Я бросила его. Совсем. Отошла мысленно и немыслимо. Занялась плотно творчеством и мне как-то утомительно стало проигрывать вхолостую общение, которое не приносит ничего. Я вымоталась. Как после бега на длинную дистанцию наступает естественная усталость и желание восстановиться, так после изматывающих бесполезных отношений наступила терапевтическая пустота.
Мне все равно было, заходит ли он в соцсеть, и даже немного раздражали его дежурные лайки.
Потом он стал напоминать о себе - то напишет, то позвонит, придумает какой-то несуществующий повод. Ему было обидно, что я забыла про него. Я отвечала и не вовлекалась. Не получалось меня задеть. Тогда в ход была пущена более изощренные тактика. Уж не знаю - интуитивно или осознанно, но она применялась уже и раньше: попросить моей помощи совета, втянуть этим в свои проблемы, а потом так повернуть ситуацию, чтобы меня же сделать дурой. И это у него получилось. Хорошо узнал меня, прочитал.
И я втянулась. Вроде бы все понимая, и как-бы глядя на все происходящее со стороны с недоумением - неужели это опять происходит со мной? Как я могла допустить и так лохануться? Прямо мистика какая-то. Начала опять его оправдывать, находить в нем хорошие стороны, верить, что он нужен и необходим мне в жизни. Невероятно! Этот человек прямо факир какой-то - выхватил зайца из цилиндра, а заяц этот я.
Я повелась и стала, как марионетка, выполнять несвойственные мне действия. Вернее те действия которые свойственны мне в худшем алгоритме зависимости от человека.
Меня удалось обидеть и этим расшевелить, вывести из покоя. Я стала злиться, совершать действия навстречу ему. И вот тут -то представилась возможность "отыграться на подлеце" - на мне, за мое невнимание в недавнем прошлом. И конечно, в ход пошел королевский игнор.
Потом я, нарушив хрустальную гладь непривязанного творчества, стала строчить, памфлеты о нем и моих отношениях с ним в иносказательной форме. Это отнимает очень много энергии. Его зацепило. Потом опять разборка, якобы его обида, гнев, очередное наказание меня. Прямо эмоциональное БДСМ.
Я включила голову. Не сразу. Сначала я прояснила ситуацию. Как бы все стало хорошо, наладилось. Но не оставляло ощущение потери покоя, того ясного состояния которое было в отсутствии его. И это подтвердилось потом, когда во время, казалось бы милого разговора, он намеренно сделал мне больно, показав отвержение там, где никто и не претендовал на близость. Сказал, что ему хорошо одному без меня.
Все, довольно. Я было повелась опять - по шаблону писать гневные панегирики эзоповым языком. При этом почувствовала болезненный дискомфорт. Переспала с этим и сказала себе: "Стоп!". Так дальше не пойдет, надо остановиться. Вернее не останавливается в своем свободном движении, не давать поставить ему плотину. Яйца предадут, а творчество нет.
Если я изначально не нужна - зачем это делать со мной? И если нужна - зачем? Как обиженный мамой ребенок обидел хомяка - на меня перенес нереализованные схемы проработки обиды и своей вины.
Но я уже не просто успокоилась, я вернулась на круги своя, к себе былой, настоящей. Конечно, это жизнь и эти переживания имеют место быть, возможно они даже обогатили меня. А он прямо посмеялся надо мной и этим поставил точку моим ненужным действиям, мечтам, ненужному развитию сюжета.