептилоидам досаждали тучи комаров и мошек, облепивших морды пришельцев.
На третий день Мош не выдержал.
- Я больше не могу, Азр, - в отчаянии вскрикнул Мош, - у меня болят лапы, мне хочется воды, а еще мне хочется мяса. Я голоден!
- А я, по-твоему нет? Малыш, сдается мне, что выжить должен кто-то один. За счет другого. Ведь кровь - это вода, а плоть - мясо.
- Нет! Ты не смеешь сделать это!
Азр не ответил. В два прыжка гигант нагнал несчастного Моша и вцепился мощными челюстями в его загривок. Мош обмяк и дико заверещал. Через минуту все было кончено. Азр оторвал несчастному заднюю лапу и с жадностью съел.
- Фу! Все-таки люди гораздо вкуснее! Этого мне на неделю хватит, а там, глядишь, что-нибудь придумаем!
Действительно, через неделю Азр вышел на опушку леса и с радостью увидел вдалеке городские стены. Окрыленный увиденным зрелищем, Азр помчался к городу.
А в Червиге праздновали день рождения великого царя.
Почти весь город собрался на главной площади в ожидании халявной еды. Раз в год Гаденыш выставлял на площади бесплатное угощение - несколько тысяч бутербродов с колбасой и сто бочек медовухи. Взамен народец веселился и славил щедрого царя, забыв все невзгоды. Время от времени на трибуны выходил очередной чинуша и нес очередные бредни. Осатаневший от жары, еды и медовухи народ вовсю скандировал имя царя.
_Червиг, Червиг, Червяк, Червяк!
И тут один, особо проницательный деятель раскусил, что же на самом деле поет народ. Добившись относительной тишины, эта продажная тварь начала вещать, де, вот, царь-батюшка о вас, болванах, радеет, а вы... И призвал кары небесные на тех отступников, что мутят воду и издеваются над святынями. Народ, естественно, принялся смеяться над такими речами, а когда восстановилась относительная тишина, то все явственно услыхали тяжелый, грозный топот, а слегка глухой чинуша-фигляр стал народу грозить неминуемой расплатой. И тут на площадь заявился натуральный дракон, ужасно рыча, сверкая свирепыми глазами и разевая огромную пасть. Конечно, и народ, и чинуши, а в первую очередь царь Гаденыш повалились на землю от страха и, еле дыша, наблюдали, как дракон вспрыгнул на возвышение и провел сеанс гипнотического телепатического воздействия.
- Да здравствует дракон! Ура! Какое это счастье - служить нашему богу. Великому, страшному, но справедливому!
Подчинив себе людей, Азр зашипел, вдалбливая в сознание людей простые мысли.
- Впредь все вы - мои слуги.
- Вы должны исполнять все мои желания.
- В неделю раз я должен приобщить к высшей вере одного человека.
- Впредь я буду жить с вами.
- У вас был злой и несправедливый царь. Смотрите же, что я с ним сделаю!
- И я сделаю это сейчас же.
С ужасным рыком рептилоид схватил Гаденыша, разорвал его на куски и съел, сверкая страшными глазами.
- Вам все понятно?
- Да, великий, - нестройным хором ответствовал народ.
Телепатически Азр приказал подойти к нему первого по должности чиновника. Плут немедленно подполз к дракону.
- Приказывай, величайший из всех великих.
- В неделю раз будешь присылать мне одного юношу для приобщения к высшей вере. И позаботься, чтоб этот человек был в меру упитан и здоров. Высшие силы не любят стариков и женщин. Во-вторых, мне надо где-то поселиться и сдается мне, что в царском дворце мне будет тесновато. Так где же?
Чиновника неслучайно кликали Плутом.
- Великий, недалеко от Червига есть еще один город - Говнич. Приблизительно такой же величины, как наш. Ровно посередине между ними есть просторная вилла, с садом и родником. Если желаешь...
Азру этот вариант понравился. Мы сейчас же идем туда, а позже ознакомимся с с Говничем. Так как же туда добраться?
Слуга подвел Плуту коня и дракон отправился лицезреть свое новое жилье.
- А ты молодец! Мне здесь очень нравится! Пусть все слуги останутся на своих местах и делают то, что делали до сих пор. А ты, Плут, будешь моим наместником. Ясно?
