Я поднимаюсь в вагон. Он конечно маловат для меня, но здесь все предусмотрено чтобы дети могли проехаться свой круг счастья вместе с родителями. Оглядываюсь, не смотрят ли на меня с подозрением, я ведь без ребенка. Устраиваюсь возле окна, стараюсь не обращать внимания на мальчишку, у которого я это место забрал. Ничего – ты проедешь возле окна в следующий раз.
Смотрю как суетятся на перроне люди, большие и маленькие, девочки и мальчики. Вон прямо возле входа нюхает воздух небольшая собачонка. Тоже хочет прокатиться? Этому поезду столько же лет сколько и мне, откуда я это знаю? Я был здесь, почти ничего не помню с тех пор, даже радости, а ведь она должна была тогда быть. Восторг, восхищение, благодарность. Спасибо отец, что подарил мне это приключение, что показал это невозможное: детская железная дорога. Точно такая же как и настоящая только для детей, с маленьким локомотивом и небольшими вагонами. С узкими, но настоящими рельсами и даже с настоящим маршрутом вокруг большого и красивого парка.
Эту железную дорогу построили специально для меня, чтобы я увидел мир через окно железнодорожного вагона. Чтобы я почувствовал, что мир любит меня, что в мире есть для меня место. Тогда в том путешествии я знал, что я не просто так, что у меня есть цель и предназначение. Разумеется, я не знал таких слов: цель, предназначение, я не задавал тех странных вопросов, которые задаю сейчас глядя в тоже самое окно.
Поезд тронулся. Надо же, даже музыка играет так как на настоящем вокзале. Для чего это все, чтобы я почувствовал себя взрослым? Чтобы я поверил, что этот мир действительно добрый и в нем есть меленькие простые чудеса.
Хочется выйти, выбежать прочь, отказаться от воспоминаний от попыток что-то изменить исправить. Хочется вычеркнуть все эти глупые тайны существования и бесчисленные вопросы. Зачем это все? Почему в моей жизни все именно так? Почему я усложняю все, ведь я мог отсиживаться возле телевизора, так как это делают все нормальные взрослые. Чем телевизор отличается от вида из этого окошка, в синем детском вагончике набирающем скорость?
Поздно выходить, поезд тронулся, а если взрослый дядя будет ломиться из вагончика чтобы спрыгнуть и убежать прочь от воспоминаний и вопросов – то это как минимум испортит впечатление хотя бы вот этой тревожной мамаше, которая запрещает своему сыну громко выражать восторг.
Поезд набирает скорость, локомотив свистит, поднимая волну эмоций у несовершеннолетних пассажиров и тоску во мне, оттуда из глубин из синей бездны страшных воспоминаний. Мне не хочется смотреть на деревья, я этот парк знаю вдоль и поперек, поменяв точку зрения я ничего нового не увижу, разве что пойму, что деревья, те самые который я с интересом рассматривал так много лет назад тоже повзрослели.
Так зачем я вообще решился на этот эксперимент? Зачем я сел в этот поезд. Мои десять минут, пока вагончик перемещается из точки А в точку Б можно потратить на размышления. Сейчас было бы уместно поменяться местами с этим любопытным мальчишкой рядом, который приподнимается чтобы рассмотреть парк, но я не уступлю. Я первый занял это место и хоть мне уже не интересно смотреть, я прижмусь лбом к стеклу, как это делал давным-давно и буду думать.
Возможно моих мыслей будет мало. Возможно мне нужны дополнительные вопросы или кто-то рядом, кто сможет меня поддержать. А может я ищу поддержки там, где должен сам ее предоставить, хотя бы вот этому любопытному мальчишке. Так зачем я сел в этот поезд, поддался импульсу. Не задумываясь купил билет и не обращая внимания на любопытство проводника прошел в вагон и занял это место у окна.
Чтобы вспомнить все, что я упустил? Чтобы потревожить забытые раны, чтобы оживить обиды? Да я уже не тот мальчик, но я так же как он чувствую, я живой или даже живее чем он и тогда я не знал такого сложного вопроса: зачем?
Что было бы если бы я тогда, в тот самый момент задался им? Что было бы с моей судьбой и всеми теми страшностями если бы я начал поиск лет на двадцать раньше? Где бы я был? Ехал бы я сейчас в этом поезде, и самое главное задавал бы я сейчас все эти вопросы?
Я ошибся, этот поезд не машина времени. Это очередное испытание, еще один повод укусить себя за несостоятельность. Оглядываюсь, дети смотрят в окна, родителя на детей, проводник то на родителей то куда-то в свои мысли. Каждый сам в себе, каждый сам для себя. Каждый со своими почему и зачем? Кто-то слышит эти вопросы кто-то нет. Большая часть этих детей вырастет и закроется в маленькой квартире с маленькими бытовыми проблемами и спрячет свое маленькое детское счастье в маленькую музыкальную шкатулку, над дверью в антресоль.
А я дождусь своей остановки. Выйду на другой станции, и пешком возвращаясь обратно пойму – я сел в этот поезд потому, что продолжаю верить и жить, и не так уж важно найду я свои ответы или нет, главное что я способен. Способен действовать спонтанно, быть в потоке, плыть вместе с течением мира, даже тогда когда это течение бурное и вокруг острые камни.
Хочу ли я спокойно реки, чтобы можно было отоспаться отдохнуть нагреть тело на солнышке. Конечно хочу. Но что будет потом, когда я отлежусь и медленная скорость мне надоест? Я снова брошусь в поток, в бурлящие истории жизни, в сумасшествие взрослого дяди, который готов по первому требованию внутреннего голоса купить билет на детский поезд.
Сентябрь, 2018