Я перепил. И мне показался гном - худощавый,большелапый,в сиреневом костюме, в шапке Деда Мороза, космы,борода и толстые губы.
"Ты моя галлюцинация!" - сразу сообщил я. Люблю ясность.
"Нет! - скрипуче вякнул он. - это ты моя галлюцинация!"
"почему?" - удивился я.
"По кочану!" - строго высказался он.
"Доказательства!" - потребовал я. -
"Вот!" - показал он свою бороду. - А ты чем докажешь, что ты есть?!"
"Так пью же я!- напомнил я.
"Так может, ты уже спился, спондырился и тебя нет?" - ехидно вопросил он.
"Если я ещё пью, то не спондырился! - умозаключил я. - а сам-то, почему трезвый?!"
"Я дал обет - не пить до конца дней своих. - всхлипнул он. - После того, как у меня закончилась выпивка..."
"Ужас!" - побледнел я.
"Держусь ещё!" - покраснел он.
"Слушай, - продолжил я дискуссию, - мы не можем быть оба реальны здесь и сейчас! Надо определиться!"
"Что определяться? - пожал он плечиками. Это же очевидно:Я хранил обет. От этого возбудился. И появился ты - моя галлюцинация!Это же очевидно!"
Тут мы оба позеленели от злости.
"Я плачу за квартиру!" - пояснил я.
"Тебе это кажется! - пояснил он. - Ты не можешь платить за квартиру, поскольку ты лишь моё видение. И следовательно,это я плачу за квартиру!"
"У меня есть паспорт!" - заскрежетал я ушами.
"Главная,большая галлюцинация окружает себя частными, маленьким!- ответствовал он. - у меня тоже есть документ о рождении, подписанный самимГномахом Гномианским!"
"У меня есть принципы и идеалы. - Твёрдо заявил я. - Когда выпью..."
"У меня тоже,- загрустил он. - Даже в сугубо трезвом состоянии!.."
"Я работаю на химпромгомкамбинате!"
"Я работаю в гномической канцелярии "Фикус"!"
"У меня был секс!"
"У меня было два секса!"
"Айда к соседке, тёте Дусе. Пусть она рассудит, кто из нас реальней!"
"Айда!"
Пришли. Тётя Дуся сразу гнома заметила, а я для неё что невидимка! Они любезничают друг с другом, а я стою рядом и хлопаю глазами. И решаю проблему:как же я теперь пить буду, если меня не существует?!"