- Да, великий.
- А вам понятно? - прошипел Азр.
- Да величайший, - ответили слуги, падая ниц, - мы счастливы служить тебе.
Азр был доволен. Еще бы. Все сложилось как нельзя лучше. Есть кров над головой, в прекрасном, тенистом месте, в сосновом лесу, рядом с хрустальным родником и небольшим озером. Еды полно. А главное - свобода! Свобода! Никаких тюремных надзирателей, никакой клетки. Одним словом - живи, не хочу!
Епис, как мы говорили, царя ненавидел. Но, кроме этого, Епис страдал агорофобией, то есть терпеть не мог скопления народа, а потому на представлении не присутствовал, сказавшись больным. Однако, когда слуги вернулись домой, Епис подметил, что народ ведет себя не так, как обычно.
- Эй, кто там? Позови мне придворного художника.
Эту неординарную личность кликали Феофаном. Феофан был умен, талантлив, но, как все творческие люди, неряшлив, рассеян и склонен с самосозерцанию.
- Ты звал меня, благородный Епис?
- Да я тебя звал, Феофан. И хочу узнать, что все это означает?
- Благородный Епис, сегодня великий день. Сегодня солнце взошло над страной. Сегодня к нам, ничтожным, снизошло озарение. У нас теперь ест бог. Наш бог. Великий, справедливый, но очень и очень строгий.
- Что ты мелешь, болван? Какой-такой бог?
- Великий. Огромный. Строгий. Который наказал Червига.
- Чего? Ты что, Феофан, сошел с ума?
- Не, хозяин, я с ума не сошел. Спроси, кого хочешь. Все мы счастливы!
- Хорошо. Ты художник, а потому возьми кусой угля, пергамент и нарисуй мне этого бога.
- С превеликим удовольствием, хозяин.
Феофан принес кусок угля, пергамент и быстро набросал эскиз, взглянув на который Епис содрогнулся. Художник изобразил Змея-Горыныча именно так, как представлял себе народ, как о нем рассказывалось в сказках, только с одной головой. Огромная пасть с двумя рядами кинжальных зубов, выпуклые, фасетчатые глаза, мощные задние ноги и довольно-таки большие крылья. Правда, недостаточно большие, чтобы чудовище могло взлететь, но достаточно, чтообы помочь движению при попутном ветре. Отличие дракона от мифического Змея было в том, что у рептилии имелись маленькие передние лапы, вернее руки, удивительно напоминающие человеческие.
- Ты уверен, что нарисовал все правильно?
- Да хозяин, уверен. Такую красоту нельзя забыть.
- Ладно. И где же он теперь?
- После того, как Бог наказал злого, несправедливого царя Гаденыша...
- Постой, как это наказал?
- Наш бог его съел!
- Кого, царя?
- Ну да! Наш бог справедлив, а Гаденыш был несправедливым царем. Вот потому наш бог начал с него.
У Еписа голова пошла кругом от потрясающих новостей.
- А дальше?
- А дальше Бог позвал Плута и они поскакали к Восточным воротам города. То есть, Бог побежал, махая крыльями, а Плут поскакал на лошади.
- Ладно, иди отдыхай.
- Да здравствует Бог! Теперь мы не одни. Ура!
Разумеется, Епис, как истинный аналитик, рассказу художника не поверил и вызвал еще пару человек из челяди.
- Ну-с, куриная голова, рассказывай, что ты видел на площади?
- Хозяин, все мы видели Бога. Огромного, сильного, страшного, справедливого. Который наказал Гаденыша.
- Это как?
- Бог съел царя, хозяин, - ликуя, зараторил слуга, - а потом он обещал в неделю раз приобщать к высшей вере одного достойного человека.
- Это как приобщать?
- Я не знаю. Но Бог сказал, что этот человек дожен быть молод и силен.
- Ладно. Ну-ка, взгляни на этот рисунок. Что ты видишь?
- Я вижу Бога! Я счастлив, хозяин...
- Хватит. Пошел вон!
Епис задумался. Епис проанализировал события и пришел к следующим выводам.
- Во-первых, не подлежит сомнению, что в царстве на самом деле объявился дракон. Страшный, сильный, беспощадный.
