В жизни своей я встречал много разных людей - от обыкновенного деревенского жулика Пашки-фашиста (он отрубил себе палец, чтоб не попасть в красную армию и через неделю героически не пасть от немецких трассеров вместе с земляками в свои 18 мальчишеских лет на знаменитом теперь Мамаевом кургане) до адмирала Тимура Гайдара (сына детского писателя Аркадия Голикова, зав военным отделом газеты ПРАВДА) и до майора-инженера Сан Саныча Полушина, с которым вместе служили при алкаше и самодуре первом секретаре Уральского обкома КПСС Борухе ЕБН-утом в городе-герое Нижнем Тагиле в 966-м ракетном полку, и который (майор, а не самодур) уже тогда отличался своеобразным мышлением и невероятными предложениями, какими сейчас повально заражены экономические министры из кабинета бывшего советского дворника Медведева, как, например, такие : родился ребенок - ему прямо в палате на лоб штамп ПОВАР, ВРАЧ, ШОФЕР и с первых часов воспитывать как повара или врача; или налог на топот коров по асфальту, налог на нежелание главы района построить дорогу или школу, налог на лишнюю справку у паспортистки...
В жизни я встречал много разных людей, но такого изумительного человека как ЖОРА Тр-в встретил впервые! МЫ вместе с ним пару лет работали в голодные ельцинские годы, когда массово закрывались заводы, институты, научные центры, и народ из инженеров и ученых массово шел в работяги, челноки или торговцами на базаре (больше я не смог вынести его закидоны, хотя другие электромонтеры выдерживали с ним всего месяц - два)...
В детстве Жора, который не вышел ни ростом, ни ликом, как и все дети военного времени ("сороковые роковые"), стремился во всем быть первым!
Он первым приносил в школу обязательные три килограмма макулатуры, для чего один раз даже похитил годовой отчет в колхозной бухгалтерии. Он первым выходил на сбор металлолома, а потом трактористы долго и отчаянно матерились, когда вдруг обнаруживали на своем родном ДТ-54 отсутствие трех траков в гусенице!
Он как знаменитый багдадский вор был жутко изобретательным.
Он похитил в семейной библиотеке томик французского классика в золотом переплете и пошел к длинной очереди желающих обменять 20 килограмм старых газет и журналов на невзрачный томик иностранного писателя Дюма или еще какую-нибудь макулатурную дрянь типа "Стеклянный ключ" и "Поющие в терновнике".
Там Жора присмотрел интеллигентную пару с огромной горой старых газет и, подойдя ближе, начал с оглядкой показывать им из-под полы золотой корешок издания. Пара заинтересовалась - и вскоре была достигнута договоренность. Салазки с газетами докатили до подьезда, где жил Жора, а заветный томик перекочевал в руки страшно радых читателей. Как говорится, стороны расстались, очень довольные друг другом!
В тот же день Жора привез на школьный двор и сдал лично директору 70 килограммов старых газет. Директор школы, человек солидный, прошедший всю войну с первого до последнего дня и приученный прежними выкрутасами своеобразного ученика к скандалам, решил выждать. Однако из районо звонили и требовали срочно сдать макулатуру!
Ясное дело, школа заняла первое место в районе, и ее наградили тремя золотыми томиками французских классиков. Один из них торжественно на школьной линейке вручили первому ученику по сдаче макулатуры Жоре (два других оригинальных красочных издания разыграли учителя, сложив в шапку директора бумажки с крестиками, но об этом учеников не оповестили). А Жора поставил вновь полученный том на прежнее место, так что никто не заметил подмены.
Кто-то разбил стекло в витрине магазина, и когда милиционер строго спросил собравшуюся толпу, Жора храбро выступил и сказал:"Я разбил!"
И хотя все свидетели уверяли, что стекло разбил пьяный мужчина, Жора упорно стоял на своем. И вновь Жору учителя хвалили и говорили: "Вот какой честный мальчик растет! А вы бы смогли так честно признаться? Да я по вашим рожам вижу, что вы бы струсили!"
... Первый раз Жора попал в зону уже после армии. Как Жора служил в армии, он не рассказывал, только пару раз упомянул, что таких как Валера или Миха он в армии всего за ночь приучил бы к порядку "у сосенки" ( Я знал, что это означает - бурого солдата, чаще всего кавказца, на ночь привязывают в тайге к дереву - и к утру ему комары всю морду оттопчут, и она становится луноликой как у монгола). Попал Жора в зону случайно - по пьянке.