- Во-вторых, эта тварь питается человеческой плотью и сдается мне, что, приобщение к вере кончается трапезой.
- В-третьих, дракон потребовал самых сильных юношей. Почему? А потому, что устраняет потенциальных соперников, вот почему.
- В четвертых, он направился к Восточным воротам, а оттуда только один путь - через нашу виллу к Самару. Это означает, что дракон выбрал себе нашу усадьбу для проживания, а через пару дней заявится в Говнич с теми же последствиями.
- В пятых, если мои умозаключения верны, то дракон мысленно воздействует на людей, но только на тех, кого видит. Поэтому для меня он - дракон, а не бог.
- И в шестых, надо как можно скорее предупредить Самара.
- Эй, Борзой, вот тебе письмо. Скачи в Говнич и передай это послание Самару. Только проезжай не через Восточные ворота , а через Южные.
В письме Епис писал.
" Благородный Самар!
Невесть откуда у нас в городе объявился дракон колоссальных размеров (высылаю тебе рисунок Феофана, который наблюдал его и нарисовал). Это чудовище объявило себя богом, съело Гаденыша и назначило своим наместником Плута, после чего покинуло город и устроилось в нашем, совместном доме. Дракон мысленно подчинил себе всех, кто его видел. Учитывая, что на празднике города участвовали практически все жители-халявщики, выходит, что все они попали в зависимость от его воли. Так что, сделай соответствующие выводы, поскольку дракон на днях заявится к вам в гости. Полагаю, нам следует встретиться ровно через месяц и обсудить подробности.
Преданный тебе, Епис."
Получив послание, Самар немедленно разработал план действий. Самар стал чихать, кашлять и, наконец, слег в постель и притворился больным. На все предложения о помощи Самар односложно отвечал, что, мол, болен и что надо отлежаться и, что "хватит, надоели, пошли все к черту и оставьте меня в покое". Оставшись один, Самар взобрался на крышу и принялся наблюдать. И на второй день рано утром он увидел то, что ждал. К Западным воротам приближалось огромное чудовище, время от времени оглашая окрестности страшным рыком. Разумеется, жители Говнича были в курсе событий и с нетерпением ждали бесплатного представления. И добились. Огромный дракон достиг площади, провел сеанс гипноза и призвал собравшихся разойтись и насильно привести на площадь оставшихся жителей. Самар предусмотрел этот вариант и спрятался в заранее подготовленное убежище. Далее все пошло по накатанному сценарию. Дракон прилюдно съел Сучонка, назначил Плута-2 наместником, призвал жителей к слепому повиновению и тяжелыми шагами удалился.
А через месяц друзьям удалось обмануть стражу и, наконец, встретиться.
- Во-первых, спасибо тебе Епис. А во-вторых, что делать? Ждать, пока эта тварь состарится и сдохнет? Так ведь до этого дракон съест всех юношей! Кстати, у тебя есть предположения на этот счет?
- Кое-что есть. Полагаю, дракон - пришелец из иных миров. У нас нет крупных животных с шестью конечностями. Ты обратил внимание, что предки этой твари летали? То есть были птицами.
- Естественно. И таких птиц у нас нет. Сдается мне, что ты прав. Но это нисколько не приближает нас к решению проблемы. Скорее, это представляет чисто научный интерес. Итак, есть ли у тебя идеи?
- Вообще-то есть. Но это смертельный риск.
- На что нам такая жизнь, мой друг?
- Хорошо. Нам надо пробраться на виллу, опрокинуть бочку с чачой и поджечь.
- Как это - поджечь такое добро?
- Придется, Самар. Но ты не бойся, я прекрасно помню устройство этого приспособления, а если со мной что-то случится, то знай - чертежи у меня в ящике.
- Так как же нам действовать?
- Подождем, пока дракону приведут очередную жертву. Он наестся, отяжелеет и уснет. Вот тогда мы выйдем на охоту.
А в это время на Вишпе хватились двух заключенных. Клетки Азра и Моша были пусты, а у Моша в клетке обнаружился неизвестный прибор. Надзиратель, обнаруживший прибор (рептилоиды были очень любопытны) повертел прибор и так, и сяк, сбив настройку, а потом нажал красную кнопку. И надо же! Надзиратель очутился именно в вилле Азра, когда этот тип отдыхал после вкусной трапезы. Завидев заклятого врага Азр заревел и в мгновение ока растерзал его. После этого Азр снял с надзирателя шкуру (как знак победы), а освежеванную тушу выкинул в ущелье, справедливо рассудив, что через пару дней от того ничего не останется. Тем не менее, ночью Азр домой не пошел.
- Если сюда заявился один вишп, то жди другого, - рассуждал беглый преступник.
Так и вышло. Еще шесть раз появлялись вишпы-надзиратели и всех их ждала одна и та же участь. Всех их Азр убил, снял шкуры, а тела выкинул в ущелье. После того, как бесследно исчезли семь надзирателей, директор тюрьмы, как умный вишп, смекнул, что дело именно в приборе, и под шумок растоптал его. Секрет телепортации был навсегда утрачен, а в подвале дома висело семь шкур.
Через три дня дракону привели очередного парнишку. Уже седьмого по счету.Молодого, слегка полного. Паренек улыбался, смеялся, радовался, что скоро будет приобщен. К высшим силам. К богу. Епис и Самар подкрались к окну и с ужасом наблюдали, как дракон гладил парнишку, как ловко раздел его, а потом неожиданно откусил ему голову, выплюнул, после чего стал пожирать туловище.
Нажравшись, дракон лег на ковер и захрапел.
- Пора, Самар.
По дороге Епис наткнулся на слугу, но присутствия духа не потерял.
- Тише! Бог спит! Выходи из дома и проверь, почему это собаки скулят.
Бочка с чачой находилась в смежной комнате. Епис вынул пробку.
- Берись.
Как только жидкость стала выливаться, Самар выхватил кресало, кремень и поджег трут.
- Бросай и бежим!
Друзья еле успели выбежать, как пламя охватило деревянное строение. И тут же раздался страшный рев, невероятная возня внутри дома и, ломая стены, во двор выбежал объятый пламенем дракон. Рептилоид пробежал несколько десятков метров и с грохотом свалился намертво.
- Мы сделали это, Епис! Дракон мертв!
- Да, Самар. Мы вошли в историю.
На следующий день новость с быстротой молнии облетела оба города. Все население обеих городов собралось у сгоревшего дома. Поскольку телепатическое поле было снято, то по всем правилам жанра люди скандировали имена победителей. Наконец, один из выступивших предложил вместо убитых царьков избрать героев. Предложение было принято на ура.
Через несколько дней после пожара Епис встретился с Самаром.
- Друг мой, а не откопать ли нам все, что там осталось? Мало ли что могло быть у дракона?
Действительно, через неделю рабочие добрались до подвала, оставшего нетронутым и вынесли семь драконьих шкур.
- Тебе не кажется это странным, друг Епис?
- Ты имеешь в виду тот факт, что количество юношей и драконов совпадают?
- Именно.
- И как ты это объяснишь?
- Есть только одно объяснение. Юноши вступали в поединок с драконом, побеждали его, но, умирающий дракон каким-то образом воздействовал на них, так, что они сами становились драконами.
- Что ж, версия имеет право на жизнь, хотя не объясняет различные размеры мертвых драконов, не так ли? Ну, а я, сходу, могу привести тебе и другие версии.
- Выкладывай.
- Смотри. Ведь мы не знаем строение тела дракона. И очень возможно, что съев человека, дракон немедленно разродился детенышем, который быстро рос, но в непривычном климате сдох.
- Да ты шутник, Епис, возможно ли такое? Ладно, давай другую версию.
- Предположим, дракон с самого начала был беременным, родил семь дракончиков...
- Да, Епис, все может быть, жизнь полна неожиданностей. Видимо, мы никогда всей правды не узнаем.
Через несколько лет царь Самар обедал со своим другом, царем Еписом.
- Друг Епис, у тебя красивая дочь...
- Которой очень нравится один смелый юноша... - подхватил Епис, - а мы стареем. Не пора ли объединить царства?
Друзья ударили по рукам.
- Так как же назовем новое царство? А давай назовем его Чернигов, как это было в старые, добрые времена.
Предложение было одобрено двумя голосами. Против не было, никто не воздержался.