Первого мая на праздничной демонстрации Жору в числе двух других работников попросили прикрепить плакаты на крышах домов на центральной улице, где должно было состояться торжественное праздничное шествие. Плакаты прикрепили, положенное вознаграждение (бутылку водки) тут же выпили и захорошели.
И решили не слезать на землю, потому как парторг и профорг всенепременно найдут еще какое-нибудь дело. Да и с крыши трехэтажного дома хорошо видно - праздничная трибуна располагалась в аккурат напротив. Толпа с радостными криками прошла и замерла перед трибуной. Там первые лица города начали произносить торжественные речи, а также говорить о международном положении, о том, что сделано, а что еще предстоит сделать.
Когда очередь дошла до директора завода, на котором Жора трудился электромонтером, наш герой встрепенулся, поднялся из-за трубы, и начал громко кричать, своим трубным ревом (как слон или бегемот) перекрывая бас директора.
А надо сказать, что директор, когда к нему приходили просители, любил повторять одно и то же выражение - "Хрен вам от советской власти!"
Жора привлек всеобщее внимание и громко крикнул -
ХРЕН ВАМ ОТ СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ И ОТ ДИРЕКТОРА!
И тут же снял штаны, и как певцы из группы ЛЕНИНГРАД (или как там их), потряс своим огромным мужским достоинством. Толпа ответила хохотом и улюлюканьем. Пришлось представителям власти спешно выделить дружинников, дабы прекратить позорить власть в глазах народа.
Третий секретарь (по идеологии) и два упитанных представителя общественности начали карабкаться по приставной лестнице. Однако Жора, хоть и был пьян, тут же сообразил, что они легко могут сбросить его с крыши - а переломы рук и ног не входили в его планы, когда на дворе месяц май и надо сажать на огороде картошку!
Так что Жора уперся спиной в кирпичную кладку трубы и ногами опрокинул лестницу вместе с карабкавшимися работниками, как он видел в детских фильмах про штурм средневековых крепостей! Так начались для него ТЮРЕМНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ...
Жизнь столкнула меня с Жорой, когда ему было уже за пятьдесят лет,
и как он говорил - "Силы мои уже не те, а то б я народ еще как посмешил!"
Однако надо сказать, что он как человек прошедший тюремные университеты, он легко и быстро раскрывал все преступления, свершавшиеся в больнице. Раскрывал как знаменитый американский сыщик НИРО ВУЛЬФ, не вставая с кушетки.
Как-то пропала длинная водопроводная труба, которую инженер-механик неосмотрительно оставил на пару секунд в коридоре мастерской. И хотя он обещал обыскать все здание и всех сантехников-электриков и достать ее даже из кишечника, ничего не помогало! И тут Жора сказал ему: "Начальник, ставь мерзавчик, и через минуту я скажу тебе где находится похищенная труба!"
Делать нечего - пришлось соглашаться, потому как надо было срочно менять водовод в кабинете главного врача. Жора, не вставая с кушетки, заглотил содержимое мерзавчика (емкость в 250 грамм водки), и изрек словно провидец:
- Иди по коридору до конца, там где душевые, есть справа маленькое окошко. Вот через него похитители и выбросили твою трубу во двор, в траву, чтоб вечером или ночью ее унести домой или на базар, где про Ельцине продавали все, что угодно.
Действительно, труба оказалась в траве!
В другой раз кто-то спер мойку из нержавейки, у которой надо было аргонной сваркой приварить носик. Перерыли все здание, но мойку так и не нашли.
Жора потребовал литр спирта - цена мойки превышала тогдашнюю годовую зарплату сантехника или сварщика!
И опять сказал, не вставая с кушетки:"Мойка та спрятана под грудой тряпья в самом конце подвала, там, где Пальма лежит со своими щенками! Она ее охраняет!"
После этого случая больше никто из сантехников и плотников не рискнул воровать!
Каждый месяц с Жорой приключались интересные истории...
То ему приходится помогать рельс трамвая ломами и кувалдами выправлять на стрелке, хотя на остановке стояла огромная толпа мужиков, и они вполне могли бы помочь девчушке, вагоновожатой. То ему доставалась разгрузка автомашины с томатной пастой или с зеленым горошком. ТО канаву после рукожопых работников водоканала засыпать, чтоб люди (по пьянке) туда не упали и не сварились.
И при этом Жора печально говорил:"Что такое не везет - знаете? Это Я! Как не задалась жизнь вначале, так и идет наперекосяк. Невовремя родился - и судьба теперь на мне отыгрывается!"